"Возможно, я всегда буду жить с сожалением" — словила себя на этой мысли по утру и держала её в голове весь день.
В промежутках думала, собственно, о чём сожалеть то?
В голову приходило что-то вроде "не увидела Алана Рикмана, вряд-ли повстречаюсь к Коулом Спроусом" и т д
Какие-то мечты по путешествиях по миру в доме на колёсах, быть чемпионкой по чему-нибудь в 18 или хотя бы знать, что же такое эти ваши нормальные отношения с мамой.
Если так подумать, то да, наверное, я действительно буду жить с сожалениями о чём-то, что могло бы быть, подуй ветер чуть южнее или, наоборот, севернее.
И тут до меня начало доходить осознание: я всегда пытаюсь что-то сделать. Как это связано? Наверное, никак.
Это то, что пришло в голову ещё до конкретной причинно-следственной связи между мыслительным процессом и протекающими реалиями.
Если развернуто изложить эту мысль, она звучит примерно следующим образом:
Я могу сожалеть о том, что не произошло, но предпочитаю это делать в той обстановке, которая мне нравится. Из того, что я могу получить и сделать, я возьму и выложу максимум. Да, без Алана Рикмана или шикарного, прости господи, Коула Спроуса. Возможно, этим мечтам не дано сбыться. Но я исполню другие свои мечты.
И это не значит, что я буду меньше сожалеть или мне станет проще вытеснять из головы мысли об этом. Наверное, это означает лишь то, что я принимаю какую-то часть своего бытия и, когда во мне угасает внутренний конфликт, на его место приходит спокойствие.