Частенько этот вопрос всплывает про то, как я могла со своей страстью к разным авантюрам и физическим активностям так вляпаться, что осела дома? И правда в моем возрасте многие просто так себя не ведут. И я, если честно, отдаю себе в этом отчет. Но... теперь предпочитаю вести. Т.е. да - лазить по крышам, если есть возможность, ходить туда, куда нельзя, бояться, но переться в заброшки и т.д. Это часть меня, очень весомая часть, надо сказать. Только недавно моя сестра мужу об этом рассказывала, когда мы ходили за грибами, и слушала со стороны, хихикала над ее рассказом, а про себя думала о том, что в какой-то момент, я решила, что часть меня ненормальна, и постаралась стать очень взрослой. Результат - 188 кг. полуживого веса...
Я изначально тот самый гиперактивный ребенок. Просто в то время, когда я была маленькой, этого диагноза не существовало. Гордые родители детей с установленным СДВГ сейчас тяжко вздыхают. Потому что и до сих иногда им приходится слышать, что это не особенность ребенка, а распущенность, невоспитанность. Но таки нет, я вам тому живой пример.
Воспитывали так, что только что палками в меня ум-разум не вбивали. Семь нянек имела, все равно была без глаза. Ртуть! Двигалась безостановочно до подросткового возраста. Родители и учителя от меня вешались. Особенно мама. И я ее в некоторой степени понимаю. Я девица была высокая, у меня 1.75 рост, вытянулась и оформилась рано, а мозги не поправились. Со стороны смотрелось все это крайне странно. Вызывало вопросы у посторонних.
Например, очень хорошо запомнившаяся мне ситуация. Вышли с ней в магазин. Два шага от подъезда отошли и я побежала. В прямом смысле. Не быстро пошла, не ускорила шаг - побежала, как бегуны бегают. А мне 14. У меня грудь 3 размера, попа и все сопутствующие атрибуты, вполне сформированной девушки. Мама окликнула, заставила вернуться, взяла меня за локоть, наклонилась к уху и начала шепотом песочить. Что ей стыдно, что люди смотрят, что я выгляжу, как дебилка, что все крутят пальцем у виска мне вслед и т.д. Что правда! Я не обращала внимания, но наверняка, смотрели. Поэтому делать с этим точно что-то было надо. Я бы на ее месте тоже волновалась. Может, конечно она была совсем не права по форме, но по сути была права.
Отца тоже очень раздражало происходящее. Как раз эпизод с ним и рассказывала моему мужу сестра. Она младше меня на 7 лет, но отлично помнит, как меня пытались "затормозить" и воспитать. Отец бесился страшно из-за того, что я все время прыгала и бегала по квартире. Не просто так конечно, не металась бесцельно, с головой то у меня все-таки не так плохо было, а просто куда бы я по квартире не шла, я делала это бегом и подпрыгивая. 😁 Отец ругался и меня изображал, чтобы я увидела, как это дико смотрится со стороны. 😁
Бабушка, учителя, короче, все значимые взрослые пытались на эту мою ненормальную подвижность повлиять. Разговаривали со мной разговоры, объясняли, не скупились на выражения и примеры и т.д. И в какой-то момент я их услышала. Действительно поняла, что выгляжу не совсем нормально, когда веду себя подобным образом. И стала останавливаться.
Я вам сейчас это рассказываю и прекрасно отдаю себе отчет, что те, у кого по дому не передвигается, или не передвигалось такое же стихийное бедствие, сейчас мне могут не верить. Но это чистая правда. Было все именно так. Двигалась в два раза быстрее, чем обычные люди. Я же писала, что взрослой мне мама на полном серьезе заявила, что если у меня родится ребёнок хоть в половину такой же шустрый как я, то она заранее берет самоотвод. Ей просто здоровья не хватит уследить за таким "подарком".
И вот в лет 14-15 до меня начало доходить, что надо с этим что-то делать. По крайней мере мальчиков мне с такими вводными не видать как своих ушей 😁 Стала искусственно замедляться. Следить за тем, как двигаюсь, как хожу, как себя веду. Все равно получала замечания, потому что забывалась. Плюс была проблема с громкостью голоса, с желанием быть в центре внимания и т.д. Все было слишком. Слишком громко, слишком быстро, слишком шумно и т.д. Я реально училась быть незаметной. Быть степенной и спокойной. Не шастать, где не надо. Не лезть туда, куда не просят. Не говорить, когда не спрашивают. Т.е прикрутила себе все "горелки". И, наконец, стала выглядеть не странно.
Лет в 19 бабушка, помнится, сказала удивившую меня фразу:
- Господи, куда все делось? Ты была такая шустрая и быстрая, я тебя совсем не узнаю, как подменили! Даже не верится, что это ты!
Я еще в тот момент подумала про себя - "На вас не угодишь. И так плохо, и этак нехорошо...".
Я привыкла так жить. Статично и максимально обычно, как все. В разные времена, ко мне были разные претензии у окружающих. Например, ты слишком решительная, слишком скорая на расправу, это не женский стиль поведения. Нельзя рисковать! Лучше синица в руках, чем журавль в небе! Не важно, что тебя все достало и ты уже не можешь выносить маразм, творящийся вокруг тебя в офисе и работать за себя и за того парня, терпи! Все так живут! Или, ты должна думать о будущем, решать вопросы с семьей, это странно, что ты до сих пор не замужем. Или, как это у тебя нет детей? В таком возрасте? Ты с ума сошла?! Срочно решай этот вопрос, потом будешь локти кусать! Кусаю... Короче, всегда найдется что-то, что требует корректировки. Корректировала. Не лезла. Не рубила с плеча. Не лазила по заброшкам и крышам. Не тратила последние деньги на абсолютно нелогичные покупки, или отдых. В моем мире, главной моей задачей было выглядеть не странно. Правда я все равно от всех отличалась, потому что начала стремительно набирать вес. И все мои умения затеряться в толпе пошли прахом. Я стала человеком-горой на заднем фоне всех групповых фотографий. Собственно, в реальной жизни, я была примерно тем же. Фоном. Темным. Недвижимым. Терпеливым и абсолютно закрытым.
Наверное, поэтому я сейчас частенько делаю то, что хочется, а не то что принято. Пытаюсь отмотать все назад. Хотя бы частично. Позволят силы и здоровье, я еще много странностей наворочу и постараюсь в полной мере ими насладиться! 😁 Я считаю мне можно. Испортить что-то больше, чем я испортила, уже невозможно, теперь может стать только лучше. Уж веселее точно! 😁
И, честно говоря, подобные истории от очень полных людей я слышу регулярно. Побеждают в результате те, кто решается, наконец, снова стать собой, таким, каким был задуман изначально. Я ж говорю, не факт, что лишний вес в качестве защиты только нас защищает, вполне возможно он нас еще и сдерживает и защищает от нас мир и окружающих, а то бы мы наворотили..... 😁 Не обязательно что-то безумное, но точно нестандартное, выходящее за рамки обыденности.
Ну и еще раз крышу вам в ленту!
