Одесситу звонит по телефону учитель его сына: - Исаак Соломонович, с начала учебного года прошло всего 3 дня, а Ваш Сема уже несколько раз успел подраться, разрисовал парту неприличными рисунками, разговаривает на уроках и вообще... - И что Вы хотите от меня? Летом Сема вел себя не лучше, но я же за все каникулы ни разу Вам не позвонил!
Учитель зоологии на родительском собрании: - Вот только не надо напрасно обижаться! Когда я сказал фразу: "мелкие тупорылые крокодилы", то имел в виду не ваших детей, а определенный вид пресмыкающихся.
Скоро школьникам на уроках будет предложено написать сочинение на тему: "Как мой сосед провел лето".
- Мы хотим записать нашего трехлетнего сына на английский, японский, китайский языки, основы программирования, верховую езду и большой теннис.
- С такой нагрузкой ваш ребенок к 16 годам повесится.
- Ну что Вы! Мы все рассчитали! Первый серьезный нервный срыв мы планируем на 8 лет , cyицидальную попытку - на 11. К 16 он уже должен закончить лечение у психотерапевта и заняться своим первым стартапом.
- Розочка, как тебя угораздило пойти в пединститут? Ты же ненавидишь детей! - Мама, если бы я ненавидела вообще всех людей, я пошла бы в медицинский.
2 сентября первоклассница наотрез отказывается идти в школу. - Машенька, но неужели ты совсем не хочешь научиться чему-то новому и интересному? - Не учат там интересному! А ровно сидеть и молчать я и так умею!
- Марья Ивановна, а зачем мне учиться читать? - Вовочка, ну как же? Чтобы ты мог читать книги, новости... - Вчера почитал мой папа новости: певицу обманули, колонию захватили... Сказал: "Да пошли они!", и всю ночь пил водку. А все из-за этой вашей грамотности!
Самым коротким сочинением на тему: "В гостях у бабушки" было признано сочинение Маши Уткиной: "Мама хотела оставить меня на все выходные у бабушки, а когда мы пришли - бабушка нам не открыла".
Лева Шниперсон написал в тетрадке: "Нет в жизни щастья!" - Лева, ты допустил ошибку! Надо писать "счастья".
- Вы таки считаете, Марк Абрамович, что если я правильно напишу, оно тут же сразу и появится?
Я до сих пор вспоминаю музыкальную школу с особой теплотой, ведь меня в нее так и не отдали.
Дети, занимающиеся в кружке "Юный омоновец," разогнали уже седьмое родительское собрание.
Детей из элитной школы с углубленным изучением английского на целый год отправили учиться в лондонский лицей, но дети учились очень плохо, получая только низший балл. Они очень надеялись, что их оставят на второй год.
Учитель физики рассказал детям на уроке, что Земля вертится. А трудовик уточнил - на чём именно.
- Дети, а теперь чертим в своих тетрадках ромб! Как? Вы не знаете, как он выглядит? Буби, буби! Вот так, умнички!
У выпускницы 9 класса Тани Хрюшиной в табеле, практически, одни тройки. Четверок всего две: по домоводству и грудь.
"Ваш звонок очень важен для нас!" - уверяли охранника Валеру детишки, выходящие на перемену.
Школа очень тонко подводит детей ко взрослой жизни, например, она учит не бояться перемен.
Главным проводником патриотического воспитания в современной школе должен стать православный военрук.
Очень полная девочка пришла из школы и рассказывает маме: - Сегодня на физре мы прыгали в длину. И, хотя, я прыгнула плохо, физрук оценил мой прыжок в 5 баллов! По шкале Рихтера.
Выпускница пединститута во время своего первого диктанта периодически переходила на рэп.
Петя Сидоров на уроке случайно уронил молоток на ногу трудовику и получил "пять". Во всяком случае, так ему послышалось.
Чтобы показать ученикам, что геометрия пригодится в жизни, учитель на первом уроке порезал батон докторской колбасы транспортиром.
Восьмиклассница - маме: - К нам новенький мальчик пришел. Такой красивый, аккуратный, вежливый! - Как хорошо! А то у вас совсем нет красивых мальчиков. - Вот и он тоже по этому поводу расстроился.
Вовочка только поздно вечером вспомнил, что завтра на урок надо принести портрет Пушкина. Магазины и библиотеки уже не работали, но папа Вовочки - сотрудник милиции, который был на дежурстве, помог сыну, составив по памяти фоторобот.
Учительница была в культурном шоке...
Урок физики: - Дети, сегодня мы будем изучать движение тела, брошенного под углом к горизонту на примере Angry Birds, уровни от 3 до 9.
РПЦ предложила организовать в школах молитвенные комнаты. Если так и дальше пойдет, то скоро вместо крыш установят купола, а на уроки детей будет собирать колокольный звон.
Вова Сидоров закончил школу в таком неблагополучном районе, что аттестат ему накололи на руке.
Учительница ботаники, когда выпьет, жалуется своим подругам на то, что все тычинки - козлы.
Моя первая юмористическая подборка вышла год назад и посвящена была именно началу учебного года. Называлась она "33 злых школьных анекдота: посвящается неотвратимому 1 сентября". (В Дзене ее уже нет. Тогда я перенесла в ТГ 113 материалов , спасаясь от страшного вердикта "заимствованный контент". И пусть вердикт был вынесен всего двум материалам, но по итогам беседы со службой поддержки, я поудаляла почти все. Кому интересно, можете прочесть статью с теми школьными анекдотами в моем ТГ по ссылке: https://telegra.ph/33-zlyh-shkolnyh-anekdota-posvyashchaetsya-neotvratimomu-1-sentyabrya-09-20 , ну и другие статьи и ролики там посмотреть тоже можно.) Кроме анекдотов и фото с котиками-"школьниками", там я рассказала о своем отношение к школе, а заведение это я, ох как, не любила. Эта статья впервые собрала приличное количество показов-просмотров и подвигла меня сменить направление канала с сугубо кошачьего на юмористически-художественный. Конечно же, кошки тоже остались, куда ж от них денешься, когда дома аж целых 8 хвостов! Но на кошачьей тематике я больше не зацикливаюсь, что пошло моему каналу сильно на пользу. Да и самой работать намного интереснее, если не ограничивать себя слишком жесткими тематическими рамками. А все советы местных гуру по поводу четкого следования одной линии, может, и правильны, но аксиомой, все-таки не являются.