Он — бесчувственный, невнимательный и ленивый. Она — истеричка, бездельница и меркантильная. Как часто вы используете ярлыки в разговорах с друзьями или в процессе разобраться в конфликтной ситуации с партнером?
Ярлыки это ловушка, в которую мы попадаем сами. Наша психика все упрощает, чтобы не перенапрягаться (да-да, она та еще лентяйка!) поэтому мы не разбираем в порыве эмоций подробно всю ситуацию, а лишь навешиваем ярлык на обидчика — это проще и быстрее.
Чем чаще мы прибегаем к ярлыкам, тем менее гибким становится наше мышление. Мы начинаем замечать только то, что подтверждает наши предвзятые представления о партнёре, и объективный взгляд затуманивается.
Вы когда-нибудь начинали заниматься чем-то новым для себя? После того, как вы обратили на это свое внимание, вокруг как будто стало намного больше людей, занимающихся этим же.
Ярлыки работают также. Допустим, человек однажды потерял важную вещь, и мы навешиваем на него ярлык "растяпа". С этого момента наше внимание будет заострено на ситуациях, где он, как нам кажется, может что-то уронить или пролить. Хотя на самом деле он делает это не чаще, чем мы. Ярлыки сужают наш фокус внимания, заставляя видеть лишь то, что подтверждает наши предубеждения.
Было бы ли вам приятно, если бы вас критиковали без причины? Скорее всего — нет. Когда человек сталкивается с критикой, он обычно либо защищается, либо нападает. И это точно не помогает строить здоровые отношения.
Как же выйти из этой ловушки?
Критиковать надо не человека, а его конкретные действия. Если хотите обсудить проблему с подругами или, что более эффективно, с самим партнёром, начните с описания конкретного поступка. Что именно вас задело? Это поможет партнёру понять, что именно он сделал не так, и даст возможность изменить своё поведение в будущем.
Она: Ты бесчувственный!
Он (злится): Но я же делаю столько всего для тебя!
Она: Меня расстроило, что ты не сделал то, о чём я просила
Он: Точно, я забыл, я постараюсь быть внимательным, чтобы больше тебя не расстраивать
Как правильно выразить своё недовольство?
Ответьте на вопросы:
- Что я чувствую?
- Какое конкретное поведение партнёра вызвало эти чувства?
- Что можно изменить, чтобы ситуация не повторилась? Чего бы вам хотелось?(Опишите конкретное действие).
И обязательно поблагодарите партнёра, если он готов к конструктивному диалогу. Поначалу может быть непросто, ведь вы оба привыкли к другой модели общения. Но с практикой и временем всё получится. Мы уверены, что вы справитесь!