Последние пару недель раздумываю над вопросом - "А что дальше?".
У меня нет пока ощущения, что я должна остановиться и перестать худеть. Я вижу, что резервы есть. Примерно на 10 кг. по самым скромным подсчетам. Но это уже не те кг., которые будут отвешиваться по классической схеме. Создала дефицит калорий и знай себе худей. Это те самые нелогичные последние остатки на сброс. Притча во языцех. Самые сложные, и самые неоднозначные. Когда окружающим они уже не кажутся лишними, а тебе кажется, что надо продолжать, потому что до идеала еще как до Луны.
Честно признаюсь, что в последнее время много изучаю параллельных блогов, где авторы на том же этапе. Это раньше я с трудом находила похожие, в силу моего веса. А теперь мне очевидно, что не важно сколько в результате ты сбросила, все в результате оказываемся в одной точке. Точке принятия решения -"А что дальше?".
И честно говоря, мне не нравится общая тенденция. Я об этом уже много писала. Нет удовлетворенности! Есть маниакальное желание допиливать и доводить до совершенства. Либо останавливаются и начинают снова набирать вес. Такое ощущение иногда складывается, что это единственное реальное достижение, которое удалось достичь. Поэтому не оторваться. Без него ты перестаешь быть новой собой.
Я и о себе пишу! Вы не подумайте, что у меня другой процесс. Абсолютно такой же! Я же непросто так над этим всем размышляю. Есть повод. Вернее поводЫ.
Есть один комментарий под одной из последних статей, который меня зацепил. Я стала активней над всем этим, о чем вам сейчас пишу, размышлять. Напишу по нему отдельную статью. Это о важном.
Смысл в том, что чего толку от моих - 90? Как только я перестану худеть и заниматься спортом, то они все вернутся обратно.
Признаться честно, правда в этом есть. Потому что для меня все равно все, что я поменяла за эти 2.5+ года не является естественной нормой. Я продолжаю "худеть".
Оно может и неплохо в моем случае. Но тогда в чем был весь смысл? Я же не ради цифр и достижений проделала такой путь. Я же хотела, чтобы моя жизнь стала качественно другой. И в целом, у меня появились все возможности и исчезли физические препятствия, которые меня ограничивали, но я ведь продолжаю зубами держаться за сам процесс сброса веса. Все равно я сваливаю все яйца в эту корзину, а в остальных корзинках и коробочках у меня как было пусто, так и есть...
Не знаю, понятно ли я объясняю. Очень надеюсь, что да.
Кардио тут бежала, и впервые случайно забыла дома телефон. Так что бежала без привычных наушников в ушах, под аккомпанемент собственных мыслей. О многом успела передумать за эти час с лишним.
Вот смотрите, мне реально, без балды, нравятся ощущения после жесткого кардио. Это не рисовка, это констатация факта. Мне, конечно, в процессе не особо "отличненько", но кому в жестком кардио комфортно? Но после я реально получаю всплеск эндорфинов и могу горы свернуть. Ощущение, которое меня с подвигает на эти час с лишним экзекуций. Т.е. у меня есть повод проделывать эту тренировку просто так, для себя. Для получения удовольствия. Точно так же и с силовыми. Время то идет, я начинаю находить ощущения, которые мне нравятся, приятны, доставляют удовольствие. НО я за эти ощущения не цепляюсь. Потому что у меня обязаловка. Я в зал хожу, чтобы худеть. Не чтобы поддерживать тело в форме, делать его более здоровым, гибким, да даже красивым, чего бы и нет?! Я хожу худеть...
И так все, что сопутствовало, и сопутствует сбросу веса. Я так и не присвоила все это себе, как норму. Я делаю все это, чтобы худеть. Продолжаю ориентироваться на отвесы и цифры.
Ну, хорошо! А когда мне нечего будет сбрасывать, я что буду делать? Как я себя заставлю продолжать все это делать? Что станет моей мотивацией?
Ответов полно, ни один не греет.
Видимо, в этом месте и "зарыт" самый секретный секрет удержания веса. Теряется главный смысл, почти жизненная цель. Я раньше не понимала. Хотя у некоторых блогеров, которые все набрали обратно, об этом читала и слушала. Все, все силы, все время, все жизненные процессы несколько лет сведены к одному фокусу. Особенно если речь идет о таком гигантском лишнем весе, как был у меня. Наступает время, когда нужны другие ориентиры и цели, а их нет. Потому что вес был главным ответом на вопрос "Почему нет?". Это привет скрытым выгодам. Привычным схемам, которые мы выстроили за жизнь. Я ровно в этом месте сейчас.
Мне есть еще куда худеть, но это не критично, это процесс вполне уже может быть фоновым, как у всех условно нормальных людей. Это можно осуществлять годами, заходить с разных сторон, искать новые ощущения, наблюдать за изменениями в теле. То как живут обычные люди. И не пытаться привязывать к этому процессу всю свою жизнь. А я зубами цепляюсь за то, что останавливаться мне нельзя! Вижу цель, не вижу препятствий!
Как будто мне кто-то предлагает остановиться... Ведь нет же. Это я сама себя так настраиваю, что либо я тотально в процессе сброса веса, либо я снова начну толстеть. Опыт "не пропьешь", я это проходила.
Так вот мое важное решение.
За лето я официально сбросила чуть меньше 10 кг. для моей стадии сброса веса это прекрасный результат. Перерыв.
Я хотела перешагнуть за 95 и устроить перерыв, но как сейчас вижу, надо прекращать искушать судьбу. Я уже несколько раз на весах видела 95. Но проделываю я это не естественным путем. Напрягаюсь и напрягаю организм. Снижаю калорийность, осознанно сливаю воду, устраиваю несколько кардио подряд и т.д. Это точно не есть хорошо. И не понятно с какой целью я это делаю. Точно не для себя. Скорее для блога. Для того, чтобы показать здесь красивые цифры и уйти "в отпуск". И чтобы хейтерам носы утереть. Я же тоже живая и со своими тараканами. Так что попадаюсь на всякие ловушки.
Значит, каков план?
Я фиксирую последнюю цифру, которую озвучила в блоге. 97.9 кг. Т.е. в глобальном смысле моя задача остаться в этом весе до 15 января 2025 года. Но если будут отвесы я не обижусь 😁 и вам озвучу, как, собственно, и привесы. Буду как и прежде раз в неделю отчитываться по весу и раз в месяц по объемам. Мне надо научиться жить с тем, что я вижу на весах и корректировать это, не "худея". Просто жить. Искать дальше пути решения своей глобальной проблемы - РПП и вызванного им морбидного ожирения. Наблюдать. Продолжать "лечить" голову. Влюбляться в фитнес. Менять жизнь. И не считать, что мое главное достижение в этой жизни те самые 90 кг., которые я сбросила.
С января, пока во всяком случае, планирую снова предпринять направленные усилия, и к следующему лету перебраться в 85+. По-прежнему хочу увидеть -100 кг. Не знаю, зачем мне это надо, но мысль меня эта не оставляет 😁 Похоже просто блажь. Иррациональная блажь. Гол престижа, который я хочу забить РПП.
На данный момент буду продолжать питаться умеренно. Следить за весом. Пройду годовой чек ап по здоровью. Разберусь с препаратом, который мне снизили, но не убрали окончательно. Пора уже от него отказываться, ибо он уже просто "для поддержки штанов", скорее как психологический фактор. Спорт так и оставляю через день. Добавлю что-то, что будет нравиться. Я имею в виду поищу еще какие-то спортивные занятия, но с целью получать удовольствие, а не худеть. Посматриваю в сторону одного вида, но он очень не бюджетный, вот прям совсем, а нравиться мне просто дико. Буду думать над тем, как реализовать. Хочу на искусственную волну и серфинг. Обожаю! Хотя бы раз в неделю я попробую себе его организовать. Я считаю, что оно того стоит. Хотя месяц назад я так не думала. 😁 Поинтересовалась ценами и постаралась выбросить эту мысль из головы. А она не выбрасывается... Съездила на экскурсию. Посмотрела как это выглядит с бортика. Вот хочу! И пусть найдется возможность! 😜
Вот как-то так.
И не бросайте меня! Удерживать мне намноооооого сложнее, чем "худеть". Я к вам еще ни один раз ныть и жаловаться прибегу! 😁 Ну и, про голову, копалась, копаюсь, и буду копаться! 😁 Честно, други, кому важна сухая механика сброса веса, это не ко мне. Я не про это. Я не в ладах "с кукушкой", в этом моя основная проблема, а не в том, чтобы разобраться, что мне можно есть, а что нельзя. Для меня вопросы еды не первоочередные, я все регулирую, когда у меня внутри тихо. А когда у меня внутри громко, мне знания о том, что мне можно есть, а что нельзя, никак не помогают. Жру! Так что продолжаю искать свои баланс и свою тишину внутри. Остальное приложиться! Всех обняла!
Приходите ко мне в ТЕЛЕГРАМ, я что-то прямо кайф поймала от его ведения. Смелею, начала что-то писать. А то все не понимала, насколько корректно туда всякие мысли нетематические волочь. Так что расписываюсь!
