Ещё вчера ваш ребёнок казался таким маленьким и послушным, с ожиданием принимал опеку и заботу, а сегодня он считает себя взрослым, самостоятельным и независимым. Это происходит потому, что ваш «малыш» входит в подростковый возраст, который по-другому ещё именуют «трудным», «переходным», «кризисным», – и начинается он с 11 – 12 лет (иногда даже раньше – с 10). А трудным он считается не столько для родителей, сколько для самих подростков. Вот представьте себе:
- ведут себя ещё не по-взрослому, но уже и не как дети;
- эмоции зашкаливают;
- энергии то много (хочу горы свернуть!) – то совсем нет (хоть неделю с дивана не вставай!);
- с окружающими приходится по-новому учиться общаться;
- к противоположному полу начинает «тянуть», причём по-странному – вообще не как к обычным друзьям;
- плюс ко всему прыщи и куча других внешних «недостатков»!
Подростковый возраст – один из самых непростых периодов. Но это вовсе не значит, что он «плохой». Многие родители, сталкиваясь с этим этапом жизни сына и(или) дочери, испытывают настоящее отчаяние, т. к. не понимают, что делать с неожиданно изменившимся чадом. В данном случае просто стоит помнить, что взросление – естественный процесс, через который проходит каждый ребёнок. Это нормально. И чтобы ваш подросток благополучно его преодолел, вам предстоит ему помочь, изменив немного и своё поведение тоже. Станет подросток трудным или нет зависит от качества ваших с ним отношений.
Подумайте и попробуйте вспомнить, а чего конкретно вы хотели от собственных родителей и чего вам от них не хватало в ваши подростковые годы? Вы удивитесь, но вполне вероятно, что вам удастся найти для себя хороший совет по поводу общения со своим «повзрослевшим» ребёнком.
Дело в том, что в подростковом возрасте дети уже не просто безоговорочно верят маме и папе – они начинают внимательно «оценивать» жизнь своих родителей: обсуждать с друзьями их поведение, внешний вид, поступки, а потом ещё всё это и сравнивать – кому какие «предки» лучше достались (это, конечно, если вы тоже их периодически сравниваете с другими детьми). Результат такого «сопоставления» обязательно скажется на ваших дальнейших с ними отношениях – и он может быть как приятным, так и не очень. Главное – сразу не расстраиваться и не впадать в панику, просто понять – в данном случае ЭТО НОРМАЛЬНО!
Правила общения с подростком
1. Если вам не нравится, как поступил ребёнок, объясните ему своё «недовольство». Иногда взрослым какие-то вещи кажутся очевидными («Как это вообще можно не знать/не видеть/не догадаться самостоятельно?!.»), ведь вы уже опытные люди – разное на своём веку повидали. А вот у подростка такого опыта ещё нет, и он действительно многого не понимает. Самое главное – постараться не переходить на личности с навешиванием «ярлыков»: «Ты растяпа!», «Вечно у тебя всё не получается – неумёха!», «Ты что, заранее не мог(ла) об этом подумать?! Тупица!» и т. п. Лучше попробовать выразить свои «беспокойства» по поводу отдельного поступка ребёнка в форме «Я-посланий» (ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА, О СЕБЕ, О СВОИХ ЧУВСТВАХ). К примеру, вместо высказываний: «Ты снова принёс(ла) «двойку»?! Неужели тебе нравится меня огорчать?!.» – стоит сказать что-то вроде: «Я очень переживаю за твои отметки. На мой взгляд, если ты чуть больше постараешься, у тебя всё обязательно получится. Как считаешь, я могу тебе чем-то помочь в этом деле?» Иначе велика вероятность конфликта, когда подросток начинает буквально сходу защищать своё «Я», вообще не слушая вас, «пререкаясь» и «огрызаясь» в ответ. Вот почему так важно оценивать только действия ребёнка, тем самым показывая, что вы не согласны именно с ними и не осуждаете его как личность.
2. Если хотите что-то запретить, обязательно объясните почему. Подросток уже не тот маленький ребёнок, которому будет достаточно просто услышать «нельзя». Теперь он начинает относиться к этому слову более критично. Он может рассуждать, примерно, так: «Если я нарушу это родительское «нет», у меня действительно будут проблемы или мама и папа опять меня обманывают (чего-то «не догоняют» сами)?» В данном случае стоит попробовать поговорить с подростком следующим образом: «Я не могу тебе позволить так делать, поскольку это… (и дальше объяснить поподробнее, почему именно – причём искренне)».
3. Если вам не понятно, почему ребёнок что-то делает/не делает в какой-то ситуации – просто дружелюбно расспросите его об этом. Представьте, что вы его самый лучший друг, который о нём очень беспокоится и хочет помочь. А не «злобный надзиратель», только и ожидающий от него ошибок и мечтающий за что-то отчитать (вы по своему опыту знаете, что с такими людьми мало тянет общаться и вообще хоть чем-то делиться). Когда ребёнок ответит на ваши вопросы, попытайтесь сразу не отрицать его видение ситуации. Так вы покажете, что уважаете его мнение (для подростка это крайне важно!). А потом предложите совместно поискать способы, которые помогут решить его проблему быстрее и проще.
4. Проявляйте свою заботу не требованиями и ограничениями, а в виде эмоционального тепла и поддержки. Самое интересное заключается в следующем: чем чаще вы обращаете особое внимание на то, когда подросток что-то «вытворяет» (а детям в этом возрасте свойственно «демонстративное поведение»), тем больше он будет поступать подобным образом. Всё дело в том, что для ребёнка нет ничего важнее внимания родителей, даже если оно приходит в виде замечаний, криков и недовольства. Но если уделять его через интерес к делам сына/дочери и совместные с ним/ней занятия чем-то, то и его/её поведение изменится в лучшую сторону.
В случае с подростком, конечно, будет посложнее, ведь в это время дети, как правило, неохотно допускают взрослых в свой личный мир. Но тут просто необходимо соблюдать «золотую середину», и всё получится. К примеру, почаще проявляйте дружелюбие и интерес к его увлечениям. И одновременно не будьте навязчивыми, а также старайтесь не обижаться, если ребёнок пока не готов идти на контакт. Поверьте, даже сам факт проявления внимания с вашей стороны к его жизни уже многое значит для него.
5. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много. Для подростка крайне важна свобода. По этой причине, если вдруг прибегаете к каким-то «рамкам», помните – их обязательно стоит обосновывать: сразу объяснять, почему так поступаете; какая польза от них может быть конкретно для подростка и т. д. В идеале, лучше разрабатывать их вместе с самим ребёнком. Так вы лишний раз покажете, что уважаете его мнение, а также сможете чётче понять, какие из требований он готов соблюдать, а с какими вконец не согласен. И скорее всего, попытается нарушить, потому что в итоге не понял, зачем они ему нужны. В данном случае у вас появится шанс ещё раз объяснить их смысл и значимость для его жизни уже несколько иначе.
6. Станьте партнёрами по общению. В подростковом возрасте ребёнок нуждается не в строгом родителе, который запрещает и читает нотации, а в понимающем друге и мудром наставнике, который способен относиться к нему с уважением. По этой причине общение стоит выстраивать в форме диалога, где существует равенство позиций взрослого и подростка. Отсюда вариант: «Я самый главный и умный, а ты мне беспрекословно подчиняешься» – уже не прокатит. Скорее всего, натолкнётесь на «бунт».
7. Не превращайте ребёнка в собственного «клона». Помните, он отдельный человек, другая личность. Уважайте его право выбора и возможность ошибаться, ведь ошибки являются опытом подростка – основой его взросления. А ещё будьте терпеливы – помогайте ребёнку идти собственной дорогой – не тащите его за собой, как на привязи.
8. Принимая самостоятельность подростка, не миритесь с её «сестрой» – вседозволенностью. Разрешайте ему самостоятельно выбирать время возвращения домой с прогулки, а также когда и какие уроки по дням он будет готовить для школы, т. д. Так он почувствует свою «взрослость» (что вы ему доверяете), а вам в свою очередь станет проще взывать к его ответственности в случае нарушения обещаний.
9. Будьте более внимательны к проблемам подростка. Поверьте, ему они кажутся такими же большими и значимыми, как взрослым их собственные. Данное отношение помогает не пропустить что-то по-настоящему важное в жизни ребёнка, о чём вам точно стоит узнать заранее, чтобы вовремя ему помочь.
10. Помните, мир взрослого и мир подростка – два разных мира, в которых система ценностей может сильно отличаться. Ребёнок «ищет себя», примеряя разные роли. В такие моменты ему важно знать, что мама и папа в любом случае уважают его как личность, даже когда роль не всегда кажется им подходящей.
11. Постепенно учите подростка справляться с трудностями самостоятельно. Пусть ставит собственные цели и определяет пути их достижения отдельно от вас – так он поскорее будет «взрослеть», причём с меньшим количеством психологических травм. А ещё намного раньше начнёт брать на себя ответственность за свою жизнь.
12. Чтобы лишний раз не сталкиваться с конфликтами, соотносите собственные ожидания с возможностями подростка. Иногда родителям кажется, что, если ребёнок внешне похож на взрослого, то он уже такой. На самом деле физическое и психологическое развитие идут не вровень – одно может спокойно перегонять другое. Попробуйте это учитывать и «загружать» подростка посильными требованиями.
13. Показывайте ребёнку, что его любят таким, какой он есть, а не только за его достижения. Лишь в этом случае он будет ощущать, что важен и интересен для вас именно как личность (со всеми своими увлечениями и чувствами), а не какое-то приложение к бумажному дневнику с «сухими» цифрами.
14. Никогда не оскорбляйте и не сравнивайте подростка с другими детьми. В данном возрасте его самооценка крайне шаткая и может напрямую зависеть от мнения окружающих. Порой одной меткой шутки или замечания, особенно по поводу внешности ребёнка, бывает достаточно, чтобы он «замкнулся» в своей подростковой «раковине» и уже долго оттуда не показывался. А если его ещё и неудачно сравнили с кем-то из одноклассников или других ребят, причём сделали это самые близкие люди – родители, то ощущение собственной неполноценности будет трудно избежать. Можно получить озлобленного и ненавидящего весь мир, травмированного подростка. В таком случае родителям придётся сильно постараться, чтобы вернуть его доверие, ведь их поступок может восприниматься как самое настоящее предательство: «Раз они хвалят чужого ребёнка, значит, я не настолько важен для них – зачем тогда мне к ним прислушиваться и уважать их?»
15. Не стесняйтесь подчёркивать, что вы им гордитесь. Подростку крайне важно это слышать от родителей – в данном случае он понимает, что не зря старался, прикладывая столько усилий. Причём хвалить стоит не одним обобщённым словом («Умница!», «Молодец!», «Отлично!» и т. д.), потому что ребёнок ждёт большей внимательности к тому, что он сделал. Ему хочется услышать дополнительные «подробности», к примеру: «Какой ты молодец! Сегодня заработал аж целых три «4» по таким-то предметам! Ты, видимо, очень сильно постарался ради этого! Горжусь тобой!» или «Какая ты у меня умница! Сегодня не просто убрала свою комнату, но ещё и помыла пол в прихожей и кухне! Очень сильно выручила всю семью!»
Что делать, если случился конфликт с участием подростка
1. Разберите конфликтную ситуацию более обстоятельно. Для этого потребуется набраться терпения, сесть и внимательно выслушать ребёнка. Затем уточнить, как сам подросток видит проблему: что его больше всего «задевает» и почему он отреагировал именно таким образом; какие ещё, по его мнению, могут быть варианты решения возникших недопониманий с кем-то из окружающих и т. д. После того, как выслушаете ребёнка, попробуйте повторить всё, что он рассказал, вкратце и своими словами (как бы пересказать его соображения на этот счёт). Так вы покажете, что внимательно его слушали и поняли (возможно, он ещё что-то прояснит, немного поправив вас, предоставляя, тем самым, дополнительную пищу для размышления). И только после всего этого можете высказать уже своё мнение, используя фразы с «Я-сообщениями», например: «Знаешь, я по-настоящему испугалась(ся) в тот момент за тебя – вдруг с тобой что-то случится» (вместо: «Ты хочешь довести меня до инфаркта, поэтому специально вечно расстраиваешь!»).
2. Соберите все предложения. Данный этап начинается с вопросов: «Какие решения мы можем найти в этой непростой ситуации?» или «Как же нам лучше поступить?» Затем стоит обязательно подождать, давая ребёнку возможность первому предложить решение(я). И лишь после всего этого переходить к вашим собственным вариантам.
Помните: каждое из предложений подростка, пусть и не всегда самое подходящее на ваш взгляд, ни в коем случае нельзя отвергать! Их все обязательно стоит выслушать с вниманием и заинтересованностью (от этого зависит самооценка ребёнка!), а потом записать на листок вместе с остальными вариантами. Так вы покажете, что с уважением относитесь ко всем его идеям и мнению в целом.
3. Оцените предложения и выберите общим голосованием наиболее подходящее решение. На данном этапе идёт совместное обсуждение готового списка. Каждое предложение зачитывается вслух и обсуждается участниками – подходит оно или нет, и почему. Наиболее подходящим считается тот вариант, который устраивает всех.
4. Доработайте принятую идею. После того, как выберите способ решения конфликтной ситуации, поразмышляйте, как его воплотить в реальную жизнь. Для этого стоит рассмотреть идею повнимательнее и составить подробный план, в котором будет чётко прописано, кому и что предстоит делать. А затем решить, какие меры взыскания применят к тому, кто не станет соблюдать общее решение и свои обязательства перед остальными.
И пусть у вас всё получится! Я в вас искренне верю!
Опора на сайты: