То они обрушивают на вас поток любви и заботы, и вы чувствуете, что вас понимают и оберегают. То они разражаются бурей гнева, оставляя вас в недоумении и ужасе. Такова душераздирающая реальность взросления с эмоционально нестабильными родителями.
В отличие от родителей с устойчивым агрессивным поведением, эти родители, как ни странно, периодически способны на искреннюю теплоту и привязанность. Это делает их непредсказуемые срывы в эмоциональные перепады еще более озадачивающими и разрушительными. В один момент они могут быть вашим доверенным лицом, вашей тихой гаванью, а в следующий - превратиться в самый кошмарный шторм в вашей жизни. И как в случае с доктором Джекилом и мистером Хайдом, вы никогда не знаете, кто из них окажется рядом.
Хотя у них может не быть официального диагноза, их крайняя эмоциональная неустойчивость часто соответствует пограничному расстройству личности (ПРЛ). Это сложное расстройство характеризуется постоянной нестабильностью в отношениях, самовосприятии и эмоциях, что часто приводит к импульсивным поступкам и саморазрушающему поведению.
Парадоксально, но последние исследования показывают, что люди с ПРЛ могут иметь гиперактивные зеркальные нейроны, отвечающие за эмпатию и способность понимать эмоции других людей. Это может объяснить интенсивную, почти «гиперэмпатическую» связь, которую вы можете ощущать с ними в более спокойные моменты.
Обоюдоострый меч
Однако такая повышенная чувствительность — это обоюдоострый меч. Хотя она позволяет установить глубокую связь, она также делает эмоциональные границы более размытыми и повышает их восприимчивость к эмоциональному «заражению». Их способность регулировать собственные эмоции нарушается, и они становятся уязвимыми к внезапным и резким перепадам настроения. Возможно, именно поэтому незначительный на первый взгляд триггер может привести их в состояние эмоциональной нестабильности. Когда триггер срабатывает, они словно превращаются в ребенка, теряя всякую способность к когнитивной эмпатии. Затем пропадает способность рассуждать и оценивать ситуацию, сменяясь лавиной эгоцентричных требований и непредсказуемых эмоций.
Самое трагичное в таком детстве — это то, как сильно приходится переделывать себя, чтобы выжить. Будучи ребенком крайне неуравновешенных родителей, вы быстро усваиваете, что все может стать потенциальным детонатором. Вы начинаете выверять каждое слово, каждый поступок, подавляя свое истинное «я» в отчаянной попытке поддерживать видимость спокойствия. Если вы поведете себя хоть немного более требовательно, как и положено ребенку, родитель может решить, что это «слишком», и наказать вас или эмоционально отстраниться. Так вы приучаетесь блокировать свое собственное «я», подавляя свои потребности и желания в отчаянной попытке сохранить хоть какое-то подобие стабильности в семье.
Шрамы, которые не проходят
Постоянное хождение по эмоциональному лезвию оставляет глубокие шрамы, которые не заживают. Лишенный свободы познавать, высказываться и просто быть, вы с трудом развиваете в себе чувство собственного «Я». Во взрослой жизни это может проявляться в виде трудностей с установлением границ, склонности ставить потребности других выше своих собственных, уступчивости в отношениях и на работе, а также страха заявить о своих потребностях.
Возможно, самый коварный аспект динамики отношений с крайне нестабильными родителями — это непредсказуемые проблески любви с их стороны — те мимолетные моменты близости, которым вы так стараетесь верить, считая их подлинными и глубокими. Как азартный игрок в погоне за выигрышем, вы цепляетесь за надежду, что «в этот раз» все будет иначе, что «в этот раз» они останутся любящими родителями, которых вы так жаждете. Из этого цикла надежд и разочарований бывает невероятно трудно вырваться. Родитель держит вас в ловушке болезненного танца из тоски и отвержения, отчаянного стремления к любви, которая всегда кажется недосягаемой. В психологии эта модель известна как навязчивое повторение.
На подсознательном уровне вы можете верить, что если сможете «разгадать механизм» их непредсказуемого поведения, если сможете любить их «достаточно» или быть достаточно «хорошим», то сможете наконец заслужить их постоянную любовь и одобрение. Эта вера, часто уходящая корнями в магическое мышление детства, удерживает вас на привязи к той самой динамике, которая причиняет вам боль, не давая в полной мере оплакать родителя, которого вы заслуживали, но которого у вас никогда не было.
Добавляя еще один слой сложности к этой и без того болезненной динамике, такие родители часто спасаются от конфликта, уходя в себя или диссоциируя. Вместо того чтобы участвовать в здоровом разрешении конфликта, они эмоционально исчезают, уходя в каменное молчание, перекладывая вину на других или даже угрожая покинуть вас. Эти эпизоды эмоционального отсутствия оставляют вас в замешательстве, как потерянного ребенка, который ждет, что родитель «вернется».
Такие неоднократные исчезновения впоследствии повлияют на вашу способность развивать «постоянство объекта» — фундаментальное понимание того, что любимые люди продолжают существовать, даже когда их физически нет рядом. Этот важнейший этап развития в норме позволяет детям чувствовать себя защищенными и любимыми, даже когда они разлучены со своими воспитателями. Однако, когда родитель постоянно эмоционально исчезает, у ребенка возникает пугающее ощущение, что любовь сама по себе условна и мимолетна, что связь может оборваться в любой момент. Во взрослых отношениях это выливается в ужасающую тревогу разлуки и страх быть брошенным. Доверять другим, позволять себе быть уязвимым и верить в непреходящую природу любви может показаться невозможным. Каждый незначительный конфликт может вызвать страх быть брошенным, отправляя вас в вихрь неуверенности и тревоги.
Этот первобытный ужас, основанный на противоречивом поведении вашего родителя, может проявляться в различных видах самосаботажа, которые отражают ваши самые глубокие страхи. Например, вы можете обнаружить в своих отношениях динамику «приближение-отстранение», когда в один момент вы жаждете близости, а в другой — отталкиваете партнера. Ужас перед возможным отказом от партнера также может заставлять вас преждевременно прекращать отношения, чтобы избежать возможного отказа.
Исцеление
Исцеление от такого рода детских травм — это мужественное путешествие самопознания и трансформации. Оно требует честного признания реальности случившегося и отказа от преуменьшения или игнорирования пережитой боли.
Другие люди могут быть знакомы только с тщательно отредактированной версией вашего родителя, публичной персоной, созданной для того, чтобы не привлекать внимания и поддерживать образ нормальности. Но их впечатление о родителе, каким бы положительным оно ни было, не отменяет вашей реальности. Ваша версия родителя и ваша травма реальны, даже если они не известны посторонним.
Этот путь будет нелегким и потребует от вас твердой решимости и выдержки. Но исцеление возможно.
Приложив сознательные усилия, вы сможете вырваться из коварного круга травмы, возможно передающейся из поколения в поколение.
Исцеление заключается не в том, чтобы забыть прошлое; оно заключается в том, чтобы вернуть себе свою историю и принять будущее, которое определяете вы.
❇️ С вами была Анна Поляничко, психолог ❇️
Присоединяйтесь https://dzen.ru/tochka_psychology
И помните — иногда один шаг вместе меняет больше, чем долгий путь в одиночку.