В свете последнего конфликта вспомнила историю.
Был у нас такой случай. Мне нужно было для покупки авиабилетов сфоткать паспорт мужа. Я полезла в его рюкзак и вдруг обнаружила пачку с сами понимаете чем. Новую. А мы как бы не пользуемся.
Муж безмятежно спал перед сутками, я ворвалась в комнату и потребовала объяснений.
Он сказал, что пачку взял у прапора, кинул в рюкзак и забыл. Услышав подобный бред, я разругалась с ним в пух и прах. Муж вынуждено передислоцировался из семейного гнезда в военную часть, где злоупотребляя этил содержащими препаратами, жаловался коллегам на семейную жизнь.
Я на разговор не шла, обозначив для ясности, что к 50 годам плюс минус понимаю, для чего мужчины могут использовать подобные приспособления и в дальнейших выяснениях смысла не вижу.
Дальше прошу Вас не судите строго, была в состоянии аффекта, каюсь.
Так вот когда муж уехал, я вдруг вспомнила. Муж как то упомянул, что у прапора мол маленький, он там где то в бане видел. А у мужа мягко говоря в другую сторону.
А я конечно понимать понимаю способы использования презервативов, но так как сама не практикую, то в нюансах не разбираюсь. Вдруг, думаю, и вправду прапорские?
Хорошо, что пачку я себе оставила на всякий случай для следственного эксперимента.
И вот значит кручу я эту пачку, ищу размер. Размера нет. Зато написано, что они там с какими то неровностями и прочими доп опциями в целях доставления партнерше неземного удовольствия.
Думаю, надо же, вон оно как. Отстала я от жизни.
А размера значит нет. Что прикажете делать? Открываю, достаю. Покрутила - вроде маленький. А как на практике проверишь? Вдруг растянешь и большой? И муж, и прапор в военной части, а у меня только огурцы, и те корнишончики совсем, даже как муляж прапорских достоинств и то не потянут.
И тут смотрю - тюбик с тональником. Ну конечно не идеал, но плюс минус. И вот я значит пытаюсь натянуть сову на глобус, а точнее изделие на тюбик с тональником. Натянула, туговато. А крышка у тональника раз - и отлетела. И в недрах контрацептива осталась. А тюбик между прочим 65 евро в дьютике стоил. Извлекла крышку. Сам контрацептив пришел в негодность, поэтому я его выкинула.
На другой день убирала квартиру и пачку демонстративно на вещи мужа сверху водрузила. На неглаженные, хочу заметить, вещи. Пусть, думаю, мятый ходит, изменщик.
Проходит дней 5, все остыли. Сели говорить.
Вот рассказ мужа. Сидели они с мужиками в части, и прапор, которому 24, хвастался своими половыми достижениями, как рыбак, который ловит воооот такую рыбу. Семейные бойцы сидят, слушают, завидуют. В чем же секрет успеха этого дамского угодника?
А оказывается, он приобретает изделия именно определенного вида, с неровностями и прочими лубрикантами.
Муж под вопли прапора забирает пачку со словами «тебе рано, маленький еще». А сам думает - мы хоть и не пользуемся, но раз прям там у баб небо в алмазах, думает - я потерплю, пусть моя кайфанет. Кинул в рюкзак, и забыл. А ты говорит нашла, в ночи мне в рожу кинула, а времени то уже полгода прошло, как я их в рюкзак положил, я считай вообще не в курсе, за что мне втаскивают.
Помирились. Признания в любви, слезы, он - я мол м… дак, попью витамины для памяти. Я ему - прощаю, люблю, ты если что, хоть прячь куда то, а то негоже женатому в рюкзаке такое таскать.
В общем рыдаю у него на груди, в футболку сопли высмаркиваю. Успокоил, стоит, а вся майка в соплях. Поди, говорю надень чистую.
Пошел. А на стопке футболок сверху та самая пачка. Муж ее открывает, а одного изделия не хватает. Хочу заметить, что в вопросах ревности я по сравнению с ним - дите малое.
- Света где г…он?
Я ему говорю: ты только не волнуйся, это не то что ты подумал. Я сейчас тебе все объясню.
И я ему затираю про натягивание контрацептива на тональник с целью обеспечения мужниного алиби. Мол, исключительно в рамках следственного эксперимента и всецело ради сохранения семьи.
Вы знаете, я такого рева даже от самца горилл в фильмах о дикой природе не слышала.
Смотрю на него, думаю как хорошо, что у него табельное оружие не с собой. И еще думаю - как они с такими отклонениями медкомиссию то проходят?
Еще дня 3-4 я удивлялась командному голосу, стойкости боевого духа и выносливости наших бойцов.
С тех пор мы решили, что у нас 1:1 в состязании по долбо&бизму, что мы созданы друг для друга, что мы два сапога пара, что муж и жена одна сатана и главное - что презервативы мы больше в рюкзаках не носим и на тюбики с тональником не натягиваем.
Кому интересны темы молодости и красоты, приходите в мой тг канал «Fitness Granny». Там удобнее смотреть бесплатные не сложные тренировочки, рекомендации по здоровью 40+.
Так же я веду канал о массаже, «Массаж на Новой Риге», тоже в тг, кому интересно, присоединяйтесь.