«А ты помнишь?», «Как думаешь, почему я так поступаю?», «Что, не нравится? Но так ведь ты делаешь» — подобные вопросы женщина часто задает своему мужчине. Особенно находясь на взводе или нервничая.
И не замечает, как вроде бы простыми словами вызывает конфликт, хотя этого не было в планах. Чем больше таких фраз, тем сильнее трещат отношения. Какие ошибки в коммуникации могут все разрушить и почему они влияют на отношения?
Об этом рассказала Юлия Харитонова, клинический и телесный психолог, карьерный коуч, автор канала «Формула уверенности» https://t.me/psykhara
Контроль над ситуацией любой ценой
Часто женщина просто хочет получить полный контроль над ситуацией, над отношениями. Отсюда и возникают фразы вроде «ты меня не слышишь!», «ты не уделяешь мне время», «ты перевираешь мои слова».
Это буквально показывает, что мужчина слышит одно, но женщина на самом деле говорила другое. Но так ли это? Разумеется, нет. Так возникает недостаток диалога между парой.
Излишняя самоуверенность
Женщина переоценивает свои навыки и способности и обесценивает своими словами все действия мужчины, что приводит к конфликту. «Я отвела ребенка в сад/школу/к врачу!», «Я готовлю/убираю, а ты вообще ничего не делаешь», при этом игнорируется то, что мужчина зарабатывает, помогает со сложными делами. Или даже банально отвозит семью в те места, которыми женщина гордится.
Частая переоценка своих способностей в ущерб другим — это когнитивное искажение в отношениях.
Предвзятость к настоящему
Любое выполненное дело должно быть «оплачено» здесь и сейчас: словами, похвалой. Либо, если это словесный спор, женщина готова доказывать свою правоту, даже если понимает ущерб для будущей себя. То есть, мужчина уйдет после этой ссоры, будет оскорблен и разорвет отношения. В данный конкретный момент настоящего ей это становится неважно, женщина просто не мыслит рационально.
Так и получается, что женщины в основном говорят жестокие вещи, чтобы уязвить в моменте, буквально унизить. Тем самым получая эмоциональное удовлетворение в настоящий момент, подчеркивая свою значимость и игнорируя вклад партнера.
Пассивные обвинения
Это фразы-сигналы тревоги, которые содержат в себе претензию, но при этом нет прямого выражения проблемы. Например, вместо того, чтобы сказать, «Я скучаю по тебе, давай мы запланируем больше свиданий на этой неделе» женщина говорит: «Ты больше не приглашаешь меня на свидания».
Мужчина слышит укоризненно-требовательный тон, обвинение, от которого он будет просто защищаться. Если таких пассивных обвинений будет много, в результате мужчине просто надоедят такие жалобы, и он начнет злиться.
Подражание и концентрация на «плохом».
Стадное поведение, то есть подражание — это чувство «завидующих» глаз, которое часто произрастает из детских комплексов. «Почему у кого-то есть, а у меня нет?» — и женщина делает вывод, что так случилось из-за неправильно выбранного партнера.
Тенденция к развитию особенно стала заметна на фоне быстрого роста популярности социальных сетей, где любой человек может продемонстрировать свою жизнь. Так женщины отслеживают происходящее у других, автоматически ставя их в позицию «соперниц» для сравнения.
Упущение состоит в том, что соцсети пока не приравнивают к телевидению в женском представлении. Отсюда и вера в то, что их красивая картинка — это реальность, а не хорошо поставленный сценарий. А ведь это в действительности по большей части является продуманным «сериалом», ведь все хотят демонстрировать идеальную жизнь без негатива.
Здесь же начинается концентрация на плохом, постоянные напоминания, что когда-то что-то было сделано не так. И вроде как именно в тот момент все пошло по накатанной вниз. Это ошибка, когда в отношениях при каждой ссоре припоминают все то, что было. Привязка к настоящему работает отрицательно, буквально забивая гвоздь обиды все глубже.
Слова «Все», «Всегда», «Никогда»
Постоянное использование в речи слов «все, всегда, никогда» как раз и есть тот самый гвоздь. Например, «ты всегда забываешь помыть посуду», «ты никогда не приходишь вовремя», «ты все забываешь». Слова в таком контексте ранят, заставляя мужчину чувствовать себя безнадежным и ничтожным. И это работает от противного: «не получается? Тогда и пытаться не буду».
Особенно плохо сочетание таких слов с глобальными замечаниями к характеру, внешности: «ты бездельник», «ты всегда проваливаешься», «у тебя всегда неаккуратно подстрижены волосы». Слова «всегда» и любая фраза такого глобального характера разрушает связь, привязанность и заставляет мужчину чувствовать, что объясняться бессмысленно. После этого он идет с друзьями в бар и напивается пивом или вообще пропадает на пару дней.
Такие фразы лишают человека возможности для роста, потому что он теряет надежду: «Раз так всегда, то так и дальше будет. Бесполезно что-то менять».
Согласие как отказ: «Да, но!»
Согласие как отказ — часто используемая уловка манипуляции. «Да, но» буквально означает, что женщина в целом согласна, но хочет внести корректировку. Казалось бы, обычный диалог. Однако при этом не оговаривается то, насколько «но» меняет итоговую концепцию.
Как пример, мужчина предлагает выбрать отель на берегу озера/реки/моря, чтобы провести там все выходные. Женщине не нравится, однако она не говорит об этом прямо. Она соглашается с тем, что отель классный, но на отдых она поехать не может, потому что горят сроки на работе. Другими словами, «да» как согласие дает надежду, «но» действует как отказ, полностью перечеркивая предложение.
Он предлагает альтернативы, но она находит новые причины для отказа. Диалог продолжается, как игра в настольный теннис. Такой подход со временем раздражает, провоцируя ссоры и скандалы. Мужчина чувствует, что его усилия обесцениваются и говорит прямо, что поедет один. Женщина в свою очередь злится, ведь сразу же появляется установка «ты меня не любишь», «ты всегда бросаешь меня ради друзей».
Подоплека этого в том, что женщина получает моральный выигрыш, а мужчина подсознательно сдается, пытаясь доказать, что он не такой, каким она его описывает. И так с любым диалогом, который в конце концов приводит к токсичности в отношениях.
Обесценивание чувств партнера
Мужчина рассказывает о том, что происходит на работе или о своих каких-то переживаниях. Женщине кажется, что это несущественно, или она думает, что для него это должно быть просто и бросает ему: «да это вообще не проблема», «просто иди и сделай».
Или мужчина говорит, что он не хочет ехать в командировку, опять там выступать — ему это не нравится, он устал. А женщина постоянно находится дома и для нее такая поездка стала бы выходом в свет, поэтому она не понимает его расстройства. Она говорит что-то вроде «да ну, это не проблема, поехать за счет компании классно», словно отмахиваясь.
В обеих ситуациях один партнер игнорирует глубину эмоций другого, потому что их переживания и чувства — разные. Из-за этого разрывается эмоциональная связь.
Если мы кого-то любим и связаны с ним, наша задача — признать тот факт, что он другой. И что если ваш партнер переживает что-то, это означает, что его чувства действительно имеют место. Даже если у вас это не так, просто поддержите своего близкого.
Угроза ухода, разрыва отношений
Самые ужасные слова — это «все, я ухожу». То есть пустые угрозы развода или прекращения отношений обычно очень обостряют конфликт, взвинчивают его и ставят его на грань, которую очень легко окончательно поломать.
И если вы действительно не собираетесь уходить, хлопнуть дверью, разорвать отношения, просто угрожаете, то это манипуляция. Когда вы решите это сделать еще раз, это не произведет никакого впечатления, а только обострит конфликт.
Вместо этого лучше прямо выразить свои желания и чувства. Важно также признать, что партнеры не идеальны и над отношениями нужно работать.
Прийти к гармонии в отношениях непросто. В этом нужно участие сразу обоих партнеров, ведь иначе все сведется к очередному разговору на повышенных тонах. Мужчины реагируют на претензии уходом, лишая отношения самого важного — диалога. Необходимо учиться выстраивать этот диалог, контролировать свои фразы и понимать, как они могут звучать для другого человека.
Юлия Харитонова
клинический
психолог, сертифицированный DBT-терапевт, специалист по коррекции пищевого
поведения, дипломированный специалист по Бодинамике (BFT) и мультимодальной
терапии, карьерный коуч.
Еще больше интересных материалов на канале Юлии Харитоновой (https://t.me/psykhara).