Привет дорогой дневник, сегодня 14.08.2024 и меня внутри гложет мысль, что я плохая мать.
Начнем с Виктории, ей 18 лет. Она выросла умной, воспитанной, начитанной, любящей. НО. У меня явное ощущение что я не додаю ей. Мне хочется видеть каждый день улыбку дочери, но я не вижу. Хочется дать ей больше ресурсов, возможностей. Но не могу. Кручусь как белка в колесе, думаю. И постоянно лбом в дверь - упс, проблемка. Надо решить вопрос с переводом в другую школу второй дочери Мальвины - 30к. Я хочу вставить каждый день без ощущения тревоги за сегодняшний день, открывать календарь и видеть: так, сегодня едем туда, потом туда, делаем тот-то и на все это есть деньги. Сейчас Виктории 18 лет и она рвется во взрослую жизнь, а мне страшно. Что с ней будет? Какой будет ее путь? Понятное дело, что я буду рядом и всегда подстрахую, но легче от этой мысли не становится. Полагаюсь на Божью помощь. Но все равно, тревога.
Мальвина. Ей скоро 10 лет и тут я сама себя грызу прям конкретно. Ей нужна художка, танцы, оплата школы (в Анапе нет школ для особенных детей, а она со слуховыми аппаратами, поэтому частная. Реабилитация нужна. Она девочка эмоций. А у меня нет ресурсов. Хватает только на оплату квартиры (мы снимаем), коммуналку, еда, одежда, лекарства, транспорт, оплата школы, логопеда. И это меня злит. Ей нужно БОЛЬШЕ! Я злюсь на собственное бессилие в данном моменте. Конечно, решение найду, но это каждый день как на войне, война за здоровье, развитие и благополучие своих детей. Ощущаю, что у меня есть яйца.
Аида, ей скоро 6 лет. И Аида аутист. Для того, чтобы развитие дочи не стояло на месте - нужна постоянная насыщенная жизнь. А когда это успеть? Дела, работа, сад, школа, кружки, дом, мама. Реабилитация Аиды дело отдельное и совсем не дешевое удовольствие. Доча ходит в сад, к логопеду три раза в неделю. Ранее прошли сенсорную интеграцию, абба-терапевта. Да, скачок значительный со старта. Но я хочу всем сердцем, чтобы доча ГОВОРИЛА. Удивительное дело, она знает русский, английский, цифры, формы, сообразительная, активная, смышленая. Нужны массажи, один сеанс 5К. Я зла на себя.
Сын Саша. Ему скоро 5 лет. Он умный, добрый, смелый и сильный. Хоть и маленький, но всегда мне во всем помогает. Саша ходит в сад и занимается каратэ киокушин. У него есть проблема со слухом, не такая как у Мали - 30 Дцб на одно ухо, но реабилитация нужна все равно, также нужен логопед. Ну и мама сюда же. Ей мало впечатлений. Я хочу показать ей весь мир.
И я не жалуюсь, испытываю злость. Злость на то, что нелегко, злость на то, что мне одной приходится быть воином. Моя душа устала. Я стала искать поддержки у людей, хотя раньше обходилась своими силами и говорить о чем-то нужды не было. Всю свою жизнь стремлюсь к безопасности и как только достигаю ее, она тут же ускользает. Появляется очередная красивая жопа, которой нужно уделять внимание. Вопрос, почему забота о детях - это задача матери, я и не задаю. Ответ понятен. Развод - все, жизнь чисто поле. Да и когда рожала, всегда знала, что если брак развалится, мне нужно будет тянуть все самой. Да и собственно, в браке, я уже тянула эту ответственность.
Ну так и вот, так как я живое существо, даю себе право испытывать эмоции, печалится, злится, грустить. Сон, душ, море - также помогают. Музыка еще, танцы. Мы справимся, я справлюсь. Нужно время. Поела себя немного, потом успокаиваюсь и знаю, что все будет хорошо. И в спокойном уме уже нахожусь в поиске решения.
Я плохая мать - ложная установка. Но иногда проскакивает почти у каждой женщины. Я хорошая мама, люблю своих детей и делаю все, что в их интересах - это надо принять как факт. И тогда эта установка отпадет сама собой.
💌 14.08.2024
Обнимаю.