Если подросток давно и серьезно погрузился в цифровой мир, то он просто не готов выполнять то, что ему навязывают другие. Образно это можно сравнить с навигатором, который простраивает маршрут движения. Только программа нам выдает варианты пути на экране гаджета. А человек пользуется собственным программным обеспечением – мозгом. В нашем случае все внимание оказывается на одной цели – как бы дорваться до интернета и забыть обо всем на свете. Уйти от ненавистной реальности. Именно так современные дети чаще всего воспринимают этот мир. Конечно, не все, но многие. И эту настройку легко поменять.
Мы уже обсудили этап передачи ответственности за свои чувства, мысли и действия, а также выяснили фрустрированные сферы жизни.
Логично, чем серьезнее зависимость, тем больше заблокированных сфер.
У людей, предрасположенных к аддициям, уровень эндорфина (гормона, отвечающего за чувство удовлетворения и счастья) изначально может быть низкий. И зачастую, особенно если все детство проходило в стрессовой среде, тинейджер чувствует себя «в норме» попав в яркий и насыщенный мир любимой игры, или попробовав другие средства ухода от реальности.
Понятно, как происходит активное вовлечение? «Мне плохо», «Ничего не радует!» - вот что чувствует любой аддикт. И наказывать такого ребенка, это буквально рыть могилу. Его нужно грамотно лечить.
То есть чем больше сфер жизни воспринимаются, как необходимая повинность, как кара, которую нужно выполнить, потому что требуют, тем серьезней человек нуждается в своем лекарстве от душевного дискомфорта.
Со временем дети привязываются, находят идеальный вариант нормализации собственной жизни. И в случае, если у цифрового аддикта забрать компьютер, то происходит мощный сбой – очень непредсказуемые реакции, агрессии, драки, угрозы суицида. Семьи, которые переживают подобное, видят это каждый день.
Суть в том, что мозг адаптировался, привык получать гормон счастья из внешнего ресурса. А все остальное воспринимается, как источник стресса, «не прет». Понимая глубину проблемы, нужно действовать очень грамотно и очень осторожно. Конечно, мы рассматриваем уровень проблемы, когда эффективней поместить ребенка в стационар. Но не все такое лечение могут позволить, будем объективны. Например, мама воспитывает подростка, много работает. Таких семей сейчас очень много, и решение есть.
Мы уже много и детально обсудили, как улучшать жизнь семьи. Смысл этих действий заключается в том, что сыну или дочери должно быть хорошо в своем доме. Общение с родными и близкими людьми - это радость, а не стресс. Самые глубокие травмы и душевные проблемы формируются рядом с недостаточно компетентными взрослыми.
Причины, из-за которых развиваются девиации, полное непонимание основных потребностей подросткового возраста. Это стремление к общению со сверстниками, стремление к самостоятельности и независимости, «эмансипации» от взрослых, признанию своих прав со стороны других.
Нам же кажется, что на корабле бунт. А уж слова: «Отвалите от меня, сколько хочу, столько и буду в телефоне сидеть!» вообще удар по самолюбию и повод для очередного скандала и показа неспособности управлять эмоциями.
Вот отсюда растет зависимость от гаджетов – дети начинают сомневаться в правоте родителей, это ведет к непониманию и обидам. И ты ныряешь в компьютер и сразу получаешь удовольствие.
Мы сражаемся, а надо просто пересмотреть права и обязанности.
Вывести своего ребенка на другой уровень в семье. Особенно, если в доме есть младшие дети.
Подросток хочет ощущать автономию, решать свои проблемы самостоятельно, опираться при этом уже на свои ценности.
На этом этапе развития задача передать ответственность за свой выбор. А дальше просто обсуждать эти решения. Проще говоря, дайте своему ребенку ежедневно практиковаться и выстраивать свой маршрут. Так, как он хочет и считает нужным. При этом и обязанности можно расширять, но не спешите этого делать, если вовлечение серьезное, результатов не будет. Мы не спешим делать то, что не нравится.
Цель просто показать – мы рядом, поддерживаем, но двигаться по жизни ты будешь сам. То есть ежедневно простраивать свою линию поведения и получать свои результаты.
В дисфункциональной семье происходит постоянная борьба сил. Взрослые продолжают относиться, как к бесправному ребенку. Дети не могут чувствовать себя хорошо, им не дают отстоять свою независимость. Никто не может понять, что значит передать власть. Как с крепостными, которым дай свободу, они не будет знать, как ей распорядиться.
Взрослый статус в семье – это не только играть, пока не забрали. Это прекращение попыток выбить необходимое поведение через скандалы, манипуляции и давление. Это постепенное расширение зон, за которые ты отвечаешь лично, без взрослых. Тогда родители, возможно первый раз в жизни, перестают быть карателями. А просто обращают внимание, что результаты проседают и помогают это исправить.
Мозг получает противоположную реакцию – вокруг люди, которые реально понимают меня и помогают. Любят, а не отвергают. И цифровые интересы признают. И на ошибки укажут, куда ж без этого.
А дальше происходит внутренний рост – взросление.
Когда ты перестаешь бороться с родителями, а главным оппонентом становишься ты сам.
Оказываешься в совершенно новом для себя сюжете, где есть единственная развилка. И только тебе решать, куда рулить по жизни. В зависимость и деградацию своей личности или трудно, болезненно, с сопротивлением взлетать на новый уровень. И самое мудрое, что может добавить родитель: «Решай!». При этом дети имеют право на тусовку в гаджете, там друзья и целый мир, который просто не должен конфликтовать с реальностью.
Мы обсудили еще один инструмент, который ведет к той же цели – развитию внутренней рефлексии. Термин произошел от латинского слова «reflectio» - «отражение». Это обращение внимания на себя, способность анализировать свой выбор, переосмысление, анализ. Подросток перестает искать виноватых извне, он смещает фокус на себя, свои чувства, собственное «Я», то, что он сейчас представляет и как действует. Переосмысливает происходящее.
Самое главное правило – нельзя лететь вперед со словами: «А теперь подтягивай учебу!». Эмоциональные связи давно сформировались, и что бы их перестраивать предстоит серьезная внутренняя работа.
На этапе вовлечения, ресурсы, то есть жизненные сферы нужно подключать постепенно и давать время на адаптацию.
Итак, мы вышли на уровень, когда тинейджер закрывает потребности возраста. Проще говоря – в семье снова стало хорошо. Возникающие проблемы обсуждаются в нейтральное время, через техники бесконфликтной коммуникации.
А дальше расширяем сферу дружеского общения. Цель – совместно выбрать маршрут, план действий, который всем понравится. Об этом дальше.