Клиент: Молодой мужчина 33 лет, собственник небольшого доходного бизнеса, женат, отец дочери. Тучный. Много курит.
Запрос на первую консультацию: Помочь разобраться с внутренним состоянием. У клиента присутствует ощущение, что он сходит с ума, но не уверен. Для окружающих его внутренние проблемы не заметны. Он справляется со всеми текущими делами и со всех ракурсов держит картинку
" добрый парень".
Как выяснилось позже, уже в процессе консультации присутствует ряд невыясненных соматических симптомов, выматывающие внутренние диалоги, страхи и что-то похожее на манию " всеобщего заговора". О, еще ревность к жене. Выматывающая, безповодная, постоянная и не проходящая со дня знакомства, уже 10 лет
Обобщу.
Если вы тонете в соматике или ежедневно прибываете в саморазрушающих мысленных диалогах, наедаете себе 25 - 50 лишних кг., живете с абъюзером, не можете выйти из депрессии, - это уже безумие саморазрушения, а то бишь следствие, - запертого горя или .непризнанного отчаяния.
Хотите результат, - ищите, от какого горя вы так отчаянно прячетесь.
Безумие не бывает само по себе, оно охраняет нас от значительно большего испытания.
Теперь конкретно о клиенте. От какого горя прячется он?
ОТ ПОТЕРИ СЕБЯ ПРЯЧЕТСЯ.
А эта потеря, без преувеличения, самая большая потеря.
У моего клиента потеря себя фонит как повышенная чувствительность и основывается на рефлексивном осознании собственной недостаточности.
Человек, лишенный чувства своего достоинства (обладающий повышенной чувствительностью), испытывает потрясение от любого переживания, поскольку не подвергает его адекватной переработке и не придает ему должной формы. Собственные действия кажутся ему недостаточными. Его положение среди других людей всегда представляется ему сомнительным. Действительная или всего лишь воображаемая ошибка становится поводом для самообвинений: человек ищет корень зла в себе и не находит для себя никаких извинений. Внутренне переживая одно и то же вновь и вновь, он, вовсе не пытаясь подавить или вытеснить содержание переживаний, каждый раз предается борьбе с самим собой.
Вся его жизнь — это сплошное внутреннее самоуничижение, презрение к себе, обусловленное внешними переживаниями и тем, как он их толкует. Непреодолимая потребность в каком-либо внешнем подтверждении этого опустошающего душу внутреннего самоуничижения заставляет его усматривать в поведении других людей более или менее преднамеренные оскорбительные выходки.
Это стремление может перерасти в бредоподобные идеи (которые, однако, не превращаются в бред в собственном смысле). При малейших признаках пренебрежения со стороны окружающих человек испытывает неизмеримые страдания, и всякий раз ищет причину внутри себя. Неуверенность в себе порождает сверхкомпенсацию чувства неполноценности. В качестве моментов, маскирующих эту внутреннюю скованность, выступают ненатуральные, вымученные, как бы «прилипшие» к человеку формы его поведения в обществе, подчеркнутые манеры, демонстративные проявления самоуверенности, заученные позы и т.д..
Если пойдем в причины такого самоощущения, конечно, не пройдем мимо детства.
И. снова, к родителям)).
Пользуясь случаем, рекомендую для самостоятельного ознакомления хорошую книгу.
Книга Форвард Сьюзан «Токсичные родители»
Особенно ценное в этой работе, - четкое пошаговое разъяснение причин, следствий, необходимых действий.
А мы продолжим.
Почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными....
Итак, кто же такие токсичные родители?
Токсичные родители - это те родители, которые постоянно обращаются со своими детьми в такой манере, которая угрожает чувству их личного достоинства.
Токсичные родители склонны рассматривать малейшее проявление своеволия или свободомыслия ребенка, как атаки против себя лично. Они обороняются, усиливая тем самым зависимость и беспомощность своих детей. Вместо того чтобы направлять и стимулировать здоровое развитие, они бессознательно подрывают его, часто находясь в убеждении, что действуют в интересах своих детей.
Подобное отношение наносит вред детской самооценке, саботируя любые ростки их независимости.
История из детства клиента.
Мама мальчика родила его во втором браке. От первого брака у нее был уже сын.
Это обстоятельство как-то странно скрывалось.
Хотя бы тот факт, что в доме, где проживала семья, включая и отца моего клиента, хранилась на видном месте коробочка со свадебными фото мамы с первым мужем и его, (что совсем уж как-то странно) трусами и начатой пачкой сигарет.
Естественно, что содержимое странной коробочки не раз рассматривалось моим клиентом в детстве и вызывало ряд вопросов и море смятения.
На заданный маме вопрос, он получил такой ответ.
- И все бы ты лазил, где тебя не просят. Не твое дело, что это такое. Не твоим слабым умом это понять.
На свои догадки о том, что у мамы, может быть, был уже муж (хотя как еще по другому, фото явно свадебные!), мальчик услышал:
- Ты явно больной на голову, всегда придумываешь разную чушь, вот поэтому с тобой никто и дружить не хочет. Ты кажется, вообще сумасшедший. Надо показать тебя психиатру.
И так, каждый раз, когда ребенок пытался хоть как-то выразить свои мысли и чувства, намеки на ненормальность. А к психиатру так ни разу и не сводили.
Если мальчик злился или плакал, то реакция мамы только такая:
- Ты что же, мамочку не любишь? Конечно, не любишь, если огорчаешь. Ты, вообще, злой и причиняешь людям боль. Вот умру......
А мальчик, он то маму очень любил. Очень, очень любил. Очень, очень боялся, что умрет мама, если он будет злым и непослушным.
А мама умерла. Сын решил, что он в этом виноват.
Вот и осталось от мальчика только имя и старание как можно дальше спрятать себя "настоящего", - злого, сумасшедшего, приносящего смерть толстяка.
Так и вырос мальчик в мужчину, привыкшему не доверять никому, а особенно себе.
Мысль о том, что он "не нормальный" глубоко засела ему в душу и разъедает его до сих пор. Плюс, мужчина всегда на чеку, и во всех отношениях и жизненных ситуациях держит основной фокус внимания на том, - никто ли не заметил его безумия. В себе ему все подозрительно: и мысли, и сны, и настроение и вкусы. Одним словом все! И это приводит его в отчаянье.
Да, он не один такой.
Нам многим не нравится, как мы выглядим. Мы думаем, что мы глупы, некомпетентны, бесталанны и, во многих случаях, что нас вообще нельзя любить. Мы думаем, что наши мысли неправильны и неуместны. Мы думаем, что наши чувства неправильны и глупы. Мы думаем, что мы не важны, и даже если наши чувства не являются неправильными, то мы думаем, что они не имеют значения. Мы убеждены, что наши потребности не важны. Мы думаем, что мы ниже других или, что мы не такие, как все другие люди — не уникальные, а какие-то странные, неподходящие.
Мы хорошо научились прятать свои чувства под масками, одеждой, имиджем. А под парадным нарядом так и спрятана комната пыток, где мы тайно и неустанно наказываем и мучаем себя. Временами, мы наказываем себя открыто, на виду у всего мира, говоря уничижающие вещи о себе.
Мы разрешаем людям помогать нам почувствовать себя виновными и причинять нам боль. Но самое страшное, все же, происходит в уединении, внутри нашего сознания.
Мы привыкли чувствовать себя плохо. Подумаем что-нибудь, затем говорим себе, что мы не должны так думать. Почувствуем что-то, затем говорим себе, что мы не должны так чувствовать. Сделаем, затем говорим себе, что мы не должны были так делать. Мы делаем все, чтобы держать себя в тревоге, в печали, в безумии.
О, мы знаем, как себя помучить: переедание, невнимание к своим потребностям, сравнение себя с другими, навязчивое мышление, погружение в болезненные воспоминания или воображение будущих сцен, доставляющих душевные муки.
Все это так, но!......
В действительности не имеет значения, когда мы начали себя мучить. Должно прекратить это!
Ничего плохого в нас нет. Ничего принципиально неправильного в нас нет. Есть травмы.
Отработав их, мы можем прекратить докучать себе. Эта привычка самоедства не есть наш недостаток, это лишь повод взять ответственность и научиться перестать так относиться к себе.
На самом деле, мы можем и должны принять и полюбить себя. Мы можем обеспечить себе хороший уход, мы можем себя восстановить из любого состояния. Мы можем принять наше чудесное «я» со всеми нашими недостатками, слабыми струнками, сильными сторонами, слабыми сторонами, чувствами, мыслями и со всем прочим. Это самое лучшее, что у нас есть, с чем мы можем стремиться к себе. Это и есть то, что мы собой представляем и чем мы по замыслу и должны быть. И это не ошибка.
Мы сами есть самое большое чудо, которое когда-либо случалось с нами. Поверьте в это. Это намного облегчает жизнь. И в терапию, для себя любимого.
ХОД ТЕРАПИИ.
Я начала писать эту статью после второй встречи. Отвлеклась на месяц и соответственно окончу уже не так, как планировала.
Теперь уже могу опираться на результаты, полученные в ходе терапии. На сегодняшний день пройдено 6 встреч. Результаты отличные. Мужчина очень ресурсный и работоспособный.
Немного жаль, что не обратился к специалистам раньше. Варился в себе, мучился, скрывался. На самом деле, очень толковый, интеллектуальный, добрый и со всех сторон, славный человек.
Таки было с чем поработать.
Если уже решили идти в терапию, то надо быть готовым к тому, что по- любому не избежать следующих шагов:
- исследовать себя и свою личность;
- признать травмировавшую ситуацию (или ситуации и обстоятельства) реально произошедшими;
- пережить боль и отчаяние, а также свое бессилие и невозможность изменить это в прошлом;
- принять вашу жизнь целой, такой, какой она была, включив травму или травмы в неё;
- выразить всю ярость и боль, восстановив границы порушенной личности, пережить интенсивность травматических переживаний;
- признать все свои чувства легальными и существующими;
- принять то, что вы никогда больше не станете таким, каким были "до";
- научиться жить с тем багажом жизненного опыта, который есть у вас, вне зависимости от того, хороший он или не очень;
- принять себя таким, какой вы есть сейчас.
И помним:
Вы не несете ответственности за то, что делали с вами, пока вы были беззащитным ребенком!, но мы несем ответственность за принятие позитивных шагов к тому, чтобы сделать из всего уже данного что-то лучшее для себя.
Шаги терапии, которые хочется отметить отдельно.
Первое: Развенчали миф о безумии. Объективно разобрав категории "безумства", или психопатологий, - ничегошеньки не нашли. Вполне здоров, адекватен.
Результат: Ощущение, что он сходит с ума, у клиента ушло. На его месте появилось понимание психологических процессов провоцировавших это ощущение. Значимое облегчение. Улучшение эмоционального фона. Новое видение Я.
Второе: Проработали травмы детства. Их было предостаточно. Остановлюсь подробнее на одной из них.
Ресурсная травма.
Если человек в детстве недополучил поддержки, любви, тепла и защиты, единственный выход во взрослом возрасте — получить этот ресурс поддержки и тепла. Чем более сильная ресурсная травма, тем больше ресурса требуется получить.
Ресурсная травма исцеляется методом подобного.
Для этого нужно временно поставить в родительскую позицию кого-то, кто будет с вами взаимодействовать и даст тепло, протекцию, уверенность и опору. Неважно, каким методом он будет вам это давать, лишь бы вы получили то, что нужно.
Психотерапевт, очень даже подходящий вариант.
И я, не только как специалист, но и как мама сына, ровесника клиента, чувствовала себя на очень своем месте.
Здесь со мной могут поспорить специалисты и сообщить, что личному не место в терапии. А на мой взгляд, очень даже место. Когда я работаю с клиентом, я смотрю на него глазами и своего материнства в том числе, и надеюсь, и вижу, что это важно нам обоим.
Результат: В ходе работы, при разборе травм и деструктивных сценариев очень ярко отработаны воспоминания со странной коробочкой ( о котором речь шла выше, в ней хранилось фото, трусы и сигареты). Может показаться удивительным, но клиент на следующий день после разбора, стал на много меньше курить, даже планирует бросить. Приступы ревности к жене пока, слава Богу, тоже затихли. И такие изменения вполне обоснованы и логичны. Конечно, это только начало процессов.
Третье: Работали с мускулинностью и мужским достоинством.
В детстве клиента был и отец. Но как-то его образ и роль совсем потерялись на фоне яркой материнской фигуры, хотя он всегда был рядом и как мог содержал семью. Сыновей любил, но был какой-то незаметный. Не пил и не бил. Все время на работе, а дома, как в гостях.
Зато, старший брат был активный и доминирующий, агрессивный и властный. Соответственно, здесь мы задержались. Но не зря.
Результат: Клиент смог признать свою эмоциональную зависимость с братом, а осознав, принял ряд правильных решений относительно дальнейшего своего благополучия.
Работа с образом Отца тоже принесла достойные плоды. Клиент осознал деформацию своего восприятия значимости его роли в своей жизни. Перестал воспринимать сильные стороны отцовской фигуры (доброту, не конфликтность, честность, служение семье) за слабость и смог принять их в себе с уважением. И это здорово. Самооценка значительно укрепилась.
Обратился к весцерологу и диетологу за профессиональной помощью. Принято решение наладить диету и сбалансировать режим. Прекрасно! Есть желание сбросить лишнее и быть здоровым.
Четвертое: Наметили путь возврата к Себе.
Наш ум привык воспроизводить одно и то же. И пока человек не осознан, ум постоянно будет водить его по одним и тем же тропам, не зная новых дорог, потому что они не записаны у него в базе данных. Когда ты начинаешь по-новому понимать и осознавать себя, ты перестаешь смотреть в прошлое, ты перестаешь забегать в будущее в ожидании чего-то. Ты перестаешь цепляться за то ненужное, что уже на данный момент давно изменилось в тебе. Ты перестаешь отождествляться с маленькой личностью себя и ложная идентичность уходит. Личность перестает управлять тобой. Оживает душа, которая постепенно открывает глаза на этот мир. Мы должны научиться принимать себя, чтобы дать возможность себе жить. Тогда мы открываем свою ресурсность.
Потихоньку начинаем жить из себя настоящего. Принимая себя настоящим, ты вдруг понимаешь, что ты никогда никуда не уходил от себя, и этот не простой путь был проделан, чтобы убрать ложное представление о себе и осознать духовную грань себя.
Результаты: Будут!
Мы в процессе.
И важно.......
Можно и хорошо любить маму и папу, и жену, и детей, и еще многих людей!
Но не хорошо при этом совсем не любить себя. Мы живем не для того, чтоб поддерживать самомнение окружающих и исполнять их волю и желания (зачастую ни о чем). Мы живем для реализации себя. Это не о раздувании своего эго. Это о намного большем. Это о главных смыслах, предназначении, мечте и достоинстве Быть, а не казаться.
Вы намного больше и чудесней, чем то, что вы разрешили себе проявить.
Меняйте свое представление о себе и о своей жизни, если теперешнее представление не делает вас счастливым.
Путешествие за силой. Анализ и трансформация бессознательного.
Симбиотическая травма. Шанс стать самим собой.
С уважением, пожеланием здоровья и верой в ваш потенциал,
Виктория Вячеславовна Танайлова
Системный психолог, психосоматолог, эксперт по эффективным стратегиям выхода из кризисов.
тел. +79892451621, +380986325205, (viber, WatsApp, telegram)
skype tanaylova3