Тысяча и одна история про то как: «Не могу расстаться с наркоманом», «Пьет, бьет, но я люблю его единственного», «Расстаемся много раз, но опять к нему возвращаюсь», «Первый муж был алкоголик, второй – наркоман» и др…
Статья созрела после чтения форума на сайте. Предупреждаю, что в этой статье будет много соли, но порой необходимо пожрать соли, чтобы наконец-то отрезвиться. Кто не любит соленое – не читайте.
Как сложно устроена наша нервная система, порой складывается впечатление, что мозг управляет человеком, а не человек мозгом. Кстати, ученые института мозга выдвигают подобную гипотезу.
Например, встречает женщина мужчину (не хочется делать привязку к полу, но так как женщины более склонны к созависимости, возьму женский пол для образца), он ей признается (а может и не признается, но позже узнала), что употребляет наркотики, алкоголь и вместо того, чтобы сразу сказать: «Спасибо, мне это не подходит, прощай!», она соглашается на отношения, идет в эти отношения, страдает, спасает, и не дает зависимому человеку выйти из такого образа жизни. Почему? Потому что ей это подходит, вот прям идеально ее вариант, всю жизнь такого ждала и искала именно его. Звучит грубо, но это факт!
Рассмотрим на одном примере, когда обращаются с запросом «Не могу выйти из отношения с зависимым (наркоман), много раз расставались, но опять сходимся, замкнутый круг, как выйти из этих отношений?»
- Для чего Вам эти отношения? Что они Вам дают? Что в них нравится?
- Я люблю и чувствую себя любимой. Он добрый, веселый, интересный, заботится обо мне. Только он один может меня понимать и принимать такую какая я есть. С ним можно часами обо всем разговаривать, мы никогда не ссоримся. Эти отношения дают мне физическое и эмоциональное удовлетворение. У меня были другие отношения, но я в них не чувствовала себя так классно как в этих. На протяжении нескольких лет мы расстаемся и опять сходимся. В промежутках наших расставаний у меня и у него были попытки создать другие отношения, но нас снова к другу тянет с непостижимой силой…
- Что Вам не нравится в Ваших отношения? Почему хотите из них выйти?
- У человека химическая зависимость, не вижу с ним будущего. Он инфантилен, нет ответственности, поведение подростка, живет одним днем, нет планов даже на завтрашней день. Если и что-то запланирует, то в любой момент может поменять планы. У меня ребенок, я хочу стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Хочу настоящую семью.
Это начало долгого диалога, а дальше будет много вопросов – что же там у Вас с мамой, папой, бабушкой, дедушкой и бла, бла, бла...
Однако, попробуем сократить, и позадавать вопросы «не в бровь, а в глаз»:
Зависимый (наркоман, алкоголик, либо наркоман и алкоголик) выбирает партнера находясь в зависимости, а это означает НЕЗДОРОВЬЕ! Задайте себе вопросы:
- Выбрал бы меня этот человек, если бы он не был наркоманом?
- Продолжил бы со мной отношения этот человек, если бы он вышел из зависимости?
Когда люди выходят из зависимости, проходят реабилитацию, идут по программе «12 шагов» у них меняется сознание, меняется весь мир, они становятся совсем другими людьми. Тот человек, который находился в употреблении – нездоровье, начинает иначе оценивает реальность и тех людей, которые его окружали в прошлой жизни. Жизнь делится на ДО и ПОСЛЕ. Так вот, созависимые, как раз остаются в ДО. Не редкость, когда люди бывшие в употреблении расстаются с любовными узами, аргументируя это тем, что я теперь другой человек и выбор женщины я тогда сделал, находясь под химической зависимостью.
Есть и те, кто сохраняют отношения и живут душа в душу, ситуации у все разные, какая будет у Вас неизвестно, это русская рулетка. Однако, согласитесь, либо человек делает осознанный выбор в здоровом состоянии, либо под кайфом. Как Вы хотите, чтобы выбрали Вас?
А теперь пойдем к созависимому, там вообще лес и палки…
Почему же я делаю такой выбор – плачу, колюсь, но продолжаю упорно жрать кактус? Потому что выгоды! Поехали:
1. Подсознательно не хочу стабильных отношений, хоть и никогда в этом не признаюсь: навязанные шаблоны общества, все должно быть как у людей, а я хорошая девочка. На самом-то деле мне не надо стабильных, серьезных отношений (тут нужно разбираться почему, что за этим стоит), а наркоман он инфантил, вот именно ОН мне и подходит, его можно выпнуть в любой момент без угрызения совести - наркоман же, сам виноват, а я чистенькая и хорошенькая при этом.
2. Не хочу взрослеть, сама инфантильная, и всегда мечтала жить одним днем как зависимые, но не могу - мама наругает. Одна Ваша часть стремится быть хорошей девочкой, а другая хочет быть плохой. Наркоман, живя одним днем, транслирует Вашему подсознанию как это классно, как можно не напрягаться и ловить кайф от жизни.
3. Выбор здорового, равного партнера, подразумевает вкладывание большого ресурса в себя, в партнера, в отношения, а с наркоманом можно не напрягаться. Зависимый человек не то что несовершенен, он слаб, уязвим, там изначально сбой в ЦНС (еще до того как он стал наркоманом), у него огромнейшее чувство вины, он без особых амбиций, сломлен своей зависимостью. Одним словом – нездоровый человек, который реально нуждается в помощи. С учетом всего этого, зависимый легко привлекает людей с низкой самооценкой (и с этим тоже нужно серьезно разбираться). Еще раз отмечу, с ним не нужно напрягаться по поводу своего саморазвития и самосовершенствования, очевидно, что он принимает Вас такую какая Вы есть.
4. Ну и последнее, это спасатели – альтруисты! Я так хочу быть нужной, так сильно хочу кому-нибудь «нанести добро», что вот этот-то от меня не уйдет, его я точно поймаю и заспасаю…
Смотрите ВСЕ, как я могу спасать, никто так не может, а я – могу! Я его и пою и кормлю, и мою и убираю за ним, и в наркологичку его отвожу, и с реабилитации жду, сама деньги зарабатываю, детей воспитываю и обеспечиваю, здоровье его поддерживаю, сама ему капельницы делаю. В общем, без меня он бы давно погиб, сгинул в небытие…
Вместо того, чтобы сказать: «Знаешь, ты мне нравишься, но ты зависимый, а это для меня неприемлемо. Поэтому – уходи, если сможешь изменить свою жизнь и справиться с зависимостью, тогда я подумаю – быть с тобой или нет».
Это как альтернативный вариант добра для себя и для другого человека.
Автор: Анастасия Карсакова
Дефектолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru