Общение между людьми, это в первую очередь взаимообмен информацией, который имеет важную роль в нашей способности к выживанию, установлению близких отношений, формированию нашей личности и, конечно, личности наших детей.
Это процесс очень разнородный и ценный, так как только в общении друг с другом мы понимаем ценность других людей, а благодаря их обратной связи и свою самоценность.
Мы рождаемся, не имея никакого представления о взаимодействии в этом мире, как и о самом мире в целом. Все, чему мы научимся в течение нашей жизни, возможность и умение коммуницировать, впервые будет дано родителями (за редким исключением). В раннем детстве ребенок уже усваивает представление о нормах, запретах, способах общения, которыми он будет руководствоваться в течение всей своей жизни.
Форм, способов и типов общения достаточно, чтобы впоследствии уметь анализировать и менять их, в тех случаях, когда это будет необходимо. Однако прежде чем осознать эту необходимость, нам придется столкнуться с проблемой непонимания или неправильного понимания той информации, которую мы пытаемся донести. Наш мозг фиксирует все, что происходит вокруг нас, информация формируется и откладывается посредством нашего визуального, слухового, тактильного восприятия. Вступая в коммуникацию с другими людьми, мы используем прошлый опыт, который был заложен, в первую очередь нашими родителями и близкими.
Но все мы несовершенны!
И что делать, если не получилось построить взаимоотношения таким образом, что тесная связь с нашим ребенком, в какой-то период, нам кажется потерянной? Более того, нам начинает казаться, что нашего ребенка, которого мы очень хорошо знаем, как будто перепрограммировали на борьбу с нами, самыми близкими для него людьми.
Вернемся к тому, что подростковый период действительно самый сложный период в жизни человека, примерно с 11 лет, происходит колоссальный скачок в развитии, причем не только гормоны играют большую роль в изменении физического развития.
В этот период мы сталкиваемся с тем, что эмоции начинают зашкаливать, меняются взаимоотношения с родителями и сверстниками, поведение часто становится рискованным.
Ранее считалось, что развитие мозга происходит в раннем детстве, но с развитием МРТ стало известно о развитии не только в подростковый период, но и после 20 лет. Недостаточное развитие префронтальной коры, которая отвечает за планирование, принятие решений, одобрение неподобающего поведения, социальное взаимодействие и понимание себя, при том, что объем серого вещества в префронтальной коре достигает пика именно в подростковом возрасте (с 10 до 14 лет), затем происходит спад, в период которого удаляются все связи между нейронами, которые не используются, с одновременной активацией используемых. Занимаясь в этот период полезными видами деятельности, обучению, спортивными видами и пр. у подростка укрепляются полезные синапсы (связь между нейронами). Количество дофамина в этот период у человека ниже, чем в детском и взрослом возрасте, а выброс гораздо выше, поэтому подростки быстро начинают скучать, если в жизни ничего не происходит.
Что остается делать? Правильно! Провоцировать выброс дофамина. Это гонки на мотоциклах, зацеперство, вредные привычки и другие экстремальные занятия, которые вводят родителей в оцепенение и в ходе которых подростки не особенно задумываются о возможных неприятных последствиях. Мозг подростка может получать и обрабатывать большое количество информации, но не может еще принимать взвешенные и рациональные решения в эмоциональной сфере, особенно в компании сверстников. Возраст самого рискованного поведения - 14 лет. Роберт Сапольски в своей книге “Биология добра и зла” пишет, что желание риска используют, и взрослые, и подростки, просто взрослые лучше контролируют это желание с помощью сформированной лобной коры. Молодые люди используют ту часть мозга, которая отвечает за эмоции, при этом не задействуется рациональный отдел префронтальной коры, к тому же они часто неправильно интерпретируют выражение лиц, особенно когда это касается досаждающих родителей.
Еще одна причина обостренной реакции подростков, это более поздняя выработка мелатонина в суточном биологическом ритме (примерно в 01.00), по сравнению со взрослыми, у которых выработка начинается примерно в 22.00. Позднее засыпание способствует тому, что формируется хронический недосып, который вызывает раздражение и усталость.
По мере взросления подросток меньше полагается на авторитет родителей, а больше общается со сверстниками, и это естественный процесс развития и один из этапов сепарации. Родителям следует понимать, что данный этап очень важен в развитии человека, а отказ в разрешении пойти на тусовку с друзьями воспринимается очень болезненно.
Что делать, если коммуникация с подростком уже нарушена и необходимо ее восстановить?
Важно понять, что при всем стремлении к самостоятельности, молодые люди еще очень зависимы от родительского принятия и одобрения, поэтому, стремясь к налаживанию контакта, необходимо общение, так как только в ходе общения мы можем регулировать обмен информацией и эмоциями.
На мой взгляд, обязательное условие: когда подросток обращается к вам по любому поводу, вы, в свою очередь отложите все свои дела, которыми занимались, какими бы важными они вам не казались, относительно обращения к вам ребенка. Пусть степень важности всегда будет на стороне подростка. Я понимаю, насколько это сложно, но любой другой вариант для него предполагает его второстепенность по сравнению со всем остальным. Сейчас он не важен родителям, значит он не так уж важен вообще, сам по себе и это будет накладывать определенный паттерн поведения в коммуникации со всеми остальными людьми, с кем ему придется вступать в отношения.
Следующим условием, я считаю, приучать к общению самим, не в критикующей, а в принимающей позиции, говорить о том, что интересно подростку, даже если вам это не интересно и вы вообще против того, что ему интересно, ведь это не значит, что мы не можем это обсудить. Но даже в этом формате мы больше слушаем, чем говорим сами, не насаждаем свой позитивный опыт и не спасаем от негативного. Это должно сформировать новую привычку, каждый день, понемногу: 5-10 минут, вы посвящаете ребенку. Поначалу это непросто, но как говорится, путь осилит идущий.
Дальше стараемся обращать внимание на достижения и успехи, хвалить и поощрять, не сравнивая ни с кем, а на недочетах и провалах не концентрировать свое внимание, поверьте, дети не глупее нас, у них просто меньше опыта.
И еще один из важных моментов взаимодействия, не только с подростком, а вообще с любым человеком, в случае конфликта, не уходить от его разрешения, а доводить до логического завершения. Если конфликт перешел на эмоциональный уровень, и все “кипят” в моменте, необходимо дождаться, когда эмоции утихнут, после чего подойти и сказать, что вам не хотелось бы оставлять конфликт неразрешенным, и что вы тоже чувствуете себя плохо от того, что он произошел. Затем, насколько это возможно, спокойным тоном объяснить, как вы видите ситуацию с точки зрения ее разрешения, а не углубления. После выслушать противоположную сторону, стараясь не перебивать и не выражать свое несогласие, когда ребенок пытается донести свою позицию.
В случае, если вы во время конфликта повысили голос, оскорбили или унизили ребенка, извинитесь за это срыв, объясните, что вы не удержались и на самом деле вам самим неприятно то, что вы не могли владеть своими эмоциями. Это не обязательно должно касаться предмета спора, так как ваша позиция может оставаться неизменной. Поэтому конфликт это одно, а способ донесения информации в негативном свете, это другое.
Важно понимание, что этот период необходимо больше переждать, чем активно взаимодействовать. Контролировать только то, что может нанести вред здоровью или быть опасным с правовой точки зрения. И конечно любить своих детей БЕЗУСЛОВНО, независимо от периода их жизни.
(При подготовке материала были использованы работы Вирджинии Сатир).
Автор: Лапардина Ирина
Автор: Лапардина Ирина
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru