В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Пардон, а вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Секундная пауза…
- Нет, сэр.
***
Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я звоню вам из ювелирного салона. Нас только что обокрали!
Полицейский:
- И как же это произошло?
- Да вот к самому окну подвели слона, он выбил лбом стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А какой был слон африканский или индийский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского большие уши …
***
В маленьком американском городке проходит судебное разбирательство. Прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабульку и начинает допрос:
- Миссис Смит, Вы меня знаете?
- Ну, конечно же я Вас знаю, мистер Скотт. Я знала Вас ещё маленьким ребёнком и, честно говоря, Вы меня неимоверно разочаровываете. Вы постоянно лжёте, играете в казино, изменяете своей супруге, причём, с мужчинами, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы мните себя большим человеком, потому как у Вас не хватает извилин, дабы понять, что Вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован таким началом. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец зала и спрашивает:
- Миссис Смит, а знакомы ли Вы с адвокатом?
- Ну, конечно же я знаю мистера Купера ещё с его младых ногтей. Он дико ленив, неотёсан, нетерпим и у него большие проблемы с алкоголем. Он ни с кем не может выстроить нормальных отношений, а его адвокатская контора - одна из самых худших в нашем штате. И это не говоря уже о том, что он постоянно изменяет своей жене с разными женщинами. Кстати, одна из них - Ваша супруга.
Адвокат покрылся пунцовой краской, стоит ни жив, ни мёртв. В зале повисла гробовая тишина. Вдруг судья жестом просит прокурора подойти к нему, наклоняется и очень тихим голосом шепчет на ухо:
- Если Вы спросите её знает ли она меня, я отправлю Вас на электрический стул.
