Эта статья началась с комментария к одной из предыдущих. Обсуждали мы с вами полноту, стереотипы, трудности, и прочее, и вот, девушка в обсуждении поделилась этим: «Столкнулась с предвзятостью в полной мере. В любом фастфуде на меня смотрят так, как будто я не имею морального права сюда заходить и меня нужно гнать ссаными тряпками. Сначала меня это жутко угнетало и даже вызывало слезы, а теперь я развлекаюсь: как только замечаю пристальный взгляд, начинаю есть, как свинья – руками, запихивая в рот куски, как хомяк, такая смесь пищевого наркомана и психопата. Реакция людей бесценна, у них так вытягиваются лица»...
А ведь действительно, по манере есть, по выбору продуктов люди делают выводы о человеке. Понятно, что чаще всего надуманные и вообще не бьющиеся с реальностью, но ведь делают!
Короче, нам стало интересно и мы пошли собирать истории.
Про бедные наггетсы
Меня жизнь уберегла от абъюзера, а случилось это из-за еды. Дело было так: в наличии имелся молодой человек, который очень нравился, но встретиться все никак не получалось: то его рабочие смены совпали с моими выходными, то он свободен, а я еду с родителями на дачу полоть и окучивать, и попробуй свалить с этого мероприятия.
Но вот звезды сошлись: у него выходной, у меня тоже. Зима. В кинотеатр идти на первое свидание глупо – не пообщаешься. Какие-то крутые кафе и рестораны ... Я столько наслушалась мужских воплей в интернетах про злобных тарелочниц, что уже просто боялась нарваться, поэтому предложила попить кофе в маке ( понятно, что «вкусноточке», но мы, дети 90-х, не будем называть его по другому).
В тот день все пошло через альтернативную анатомию с самого утра. У меня прорвало трубу, да не абы где – слетел полотенцесушитель, и из его остова бодро фигачил кипяток. Родителей нет, я перекрываю воду, звоню сантехнику и понимаю, что, если я прямо сейчас не ликвидирую это все – хана, под нами живут обеспеченные и скандальные товарищи.
Как итог, я все утро бодро прыгаю с тряпкой, потом контролирую сантехника, потом бегу забирать санитарную книжку... Я не ела ничего, просто было некогда. А еще звезды сошлись – я перенервничала из-за потопа, плюс пмс.
Короче, когда мы встретились и подошли к кассе, я поняла, что мне плевать на приличия, плевать, что он подумает, я заплачу сама, но вот прямо сейчас я буду ЖРАТЬ! Потому что сидеть за столиком, растягивать стаканчик кофе и одну пироженку и мило болтать об увлечениях, вдыхая все эти пряно – глютоматные ароматы мака, просто нереально.
Лицо моего кавалера вытянулось еще на стадии заказа. Я, как попка – дурак, повторяла: большую колу, большую картошку, большую коробку наггетсов, большой бигмак, все мне большое– большое. Сам он взял один бургер и спрайт, и прямо заметно выдохнул, когда я расплатилась сама. Сели. Пытаемся болтать. Ну как болтать... у меня полный рот.
Нет, я, конечно, все объяснила, что я зверски голодная, что в последний раз ела сутки назад, что сейчас просто помру от этих запахов. Но было видно, что он все больше раздражался. А я не знаю, что на меня нашло: то ли глютамат на голодный желудок употреблять нельзя, то ли это просто уже было «сгорел сарай, гори и хата», но я поняла, что мне мало наггетсов, и я хочу еще.
И вот я такая «извини, пожалуйста, я на минуточку». Припудрить носик, ага. И возвращаюсь с коробкой наггетсов. И тут он просто взрывается: это уже перебор! Ты вообще понимаешь, что это неприлично? Я не собираюсь встречаться со свиньей! Вскакивает и убегает. А мне так обидно стало. Причем и наггетсов уже не хотелось, пришла сытость, глазки кушали, а животик уже не мог.
Но через полгода я узнала, что этот парень начал встречаться с моей знакомой, и она прошла через все прелести абъюза – скандалы, угрозы, синяки под тоналкой. Так что спасибо большое голоду и наггетсам, они избавили меня от серьезных проблем!
Волшебная сковородка
Мне от мамы досталась настоящая чугунная сковорода. Она ужас, какая тяжелая, и дизайном похвастать не может, но картошечка в ней получается – просто песня. Румяная, хрустящая, целая, кусочек к кусочку. К такой красоте не хватает только салата из огурцов и помидоров и стопочки.
Короче, собралась ко мне в гости подруга, которая после окончания института вышла замуж «в Москву», и я решила ее так и встретить. Нажарила картошки, накрошила огромный тазик салата, нахолодила вина и водки, а на десерт бабахнула десяток эклеров с заварным кремом.
Но, увидев мое пиршество, подруга пришла в ужас: «Ты чего! Это сплошной холестерин! Еще и есть прямо со сковородки? Ты что, бомж?Блин, я даже не думала, что ты можешь так на себя забить!»
Она заказала роллов и еще какой-то рисовой лапши, зернового хлеба, и т.д. Мы обе сделали вид, что ничего не произошло, но вечер был испорчен: мне было неприятно, а она явно жалела, что позволила себе такую яркую первую реакцию. На наше общение в целом это не сильно повлияло, но я по прежнему не считаю, что поесть жареной картошки прямо со сковороды – равно бомж. Однако ж имею в виду, что так могут считать другие, так что, когда встречаю гостей, выбираю доставку продуктов: меньше мороки и в случае претензий - все бомжи в пиццерии.
Понты корявые
Мне близкая подруга призналась, что долгое время не шла со мной на сближение, потому что считала понторезкой. А мнение такое у нее сложилось, потому что я а) всегда брала с собой в университет много хорошей еды, предлагала другим за обедом. б) у меня всегда были в наличии питьевая водажевательная резинка, зубная нить, конфетка.
Оказывается, с точки зрения многих людей мои бутерброды с сырокопченой колбаской смотрелись как попытка унизить бедных студентов: вот, у вас и одного бутера нет, а у меня целый таз, берите, убогие. А просто у меня очень хлебосольная мама, которая обожает всех кормить, и она до конца вуза укладывала мне «десятерной обед», потому что фраза «спасибо, мы с девочками все съели» звучала для нее как музыка.
Ну а моя запасливость конфетками, жвачками, салфетками это просто привычка. Я такой человек, у меня и дома все есть. Будущий муж был покорен, когда я ему показала коллекцию инструментов, а там у меня макси пак для любых ремонтных, сантехнических, бытовых работ. И никаких понтов, обычный хомячизм.
Почему ребенка не кормят?
У меня случилась, вроде, и забавная, но все же неприятная история. Нас записали в маргиналы и малоимущие из-за очень большой любви ребенка к еде. Даже сейчас, когда я это рассказываю, мне хочется оправдаться: это неправда, мы ребенка хорошо кормим, все ему покупаем, дома все есть всегда...
Но из песни слов не выкинешь: на всех детских праздниках, совместных походах класса в парк или пиццерию, «сладких столах» любого наполнения наш сын превращается в саранчу. Он ест быстрее всех, больше всех, еще и норовит свиснуть кусочек домой.
Мы уговаривали, умоляли так не делать, но он хлопает невинными глазками и говорит «что такого-то? Вкусно же». В итоге родительский комитет навесил на нас ярлык нищебродов, не способных купить ребенку кусочек пиццы. Знаю, что о его «метании еды, как в бездонную бочку» судачат, но сделать ничего не могу. Только надеюсь, что перерастет.
Как испортить едой отпуск?
У нас такой историей ознаменовался самый ужасный отпуск в жизни. Дано: мы с женой и мой коллега, тоже с супругой. Решили отдыхать вчетвером, потому что так и веселее, и дешевле. Вот только мы ничего не уточнили о пищевых привычках и заскоках друг друга.
Дело было так. Наше семейство любит на отдыхе оторваться по полной программе: шашлычок под коньячок, чебуреки – кукуруза, мороженое в промышленных масштабах, холодный пивасик в тенечке. А вот наши друзья оказались зожниками, причем агрессивным подвидом.
Типичная зарисовка: пляж, мы с женой уплетаем горячие чебуреки, с которых капает бульон прямо на камушки, а коллеги сидят с таким лицом, как будто мы мучаем христианских младенцев. Алиса, супруга – зожница, с испуганной интонацией вещает: «Зачем же есть эту пакость! Неизвестно, из какой собаки... Я вот, собрала еды на пляж: помидорчики, огурчики, сливы, картошка отварная, дынька маленькая..», а мы себя чувствуем не пойми, кем: с одной стороны, и правда непонятно, что за мясо, но хочется расслабиться хотя бы в отпуске. И дынька это, конечно, хорошо, но, блин, ну вот хотим мы мяса, невоздержанные толстые упыри.
И так было постоянно. Накладываем завтрак – ну куда столько? Купили третье за день мороженое – вы что, у вас подскочит сахар и случится диабет прямо здесь и сейчас. Закончилось все тем, что мы жрали, как вероломные шпионы, тайком – в номере или где -нибудь в укромном уголке. Так что мы о них думаем, что они душные и свихнулись на зож, а они о нас, что мы зависимые и обжоры.
А у вас случались подобные истории? Есть ли за Вами грешок подглядывать в чужие тарелки? Или, может, наоборот, Вас достали любители сформировать мнение по содержимому холодильника? Делитесь, мы никого не осуждаем.
➖➖➖➖➖
🏆А ещё у нас есть крутые программы тренировок! Посмотреть можно тут:
🔥Или в нашем телеграм боте:
@sjbody_bot
➖➖➖➖➖
