То что творится сейчас со мной,
Не воспоминания..
Меня штормит в последние дни.. Август всему причиной.
Я привыкла, что последние годы переживаю этот месяц по Особенному.. Это не депрессия, и не апатия. Просто чувства все обостряются. На то, что в июле могу улыбнуться и промолчать, в августе разрыдаюсь.
Я с опаской смотрю на цифры в календаре. Нет, я не плачу весь август и не грущу беспрерывно. Просто затаив дыхание жду. Для меня ежегодно, вот уже семь лет, с 14 числа начинаются Сумерки. Мое сердце, моя голова работает в состоянии Нон-стоп. Прокручивает последние 10 дней жизни Ромашки.. И так каждый август без него..
Слова :"не живи прошлым", "отпусти", не помогут.. Я отпустила.. Отпустила давно. При жизни. Когда он попросил..
Память такая штука.. Что хочет, стирает из головы. А что-то считает важным, и оставляет. Как запах лета.. В моей голове, это запах сена. И картинки из детства. Колокольчики, небесно голубые, их звон – шуршание на ветру. Гвоздички, мелкие, ярко-розовые. Ромашек, много-много. И я бегу по этому полю.. Там в воспоминаниях, в деревне у Бабушки. И мне становится легче.
Вот и сегодня я попыталась сбежать. Насколько возможно в моем состоянии. Мне хотелось удалится от близких, не прося никого помощи. Тяжело объяснить свой порыв, когда хочешь сама и без всех. И самое главное, чтоб никто не помогал. Это чувство появилось после моей затяжной болезни..
Я побывала в двух местах, именно туда тянуло давно. Там где не была два года..
Первое, это отрезок пути, по которому ходила на работу. Много раз я проходила мимо этого дома, двора, деревьев. Замедляла ход и просто зависала, как будто спала с открытыми глазами. Смотрела на тротуар, траву. Мои глаза искали корм для птиц. По нему я понимала, прошел или ещё нет, мой дорогой Дедулечка..
Независимо от времени года, я встречала его на своём пути. Он шел вдоль тротуара, опустив голову. Прижимаясь к самому краю, к поребрику. Шаркая, еле передвигая ноги.. Старческая походка. Мне казалось ему за 80, а может и больше. Возраст, когда не важен внешний вид и мнение окружающих. Ботинки без шнурков, заношенные до любви. Старая, потертая куртка. Которая когда-то была по размеру, а сейчас огромная на его высохших плечах.. С большими карманами, где помещались вкусности для птиц. Дедушка тихонечко брел. Его действия были всегда неизменны. Руку в карман, а потом неспешный бросок. Как сеяльщик. Вдоль поребрика на тротуар, крошки, крупу. Все что брала его ладонь, покрытая морщинками.. Птицы, появлялись на звук его походки. Ждали, как и я.. Без него утро было не утро, и день грустным..
Почти пять лет, он подкармливал не только воркующих, сеял в мою жизнь надежду.. Не могу объяснить, то волшебство, которое дарил Дедулечка.. Тянуло встретиться, услышать шарканье подошвы, кивнуть и бежать на работу..
Сегодня захотелось просто постоять под деревьями. Не встретила..
А потом побывала в спортивном комплексе. Открытом. В лесу. Беговые дорожки разных фактур, с разными спусками и уклонами. Идущие между сосен и елок, вдоль речки. Здесь любил заниматься Роман.
Смотрела на номера трасс и вспоминала его рассказы. Как он ворчал на опилки, которые залезают в кроссовки. Но любил этот спуск. Вот на подъёме гравий, который отпрыгивает от подошвы. Шуршит и как будто шепчет привет. А резиновый настил молчит, как строгий тренер.. Всё это он слышал при беге..
Мне нужно были эти эмоции, воспоминания, именно сегодня.. Чтоб пережить август. Штормит. Это срабатывает предчувствие..
Некоторые мысли — те же молитвы. Есть мгновения, когда душа, независимо от положения тела, — на коленях.
/Виктор Гюго/