Здоровая коммуникация - это когда партнеры могут честно сказать друг другу о своих целях, желаниях и потребностях.
Нездоровые, невротические стратегии используются тогда, когда партнеры вместо того, чтобы сказать прямо используют витиеватый, манипулятивный подход.
Итак, примеры нездоровой, невротической коммуникации в паре:
1. "Американские горки".
Один из партнеров тянется к другому, но второму все как-то не до отношений. У него может быть много дел. Или же он не особо вкладывается в отношения. Не уделяет внимания первому партнеру.
В какой-то момент первый партнер устаёт подстраиваться под второго. Появляется чувство дисбаланса, ему не хватает внимания, любви. И первый партнер уже готов выйти из отношений, как вдруг, в этот момент активизируется второй. Он делает "шаг на встречу" и даёт первому то, чего ему так хочется - внимания и любви.
Однако долго это не продолжается и вскоре второй снова начинает уделять меньше внимания. Круг замкнулся. Так может продолжаться достаточно долго.
2. Любое поведение партнера рассматривается как просьба о помощи.
Один из партнеров, возможно просто хотел поделиться, чтоб его выслушали. А второй уже начинает спасать, давать непрошенные советы. Подсвечивать, где на его взгляд партнер был не прав.
Второй входит в роль спасателя, руководимый чувством, что без него первый не справится. Тем самым принижая навыки первого и, отчасти, лишая его опыта.
3. Требование от партнера изменений из благих намерений.
Но если копнуть глубже, то может оказаться, что на самом деле за этим часто стоят потребности того, кто требует. То есть, через изменения партнера он может реализовать какую-то свою потребность. Честнее, конечно, было бы сказать прямо о своих потребностях, но по каким-то причинам, напрямую сказать сложно.
4. Любое поведение человека трактуется как следствие его внутреннего конфликта, детских травм и.т.д.
Например, на любое обсуждение сложностей в отношениях, партнер говорит примерно следующее: "Это твои проблемы, ты не можешь в них разобраться, потому что у тебя было тяжелое детство". Согласитесь, это не про конструктивный диалог, не про обсуждение того как мы вместе можем решить проблему. А просто про перекладывание ответственности.
5. Атака вопросов.
Партнер, чтобы уйти от нежелательной темы разговора, начинает заваливать второго вопросами, при этом даже не дает договорить. Может многократно повторяться один и тот же вопрос в обвинительном тоне, тоже не давая возможности ответить.
6. Сам виноват.
Чтобы ни произошло с партнером, второй будет говорить "ты сам виноват". Будут приводиться аргументы из серии - ну это же было очевидно, ну ты как обычно, как ты мог не предусмотреть этого, вот теперь расхлебывай, и.т.д.
7. Любое поведение партнера рассматривается как стремление навредить.
Например: пришел поздно и не предупредил - потому, что хотел, чтобы за него волновались и.т.д.
8. Любое поведение можно простить.
Собственное некорректное/неприемлемое поведение замалчивается, не обсуждается. Предполагается, что не нужно извиняться. И все что угодно будет прощено вторым партнером.
Если наблюдаете один или несколько этих сценариев поведения в паре, то стоит подумать, что вам мешает напрямую говорить о своих желаниях и потребностях.
с уважением,
психолог, семейный психолог, Людмила Фирсова
Автор: Фирсова Людмила Николаевна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru