Друзья, в моём подкасте «Слушайфм» я буду отвечать на вопросы, которые ко мне поступают.
Сегодня я отвечу на вопрос: «Как правильно определить свои границы? Как соблюсти баланс между «я отказываю всем» и «отгораживаюсь этим ото всех», либо я соглашаюсь со всеми и очень редко делаю то, что я действительно хочу?»
Вот две описанные модели, две крайности, я бы сказала, либо я «отгораживаюсь» и «всем отказываю», либо я соглашаюсь со всеми и редко делаю то, что я хочу.
Они говорят о чём? Что у человека есть два сценария. Скорее всего, всё начиналось с соглашательством со всеми. Человек всем говорил «да», потому что есть какие-то установки, чтобы быть хорошей девочкой, не дай Бог никого не обидеть и так далее, и так далее. И как тот пони человек взваливал на себя всё и говорил «да, да, да, да, я могу». В какой-то момент наступила точка кипения.
Человек подумал: «Стоп! А где здесь я? Где здесь мои желания? Где здесь мои потребности?» И человек впадает в другую крайность. Теперь я буду всем отказывать. Нет, нет, нет, нет. Начинается момент отгораживания от социума, кто-то уже боится подойти, лишний раз задать вопрос.
Эти две крайности говорят о том, что человек в принципе не знает сам свои границы. Он не знает, где проходит эта линия на контурной карте, что для него хорошо и что для него плохо, как с ним можно и как с ним нельзя. И он переключает вот эту ручку тумблера, то с одной крайности, на другую крайность.
Что необходимо осознать?
Необходимо осознать, что нужно начать изучать свои границы. Вот прямо заниматься саморефлексией, модное сейчас слово, анализировать.
Вот произошло какое-то событие, мне как от этого? Как я себя чувствую? Мне от этого хорошо или мне от этого плохо?
Вариант 1
Например, подруга зовёт ресторанчик. Вы хотите в итальянский, а она в китайский. Вы соглашаете, идёте в китайский, но вы круто провели время и вечером у вас хорошее настроение, вечер удался, всё супер. И вы не чувствуете, что ваши границы продавлены. Да, вы уступили, но вам кайфово.
Или вторая ситуация. Вы пошли в этот китайский, и вечером вы думаете, а зачем я туда пошла, мне было не вкусно, мне от этой еды плохо, зачем я опять на это согласилась. Вот тот маячок, на который нужно обратить внимание! Значит, в этих ситуациях в будущем вы не будете уступать.
Вариант 2
А другая ситуация. Начальник предложил поработать субботу. Вы согласились. Подзаработали денег на дополнительный шопинг. Купили себе какую-то вещь, просто получили колоссальное удовольствие.
Или вы согласились, но это нарушило ваши планы. Да, у вас были другие планы, вы хотели провести время с своими близкими. И тогда это будет нарушение вашей границы. И нарушение этой границы позволили сделать вы.
Давайте границы представим в виде заборчика. Вы поставили заборчик, охраняйте свой огородик. Вы пропустили в огородик, вы позволили это сделать. И вот это чувство неудовлетворенности. Зачем я так это сделал?
Нужно знать эти ситуации в лицо. Нужно знать, где проходит заборчик вашего огородика. И для этого нужно знать вот эти принципиальные для вас места. Где вы не готовы уступать, где вы не готовы идти на компромисс? Это столбики нашего заборчика.
Это принципиальные места. Их надо знать в лицо для себя! Когда мы их знаем, как только человек начинает приближаться к этому месту, должен загореться, красный свет или звонить колокольчик. Приближается к принципиальному для меня моменту.
Например, после 6 вечера я не беру трубку. Для меня это принципиальный момент!
И вот здесь идет отстаивание уже свои границы. Я знаю, где она проходит.
Мы все рождены по праву свободной воли. Мы никому ничего в этой жизни не должны. И мы, по идее, из любой ситуации, можем вообще встать и уйти, выйти из нее. И сказать, нет, со мной так нельзя. И никому, не объясняя ничего, мы можем выйти.
Но вы должны понимать, что у нас мы живем в социуме. У социума есть нормы. И если мы отказываем вот таким вот жестким образом, хотя, по идее, тут нет ничего жесткого, нет ничего обидного, когда мы встаем и говорим, с нами так нельзя и уходим. Но когда мы отказываем таким образом, это может быть воспринято как хамство или грубость. И если мы заинтересованы в дальнейшем контакте с этим человеком, то лучше так не делать. Лучше прибегать к более мягким способам отказа.
Какой может быть мягкий способ отказа, если вы не умеете говорить «нет»?
Можно сказать «нет» и объяснить причину. То есть вы уже аргументировали свою позицию.
Если со словом «нет сложности», тогда можно говорить: «Я не готова сейчас, мне надо подумать, попозже посмотрим». Это все отказ. По идее, если даже вам так говорят, знайте, что это все отказ. Но это отказ, растянутый во времени. Соответственно, человек может забыть о своей просьбе и не вернуться к ней. Эта просьба может потерять свою актуальность. И нам через какое-то время проще будет сказать «нет», потому что она уже потеряла свой эмоциональный заряд. Это просьба, потому что в прошлом время. За временем всё теряет эмоциональный заряд.
Самый простой способ отказа – это естественные письменный, в письменной форме. Но, опять же, повторюсь, в письменной форме это все-таки не с близкими людьми, не с теми людьми, с которыми мы заинтересованы продолжение отношения.
А с близким человеком, я считаю, что самая лучшая аргументация – это правда: «Ты знаешь, вот здесь проходит моя граница. Я не готова, к сожалению, ее двигать. Давай подумаем что-то другое.»
Предложите компромисс какой-то, своему близкому человеку. Потому что, если он действительно близкий, он пойдет на этот компромисс, если вы объясните человеку, что для вас это важно. А если он не пойдет, у меня тогда большие вопросы, близкий ли этот человек и стоит ли вкладываться в эти отношения.
Я буду рада ответить на ваши вопросы.
Марина Федорова_ Слушайфм.