Вот, казалось бы, прописная истина: нельзя давать зарок. Нельзя и точка. Всё равно жизнь сделает такой хитроумный кульбит, что ты нарушишь зарок. Но я после второго своего развода как будто забыла: не стоит категорично утверждать что-либо и зарекаться. Всем своим друзьям я торжественно объявила да еще не по одному разу: с меня хватит, больше никаких замужеств, никаких браков. Была я там! Впечатлений, причем самых разнообразных, конечно, много, но, знаете ли, уже хочется спокойной, ровной жизни.
И ведь это мне еще повезло: в моих браках не было того семейного экстрима, о котором узнаешь из многочисленных рассказов других женщин, а то и вовсе криминальных новостей. Не было, слава Богу, никакого насилия, абьюза, оскорблений, унижений. Мои бывшие действительно хорошие люди, которых я до сих пор поздравляю с праздниками и мы можем, если нужно, созвониться, чтобы обсудить ситуации, касающиеся совместных детей.
Но у нас в обществе сложилось мнение - расходиться можно только в том крайнем случае, если муж так усердно «воспитывает» жену, что синяки стали непременным атрибутом ее внешности, а раны не успевают заживать- новые появляются.
Я же, будучи замужем, и в первый раз, и во второй, постепенно начинала ощущать, что по большому счету оказываюсь один на один со всеми теми задачами, которые ставит жизнь. А задачи-то весьма непростые, например, воспитание особенного ребенка, решение сложного, запутанного квартирного вопроса, денежные трудности, обустройство малыми средствами быта и так далее.
Наверное, кого-то устраивает, что каждый в семье живет своей собственной жизнью. Супруги этакие параллельные вселенные, которые изредка перекрещиваются поздним вечером, когда дети уже спят, а муж наконец притянулся на свет домашнего очага. Правда, этот свет поддерживает одна жена, с переменным успехом толкая вперед ту самую пресловутую тележку с многозадачностью.
Да, ей тяжело, порой тяжело до изнеможения…
И кто-то из женщин молчит, лишь подбадривает себя фразами, перешедшими в наследство от страдалиц по женской линии – «А куда деваться?», «Да кому сейчас легко?»
Но я сама из тех, кто не молчит. Впрочем, каждый раз, пытаясь спокойно, по душам поговорить с мужчинами, которые на том или ином отрезке жизненного пути были в статусе моего мужа, ощущала, что попала в тупик. Непонимание. Разочарование. Порой раздражение. Отчуждение. Отдаление.
Вообще не очень хорошая история, когда муж вроде рядом, не на войне, не в дальнем плавании, не президент страны, но милостиво предоставил своей женщине справляться со всем, что имеет отношение к семье, самой, в одиночку.
Я не сразу, но постепенно научилась справляться. Обучение происходит особенно интенсивно и эффективно, если на руках дочка младенец, тебя беспрерывно теребит маленький сынишка, которому недавно выдали, словно приговор, справку с инвалидностью, рядом никаких родственников, способных помочь, а муж живет своей интересной, насыщенной жизнью, приходя домой, как в пансионат с полным обслуживанием.
Да, я научилась справляться. И, наверное, и дальше бы поддерживала видимость семейной жизни, этакое брачное добрососедство, если бы не чувствовала постоянно нашу «параллельность», отдаленность, вежливую мужскую холодность.
Зачем мне вообще муж? Если всё, всё, всё я делаю сама или Мир в лице хороших друзей и соседей приходит мне на помощь. Кстати, именно будучи в браке, я научилась вполне прилично делать ремонт. Научилась сама, чтобы сэкономить средства, выстраивать «цепочки», дабы выгодно продать, а потом купить жилье. И, между прочим, деньги, пусть и небольшие, я тоже сама зарабатывала, даже когда дети были совсем маленькие.
Но повторюсь, я бы, еще больше прокачав мышцу своей житейской выносливости, сохраняла статус замужней дамы и дальше, если бы… Если бы не стойкое ощущение, что мы так, увы, не стали близкими, родными людьми, душевная близость, возникшая однажды на краткий миг влюбленности, растворились вместе с ней в потоке будней и житейских неурядиц
Мы не стали друзьями, а значит, нет взаимопонимания, доверия, поддержки, общих целей и планов. Нет самого главного. А пустую оболочку, останки прежних чувств бесполезно уже реанимировать. Отжившее, умершее положено похоронить, чтобы отгоревав, жить дальше.
Брак после развода в целом казался мне на тот момент настолько бессмысленным, ненужным, как некий рудимент. У меня к мужчинам сохранилось ровное, спокойное отношение просто как к людям, но в плане возникновения каких-то романтичных чувств они мне стали глубоко неинтересны и безразличны. Я искренне не понимала, зачем сближаться с очередным мужчиной, если всё до смертельной скуки банально-предсказуемо?
Вдруг высвободилось столько энергии, которая раньше тратилась на потуги сохранить семью. Я начала наслаждаться своей собственной жизнью, собой. Вот тогда и возникла вся эта история с зароком, потому что я была уверена: мазохизмом не страдаю и не захочу вновь пережить болезненный и уже порядком надоевший опыт
Но всё же по прошествии времени и я сама, и мои друзья были шокированы тем, что зарок был мной нарушен. Как и почему вдруг такое случилось – об этом можно написать целую повесть. А о своем нарушении сейчас, спустя почти четырнадцать лет счастливой семейной жизни, я ничуть не жалею. Иногда менять свои взгляды и даже нарушать зароки очень даже замечательно… К счастливым переменам это!