У всего есть начало, и у всего есть конец. И никто не знает, когда наступит начало, и когда наступит конец.
Недавно я смотрела второй сезон сериала "Склифосовский". Надо сказать, смотрела впервые. В те годы, когда он только вышел на экраны, я не стала его смотреть. Не люблю сериалы на медицинские темы. А вот сейчас захотелось. Потому как сериал не сколько о медицине, сколько о нашей жизни. В каждой серии наряду с основными героями и их историями мелькает кусочек жизни пациентов.
В одной из серий в Склиф привезли бомжа с вокзала с болями в животе. Он постоянно пел песни, или скорее арии из разных опер. И не говорил, что он съел. И только перед самой кончиной признался, что сам себя отравил, потому что он никому не нужен, совсем ненужный человек, хотя раньше был оперным певцом. Его не спасли. А этот эпизод мне запомнился.
Потому что сейчас, и скорей всего раньше, я тоже - ненужный человек.
Никто и никогда не интересовался тем, о чём я думаю, какие у меня мысли, желания, потребности. Я жила вся в себе, покорно принимала все удары судьбы, внешне реагируя только слезами. Я не знала от слова совсем, как вести себя, когда меня обижали, порой незаслуженно, издевались, говорили гадости. Потому что никому не могла об этом сказать из боязни того, что не поймут и не услышат. И слава Богу, что всё это было временно.
Потому как хорошего в моей жизни было очень много, это я сейчас знаю точно.
Недавно узнала о том, что если у ребенка уми.рает мать или отец, то очень хорошо бы его отвести к психологу, чтобы помочь пережить этот сложной период.
Не знаю, были ли в СССР психологи, или только психиатры, но меня никто и ни к кому не водил, как и я не водила своего сына, когда умер муж.
Но если болезнь мужа проходила в больнице, то моя мама болела свою последнюю стадию онко у меня на глазах. Я мало что помню, кроме одного - как она пела песни, когда было особенно плохо, лежала и пела, а я не знала, что делать и чем помочь.
И потом всё остальное точно также копилось внутри, все обиды на мужа, тетю, свекровь и родственников мужа.
И один раз я не выдержала, и пожелала мужу смер.ти громко, во весь голос, всю силу вложила. И через год его не стало. Моё ли пожелание было таким, или он сам желал упокоения - не знаю. Но это произошло. Хотя я сама совсем не хотела этого, просто устала от постоянных скандалов.
Сейчас происходит тоже самое, я очень устала от такой жизни, устала, что не могу ничего исправить и вернуть назад, от того, что у меня нет сил и здоровья для конкретных действия, устала, что не к кому обратиться за помощью и добрыми словами поддержки. Но я продолжаю жить и надеяться на лучшее.
Наказана ли я за что-то, или просто судьба такая у меня - не знаю и наверное уже не узнаю никогда.
В любом случае иногда хочется выговориться перед незнакомыми людьми, просто потому что держать в себе все мысли и чувства очень сложно.
Вот, выговорилась чуть-чуть, спасибо, если прочли и спасибо, если не стали.
Пора возвращаться к обычной жизни.
Никогда не сдавайтесь, даже тогда, когда кажется, что не можете ничего изменить.
Выход есть всегда, главное найти его. Я пока не нашла, но обязательно найду.
На этом заканчиваю!
До новых встреч!