На днях мы с мужем отметим 10 годовщину нашей свадьбы.
Мы познакомились на сайте знакомств в 2013 году, а поженились в 2014. В 2015 у нас родился сын Вова.
Взрослые люди, с обожжёнными душами, с рухнувшими надеждами, с детьми от предыдущих браков.
В общем, по российским меркам - третий сорт, почти что брак.
Мы были именно такими в момент нашего знакомства. В чужих глазах. Но не в наших.
Многие любят рассуждать, не знаю из каких соображений, что если человеку не повезло в личной жизни и он не встретил свою судьбу раз и навсегда, то он сам в этом виноват, и прав на счастье он уже не имеет вообще, так как все шансы закончились, а значит его гейм овер наступил.
А если он ещё и не олигарх, ну или хотя бы такой уверенный средний класс с 500000 рублёвым доходом в месяц, то ему вообще нужно сидеть тихонько где-то на дне жизни, отовариваться в Фиксе и по выходным забываться с помощью дешманского алкоголя.
А если у него алименты двоим детям, которые платить ещё и платить, и нет своей квартиры, то фффсё, его можно в утиль, этого человека. И его отчаянные попытки стать счастливым нужно осмеять и унизить.
Вот мы и познакомились десять лет назад, утилизированные, осмеянные, но не униженные. Потому что унизить умных невозможно, ибо они всегда будут выше.
Мы были нищими, без крыши над головой, без мебели, без стабильности и всех этих прибамбасов, которые принято считать необходимым атрибутом прочного фундамента семейной жизни.
Ну не было у нас этого. И что нам, не жить?
Жили мы на даче моей свекрови.
Когда мы ещё встречались, то дача отапливалась...
Та-дам! Буржуйкой!
Газовый кооператив делал потихоньку своё дело. А мы были влюблённые и были пропахшие печным дымом. Кто в теме буржуйки, тот поймёт.
Но через несколько несколько месяцев провели газ, и муж предложил мне переехать к нему на пмж.
Когда я напомнила ему, что он мне сказал при встрече, что #не собирается жениться и серьёзные отношения ему не нужны#, он мне ответил просто и бесхитростно -
Я врал.
Это был один единственный раз наглядного признания во лжи моего мужа. За 10 лет. Это честно.
Мы не обманывали друг друга. Быть честными это счастье.
Ну, а ещё спустя какое-то время, он предложил мне стать его женой. И жарким августовским днём мы расписались.
А потом поехали погулять вдвоём на набережную. Вот такая у нас была свадьба.
Я не буду в хронологическом порядке рассказывать про то, как мы становились на ноги, как мы перебивались с кваса на воду.
Хорошо, что это прошлое.
Я работала почти до самого рождения Вовы. Пока ещё могла наклоняться. Меня жалели, и не увольняли из частного ИП. Вот так...
Мы жили вчетвером в одной комнате. Я, муж, моя дочка и Вова. От постоянного выживания изо всех сил стараясь не оскотиниться и выбраться из этой ямы...
Муж ушёл из офиса в свободное плавание, под названием *работать на себя*.
Испытания, утраты и горе сыпались на нас, и без того не стоящих прочно на ногах... Мы не успевали оправиться...
Но мы любили друг друга. Каждый, как умеет. Я ярко и эмоционально, муж сдержанно, но глубоко. Только я это знаю.
Мы ценили друг в друге то, что подставили плечо друг другу в нужный момент. Он мне, а я ему.
Мой муж ужасный зануда, брюзга и нерешительный пессимист, замкнутый и немногословный. Но нервы мне мотал виртуозно. Постоянно.
Я несколько раз серьёзно задумывалась о том, чтобы развестись.
Я - да. Но он - ни разу.
И очень мучался в такие моменты, как все замкнутые люди.
Но постоянно случалось что-то такое очень серьёзное, что немедленно сближало нас.
Я помню, как сильно заболел Вова... И стало вообще не до развода.
И в сложных ситуациях нам реально вообще НЕ НА КОГО опереться, и ближе друг друга у нас никого нет.
Накануне нашего отъезда с сыном в Сербию, месяца три подряд, он мне мотал нервы с утроенной силой.
Так мотал, что сам диву давался. Возможно это так его стресс проявлялся.
Но это уже перешло все границы. Я просто погибала, изнашиваясь от непосильного эмоционального и физического груза. Переезд полностью лежал на моих плечах. Мне было очень сложно, очень.. А тут ещё...
А в последний месяц перед отъездом я вообще плотно сидела на медикаментах, давление шарашило каждый день, лицо и шея красные, словно обожжённые на солнце, сердце болело, общее физическое состояние было на нуле.
И плюс ещё мне постоянно прилетала обратная сторона моей блогерской популярности.
Но тут есть свои плюсы. Теперь я навсегда знаю, что вообще никогда и никого нельзя впускать в свою душу. Особенно женщин. Никому нельзя доверять, рассказывать свои переживания, показывать свои слёзы. НИКОГДА и НИКОМУ. Ни в письмах, не по телефону, ни в реальной жизни.
Почти каждый день тогда я плакала. У меня ещё сильно болел зуб.
И так мне это всё остохорошело... Считала дни до отъезда.
А за несколько дней до отъезда случилось чудо, и бесы из нутра моего супруга куда-то повыпрыгивали.
Я вывихнула ногу. Прямо так сильно. И муж был этому даже рад. Так как мог проявить свою нужность.
Да если честно, кроме него эту нужность никто и не проявит. У всех свои дела и планы, и меня в этих списках нет. 🙂
И он стал милым, как в дни нашего с ним знакомства.
Именно этим он меня и покорил 10 лет назад. Он был другой. И он честный, умный и образованный. А я это ценю.
Даже с самым красивым, сильным, притягательным и харизматичным мужчиной однажды становится невыносимо скучно, если он глуп.
В день вылета в аэропорту мы просто сидели молча, обнявшись, прислонившись головами.
Я, муж и Вова на его руках. Сидели и молчали.
Я помню глаза мужа, когда он провожал нас в аэропорту после регистрации на рейс...
Он ссутулился и отвернулся, и спешно пошёл на выход не оборачиваясь.
А я заплакала...
Да друзья, глаза могут сказать многое... Очень многое...
В тот момент я поняла, что люблю его так же сильно, как и в тот день, когда он признался мне в своих чувствах. Что любовь никуда не ушла, и что она удерживала много раз от точки невозврата...
Когда мы приехали в Сербию, его бесы опять вернулись на своё место. И недели три мы умудрялись поссориться по телефону.
Конечно, стресс моего мужа мне понятен.
Жил человек 10 лет в одних проблемных и заботных задачах, не ломал голову над многими вещами, а тут всё на него свалилось вмиг, как из рога изобилия.
А он не готов был к режиму многозадачной мобильности. Вообще не готов. Совсем не готов. Как не умеющий плавать, которого бросили в воду без страховки.
И по привычке он срывал зло на ком? Правильно, ответ верный.
А мне так нужны были просто добрые и человеческие слова, поддержка, участие, ощущение нужности. Кому-то это не нужно?
Я для счастья всегда рассматривала духовные приоритеты, а не меркантильные.
Но шли дни. Муж постепенно втянулся в режим многозадачности, и почувствовал на себе груз, которые до этого несла я.
Всё в нашей жизни происходит не случайно. Всё нам дается не просто так.
И разлука тоже может быть полезной. И может стать спасением от взаимного уничтожения.
Лучший доктор и самый справедливый судья это расстояние и время.
Тогда всё постепенно встает на свои места.
Осыпается шелуха обид с важных ценностей, и те самые чувства, которые однажды возникли, освобождаются от наслоившихся поверх них многолетних испытаний, проверок на прочность, материальных трудностей, взаимных претензий и упрёков.
И становится легко.
Если бы мы не любили друг друга, мы расстались бы давно. Это я теперь знаю точно.
Я знаю случай, когда люди
развелись, создали новые семьи, а потом, когда утихли обиды, они поняли, что до сих пор любят друг друга.
Но уже связаны другими обязательствами и чувством долга... Мужчина развелся с женой, детей в браке не было, не выдержали испытаний. Он женился, родился ребёнок, первенец в 39 лет. А он понял, что не может жить без бывшей жены, что любит её. И бывшая жена стала любовницей. Драма.
Да, всё бывает...
Поэтому, наш отъезд в Сербию это было самое настоящее спасение и шанс для нашей любви, наших отношений и шанс для нашей семьи.
Чтобы понять многие элементарные ценности. И вспомнить о забытом, и найти потерянное.
С нами это стало сейчас происходить.
И со мной, и с моим мужем. Это не второй медовый месяц, нет. У нас и первого-то не было.
Я многое поняла. И поняла то, что я не хочу и не буду жить в той модели отношений, которые были. В подавлении личности, в манипуляциях, в постоянном ощущении себя несчастной.
Боже мой, как мне нравится Киану Ривз, как я его уважаю и восхищаюсь им...
Беда несчастливых супругов в том, что они НЕ разговаривают, НЕ слушают друг друга и НЕ слышат друг друга.
И тем самым предают свою любовь. Дар, который даётся не каждому.
Знаете, я давно строю свою жизнь без влияния каких-либо мнений, непрошенных советов и циничной бестактной критики.
Забрасывание других людей грязевыми комьями это стиль жизни некоторых. Им так нравится. Они не умеют жить иначе.
Но я на другой планете, я настолько далеко, что эти комья, не достигая цели возвращаются обратно.
Скоро приедет мой муж. Мы отпразднуем годовщину нашей свадьбы чуть позже фактической даты.
И мы будем долго разговаривать. Мы наверстаем упущенное. Нам есть что сказать друг другу.
Может быть и вам есть что сказать друг другу? Задумайтесь...
Благодарю ВАС за всё.
Ваша Белая ворона💖