— Иииу — именно такой звук я услышал из телефона моей соседки, когда она позвонила кому-то из «своих». Она разговаривала толи с родственницей, толи с подругой и что-то весело обсуждала на своём, лишь изредка вставляя русский.
Для меня это звучало так:
— Уч, вей, вай, после завтра, хай, вай, да скооперируемся…
Что вообщем-то даже забавно. Оказывается женщины из грозного очень веселый народ.
Всю дорогу она подкалывала меня, что я такой худой, пыталась меня накормить (сами они со своей дочкой ели не переставая), а когда просила закинуть или снять с верху её сумку (достаточно тяжелую) она и тут не упускала возможности, чтобы посмеяться:
— Ай я, на меня только пожалуйста не урони её. Если будет падать, аккуратно себе на голову опусти.
И все её подколы не звучали обидно, потому что это было совершенно по-доброму и забавы ради.
Её дочки на вид лет 14. Поймите меня правильно, я женатый человек, со мной все нормально (военные тесты раз в год у психолога сдаю), но не могу не сказать. Девочка очень красивая растет. Белоснежная кожа, большие и выразительные глаза, густые и чёрные волосы и при всем при по этом очень скромная. Полная противоположность матери, но которая к слову сказать тоже сохранила некую женскую обаятельность.
***
Поезд на Казанский вокзал (от места отправление) прошёл за час. Поэтому я достаточно рано зашёл, разместился на своей боковушке в низу и стал наблюдать, как люди пытаются вывезти Москву в огромных баулах.
Из плюсов — новый вагон:
- автоматические двери;
- чистые, не застиранное до дыр постельное;
- розетки по две штуки с каждой головы;
- кондиционер морозит до мозга костей;
- вода горячая холодная;
- из туалета не видно шпал, и им можно пользоваться даже на стоянках, да еще и с подмывалкой;
- раздельные места выброса мусора;
- и душ, товарищи!
Так и хочется сказать: «до чего техника дошла…»
Проводники, как и весь персонал в поезде по всей видимости из Грозного. В вагоне чисто, графики осмотра помещений заполняются не от балды.
Теперь минусы (я их стал замечать на утро после того как не выспался):
- Везде можно включить локальное освещение. Это как бы и плюс, но минус в том, что бабулька напротив включила его в 23:00 и выключила в 00:00.
— Женщина, что вы делаете? Все спят.
— Я таблетки ищу — обманывала она, шелестя пакетами с едой.
- Мои 1,78 не помещаются на боковушке. Приходилось изощряться, подгибать ноги, шею и ложиться как-то по диагонали.
- Горячая вода есть, но она быстро заканчивается.
Но в целом все отлично. И в следующий раз, путешествуя из Москвы на юг, у меня все равно в приоритете будет поезд «Москва-Грозный».
— Ты почему кушаешь левой рукой? — снова докопалась до меня женщина с забавным акцентом.
— А что не так? Я могу и левой и правой. Мне без разницы.
— Ай я, какой без разницы, левой рукой нельзя. Если кушаешь левой значит ты кормишь шайтана!
Я уже знаком с некоторыми особенностями жизнедеятельности наших с вами товарищей из Кавказа.
Рассказывал вот в этой статье.
Про запрет пользоваться в еде левой рукой мне тоже доводилось слышать от моего сослуживца кабардинца, но подробности я узнал только в этот раз.
Оказывается про это говорил пророк Мухаммад:
«Пусть никто из вас ни в коем случае не ест и не пьет левой рукой, т.к. этой рукой кушает только шайтан.»
Кроме того запрещено также брать что либо и передавать что либо левой рукой.
У меня вопрос, который я не успел задать: а если человек инвалид и у него нет правой руки, что тогда? Или человек левша от природы?
Я решил лишний раз не беспокоить суеверную попутчицу и взял вилку в правую руку.
Дальше мы перешли на разговоры о жизни. Оказывается она инвалид 3 группы. Получила осколочные ранения в ногу ещё в юности во время войны.
Сегодня с мужем воспитывает двоих детей. Не работает. Проблемы со здоровьем. Муж охранник в детском садике. Средств едва хватает.
Жизнь у женщины непростая, но сразу об этом не узнаешь. Всё тяжелое прячется под маской веселости.
Благодарю за прочтение!