Возможно наши родители сами того не понимая, учили нас чувствовать себя беспомощными.
Мы могли слышать о том, что из нас «ни черта не выйдет».
И это заставляло наши руки опускаться, в освоении чего-то нового.
А порой нас могли принуждать, прилагать ещё больше усилий ,даже тогда, когда наши возможности были исчерпаны.
Так мы научились сдаваться.
Нашим родителям бывало не угодить: либо недостаточно, либо недостаточно, хорошо.
Повзрослев мы обнаружили, что на самом деле, мы на многое способны, хотя какие-то сферы нашей жизни продолжают оставаться во власти выученной беспомощности.
Во многом , это касается сферы личных отношений.
Мы либо убегаем из отношений, либо пытаемся контролировать в них все, до чего можем дотянуться: мысли партнёра, чувства партнёра, действия партнёра, свои мысли, свои чувства, свои действия.
И это поведение может быть как весьма очевидным и достаточно агрессивным, так и практически незаметным невооружённым глазом.
Там же в семье, мы сталкиваемся с системой двойных посланий. Сначала наши родители, создали для нас условия, при которых в нас сформировалась беспомощность, а потом, когда нам исполнилось больше 18, принялись сокрушаться на отсутствие в нас самостоятельности, целеустремленности и инициативности.
Будучи детьми мы не могли оказывать сопротивление , тому что нам диктовали чувствовать , делать и думать.
Родители проецировали на нас свои убеждения, грехи, домыслы и страхи. И не было ни единой возможности отгородиться от этих проекций.
Мы часто слышали : «Да что с тобой не так? Не позорь меня! Ты вообще можешь сделать что-нибудь как надо?!Что тут непонятного?!Какой ты тупой?!»
От таких слов , нет спасения.
Мы поверили, что с нами что-то не так. Что мы - позор семьи. Что мы, ничего не можем сделать как надо.Что мы, рассеянные и глупые. Что нам, ничего нельзя доверить.
После этого, уже невозможно полагаться на собственное восприятие.
Хотя кто-то из нас уже тогда догадывался, что на самом деле слова родителей не являются истиной, но всё равно мы продолжали им верить.
Глубинное убеждение о собственной беспомощности очень сильно влияет на нашу веру в способность поменять что-то собственной жизни и справляться с этой самой жизнью.
Мы не решаемся переехать или сменить работу. Удерживаемся в болезненных отношениях, не в силах их разорвать. Мы думаем , что дети это не для нас. Мы годами не можем заработать на собственное жильё. Откладываем обучение вождению автомобиля и побывать за границей.
Став взрослыми мы не обязаны возвращаться к нашим родителям, чтобы спасать их или что-то исправлять в этих отношениях.
Мы имеем полное право отделиться от них и с уважением и постепенно учится выстраивать границы.
Это очень важно , позволить себе и другим жить свободно.
Что совсем не означает, будто нужно полностью разрывать отношения. Хотя в каких-то ситуациях это единственный выход.
Но бывает , что в этих уже взрослых отношениях можно что-то улучшить. А в некоторых важно, не ухудшить, то что еще есть.
И вы имеете полное право не винить себя за это.
Автор: Анна Попова
Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru