Как покинуть любовный треугольник? Почему в отношения приходит измена? В чем опасность любовной зависимости? Возможно ли из статуса любовницы или любовника перейти в статус партнера для серьезных отношений? Как понять, это любовь, или зависимость от партнера? Стоит ли прощать измену, или расставание неизбежно?
Итак, тема нашего разговора сегодня: любовный треугольник. Хотя фигура эта проста — всего три угла, но в реальной жизни, с любовным треугольником ой как непросто. Непросто быть в нем, непросто из него выйти. Потому что треугольник — самая устойчивая конструкция.
Специфика любовного треугольника заключается в том, что каждая сторона, в сущности, является необходимой.
Но так не должно быть. Полноценные, стопроцентные отношения должны развиваться между двумя людьми. Появление еще одного персонажа говорит о том, что что-то сломалось в парном взаимодействии.
Прежде, чем я продолжу, позвольте представиться. Я Марина Викторовна. Клинический психолог, психодиагност, телесно-ориентированный психотерапевт, специалист по самореализации; автор проекта «Зона Возможностей», созданного чтобы раскрыть потенциал каждого человека и помочь с его помощью достичь целей во всех сферах жизни: построить гармоничные отношения, реализоваться в творчестве, подняться по карьерной лестнице, обрести славу и так далее.
Итак, давайте сперва рассмотрим различные виды любовных треугольников. Потому что иногда с ними не все так очевидно.
1. Классический любовный треугольник — семейная пара, в которой «возник» еще один участник: любовник или любовница. Не важно, насколько хорошо скрывается существование этого персонажа. Важно, что он есть, присутствует физически, занимает время, вызывает чувства, имеет свое почетное место в мыслях хотя бы одного из партнеров.
2. Бермудский любовный треугольник — характеризуется тем, что никакой пары, в общем-то, нет. Партнеры не в браке, хотя могут общаться достаточно плотно и даже строить какие-то планы на будущее, но все эти серьезные размышления остаются на уровне слов. Если отбросить фантазии и надежды, в сухом остатке останутся три человека, которые никак не определятся, в какой же конфигурации им остановить свое вращение. И снова, не важно, насколько участники знают о существовании друг друга.
3. Любовный треугольник Мебиуса — он существует не только в нашей системе координат. Дело в том, что в этом треугольнике присутствует частично или полностью вымышленный персонаж. Он может быть соткан из воспоминаний о ком-то реальном, с кем когда-то не срослось. Или же это герой фильма или книги. Или же это реальный человек, силой воображения наделенный замечательнейшими качествами и домысленный до совершенства. И с ним непрерывно, параллельно с основными отношениями развивается некая сюжетная линия. Насыщенная чувствами, романическими историями, разговорами, времяпровождениями.
В этой истории могут быть продуманы до мелочей отношения, имена детей, совместная старость, сексуальные предпочтения и прочие великолепные вещи, которых, увы, нет в реальной жизни с партнером по ряду причин.
Итак, если какой-то из этих треугольников вам знаком, поделитесь в комментариях, какой именно. Названия им я придумала только что — чтобы не грузить вас психологической терминологией.
Кстати, как вы думаете, какой из треугольников наиболее опасен для отношений? Ответ на этот вопрос вы получите в конце. Хотя уже сейчас очевидно, что все треугольники — не здоровая история, и лучше бы строить полноценные отношения без них.
Особенность классического любовного треугольника заключается в том, что дополнительный персонаж дополняет те вещи, которых не хватает в паре. Например, утоляет эмоциональный голод партнеру, который уже давно истосковался по чувствам, и никакими путями не сумел получить от своего избранника или избранницы достаточно любви. Или, может быть, дело в сексе. Хотелось бы чаще, разнообразнее, больше впечатлений, но с существующим партнером все как-то пресно. Возможно, дело в интеллектуальной разобщенности. Партнеры настолько разошлись в своих взглядах на жизнь, что кто-то из них начал чувствовать себя никчемным, скучным, и только в обществе понимающего, слушающего любовника (или любовницы) удается обрести признание своего мнения.
Во всех приведенных примерах, и многих других, не приведенных, есть кое-что общее. Партнеры отдалились. Они разучились дополнять друг друга, удовлетворять потребности друг друга. И это продолжалось какое-то время. Неудовлетворенность росла, непонимание преумножалось, партнеры отдалялись все больше и больше друг от друга, до тех пор, пока пропасть между ними не стала достаточно большой, чтобы в нее влез целый человек.
Любовник или любовница в этой ситуации выполняют роль моста через пропасть, или же клея, заполняющего трещину в отношениях.
Партнеры все же не приняли решение разойтись из-за своего отдаления. Вместо этого, они научились получать недостающее альтернативным путем. И именно существование любовника или любовницы — причина, по которой эта пара становится более устойчивой, удовлетворенной, целостной и получает все, что ей нужно для долгого благополучного существования.
Тут важно понимать, что пара достаточно устойчива и феномен образования треугольника нужен для того, чтобы укрепить ее еще лучше. Третий в этой истории — не лишний, совсем даже нет. А обуславливающий равновесие.
Особенность бермудского любовного треугольника заключается в том, что никакая пара не существует. Если в классическом треугольнике есть люди, которые выбрали друг друга и продолжают выбирать друг друга, даже когда к ним кто-то присоединяется, то тут все в точности наоборот. На первый взгляд может показаться, что если бы не эти коварные обольстители и обольстительницы, то пара могла бы сформировать здоровую ячейку общества и жить долго и счастливо. Но это не так.
Обольстители и обольстительницы — следствие нежелания одного или обоих партнеров играть в долгую. Кто-то не готов к серьезным отношениям, вот и хватается за любую красивую форму, чтобы продолжить свои суетливые любовные блуждания. Честно говоря, тут можно обойтись и без них. Точно также развести несформированную пару, вернее, продолжить свободное плавание, может вдруг вернувшаяся бывшая любовь, с которой все было надежно закончено. Или неожиданная необходимость уехать в другой город. Пресловутое «У меня такой период, я не готов к серьезным отношениям».
Тут важно понимать, что пары нет и феномен образования треугольника нужен для того, чтобы ее не было и дальше. И не важно, в каком контексте развиваются события. Неконтролируемая влюбленность в мимо проходящего красавчика, который как приворожил. Или идея расширить сексуальный опыт с кем-то еще — просто для развлечения, 21 век же на дворе, стыдно быть ханжой. Или бывшая жена возникла на горизонте.
Особенность любовного треугольника Мебиуса заключается в том, что он сочетает в себе проблемы первых двух случаев. Вроде как, устойчивая пара есть, и продолжает быть, дополняя недостающие впечатления с помощью воображения, интеллектуального родства, романтизации вещей, в сущности, нейтральных и пустых.
Обратите внимание, тут третьей стороной треугольника может быть реальный человек, но может и не быть. Лучший друг, с которым хотелось бы перейти на другой уровень отношений, но он свободолюбивый и незрелый, хотя поразительно талантлив и близок душой. Подруга детства: сексуальная, яркая, недоступная, совершенно не желающая связывать себя какими бы то ни было отношениями, и оттого еще более желанная. Кумир всей жизни, с которым даже как-то удалось десять минут поболтать на конференции, еще раз убедившись в том, что его жизненная позиция — самая неповторимая, сильная, мудрая, из всех, какие есть, и личность его — пример для подражания. Автор самых берущих за душу книг, оплота интереса к этой жизни, слог которого волнует чувства каждый раз как в первый раз.
Видите. Физический субстрат, в виде реального человека, может быть близок и знаком, может быть ни разу не встречен лично. Вся суть этого лишнего партнера в голове того, что его заводит. В тех, впечатлениях, которые он получает от приписанных ему черт характера, в том самоутверждении, которое приносит ему развитие близкого ему хода мыслей и взглядов ни мир. От подтверждения своей сексуальности, увиденного в глазах партнера.
И честно говоря не важно, есть ли на самом деле это подтверждение сексуальности, этот близкий ход мыслей и те чувства, которые ему приписывают.
Тут важно понимать, что реальная пара вторична. Феномен образования треугольника нужен для того, чтобы создающий третьего участника партнер мог проецировать куда-то эмоции, впечатления и переживания, которые запрещает себе в своей паре. Третий в этой истории — это вытесненная часть партнера, случайным образом прилипшая к какому-то образу.
Абсолютно во всех треугольниках действует один принцип: появление лишнего участника, реального или воображаемого, это следствие невозможности создать близость в парных отношениях.
По какой-то причине, не получается договориться друг с другом в концептуально важных вопросах.
Что-то мешает ей в полной мере раскрепостить свою сексуальность и вдохновить его на эксперименты в постели.
По какой-то причине, он отвергает выражение чувств и блокирует любые возможности получить впечатления.
Из-за чего-то, искренность в выражении чувств приводит к тому, что оба ранятся друг об друга.
Создать подушку безопасности, чтобы не биться острыми углами друг об друга — в принципе, вариант. Но для создания сильной пары, для развития отношений в гармонии, для того, чтобы иметь право называть свои отношения гармоничными, а себя — зрелыми, нужно все-таки уметь сосуществовать друг с другом такими, какие мы есть. Без посторонней помощи, без сублимации своих чувств в другой форме, без притворства.
Быть в близости — это тоже навык, этому можно научиться. Можно развить умение быть в отношениях ближе, глубже, полнее. Научиться приближаться и отдаляться соразмерно ситуации. Овладеть мастерством игры на струнах души партнера, создать вдвоем величайшую композицию непрерывной вечной любви.
Это не врожденный навык. Многое зависит от родительской семьи, которая заложила нам какой-то фундамент. Фундамент у каждого свой, и на него наслаивается то, что наслаивается. У кого-то это непринятие себя, страх проявляться, негативный опыт первой любви, сексуальные комплексы, травма отвержения, ненависть к собственной внешности, недоверие к противоположному полу и так далее. У кого-то обаяние, стрессоустойчивость, гибкость, умение прощать, сексуальная открытость, способность сопереживать и тонко чувствовать.
От этого фундамента и от того, что на него наслоилось, зависит, как получится построить отношения.
Ну а в зависимости от того, как строятся отношения. Можно или купировать проблемы всякими подсадными людьми, а можно научаться справляться своими силами. Справляться так, чтобы в итоге все были довольны. Конечно, не всегда и не у всех получается перебрать весь свой фундамент и все, что на него наслоилось, чтобы потом научиться легко и непринужденно создавать возвышенную любовь в своей паре.
Однако, каждый человек может и должен гармонично развиваться во всех сферах жизни: создавать счастливые отношения, реализовываться в творчестве, быть востребованным в карьере и далее по списку своих желаний. Все проблемы и сопротивления на пути к желаемому — решаемые. Это просто задачи, которые нужно решить, они ни в коем случае не должны стать ни преградой на пути к цели, ни болью, отравляющей вашу жизнь.
Если вы хотели бы видеть себя в отношениях, основанных на любви, взаимном уважении, доверии и ряде других важных для вас вещей, то двери моего кабинета для вас открыты. Для записи на консультацию, пишите в Telegtam или WhatsApp +7(929)6905884
