Избегание конфликтов — это реальная проблема, которая затрагивает многих из нас. Мы молчим, подавляем свои чувства и делаем вид, что все в порядке, хотя в глубине души злимся, разочаровываемся или расстраиваемся.
Все становится еще хуже, когда мы оказываемся в ситуациях, когда нужно постоять за себя. Сама возможность честно рассказать о своих чувствах или не согласиться с чьим-то поведением или поступком вызывает у нас сильную тревогу, и нам становится очень трудно сказать — "с меня хватит".
Есть причина, почему так происходит.
Ваше избегающее конфликтов поведение не возникло из ниоткуда. Оно возникло из-за того, что вы выросли в среде, где конфликты были нормой, а у вас не было эмоциональных инструментов, чтобы справиться с ними.
Когда у нас нет надежной опоры — безопасного пространства, где мы можем всецело выразить себя, — мы неизбежно вырабатываем некоторые нездоровые механизмы преодоления. Один из них — избегание конфликтов.
Мы боимся любых разногласий, потому что уже сталкивались с ними раньше и помним, насколько беспомощными мы себя чувствовали. Мы помним, как корректировали наши мысли и отвергали наши чувства. Мы помним свой ранний опыт, связанный с конфликтами и противостоянием, и он был не из приятных.
Хорошая новость заключается в том, что это не обязательно должно оставаться таковым.
Вы научились угождать людям и "сохранять мир"
Угождение людям — это не биологическая черта, а механизм преодоления. Эта черта вырабатывается, когда вы впитываете идею о том, что вас будут любить и принимать только в том случае, если вы отодвинете свои потребности на задний план.
Если вы угождаете людям, ваши родители, вероятно, давали вам понять, что их любовь к вам условна. Возможно, они проявляли привязанность, когда вы соответствовали их ожиданиям, но отдалялись, когда вы выражали свои настоящие эмоции.
Важно отметить, что, будучи детьми, мы делаем все возможное, чтобы установить эмоциональную связь с нашими опекунами, и нам нужно, чтобы эта связь была постоянной. Если наши родители не знают, как справиться с нашим самовыражением, мы справляемся с этим, саботируя свое подлинное "я".
Кроме того, если один из ваших родителей неспособен к эмоциональной регуляции, что приводило к вспышкам ярости и общей непредсказуемости обстановки, вы усвоите урок: конфликты — это страшно, а быть честным — небезопасно.
Эти убеждения не исчезают волшебным образом, когда вы становитесь взрослыми. Они остаются в вашем подсознании.
И вдруг вот вам уже 30, а вы все еще убегаете от конфронтации и не можете установить здоровые границы, потому что вам очень трудно озвучить свою правду.
Избегая конфликтов, вы чувствуете себя в относительной безопасности, как и в детстве, когда вы жили в хаосе.
Вы очень рано научились ассоциировать разногласия с тревогой, а конфронтацию — со страхом. Вы сделали все возможное, чтобы приспособиться к нездоровой, неблагополучной среде. И в этом нет вашей вины.
Как вы могли чувствовать себя в безопасности, выражая свое мнение, если вас наказывали каждый раз, когда вы это делали? Как вы могли не избегать конфликтов, если никогда раньше не сталкивались со здоровыми, мирными, уважительными разногласиями?
Вы научились подавлять свои эмоции, чтобы освободить место для чужих
Совершено точно нельзя говорить об угождении людям, не упомянув о запутанных семейных системах.
Они характеризуются крайним отсутствием границ между членами семьи, что приводит к отсутствию индивидуализации. Это означает, что ваше личное пространство не уважается и ваша индивидуальность не поощряется.
Как только ваше подлинное "я" выходит наружу, оно тут же подавляется, потому что воспринимается как угроза.
Кроме того, от вас ожидают, что вы будете пренебрегать своей эмоциональной жизнью и вместо этого сосредоточитесь на чувствах своей семьи. Если ваши родители злятся, то вы должны почувствовать их гнев. Если они переживают трудные времена, от вас ожидают, что вы проигнорируете свои потребности и будете уделять внимание их потребностям. Если у них есть определенные стандарты, вы должны соответствовать им, невзирая на свои мысли, чувства и приоритеты.
Со временем вы перестаете выражать свое подлинное "я". Вы приспосабливаетесь, исполняете роль, чтобы чувствовать себя любимыми — и делаете это так искусано, что убеждаете себя в том, что вы счастливы именно в таком состоянии.
Это корень созависимости: вера в то, что наша внутренняя реальность не имеет значения. Вера в то, что наша ценность основана на нашей способности быть настолько бескорыстными, насколько это возможно. Вера в то, что мы не достойны любви такими, какие мы есть.
Некоторые люди всю жизнь предают себя и подавляют свою интуицию, не понимая, почему они чувствуют себя такими потерянными и подавленными. Это неудивительно: они так долго были оторваны от своего подлинного "я", что даже не знают, кто они такие, когда не делают всех вокруг счастливыми.
Избегание конфликтов — это разновидность стремления угодить другим, возникающая из-за отсутствия инструментов для разрешения разногласий здоровым методом.
Единственный способ избавиться от этого механизма преодоления конфликтов — исцелить его первопричину: ваше чувство собственной ценности. Когда вы поймете, что заслуживаете жить своей правдой и что реакция других людей не имеет к вам никакого отношения, вся ваша жизнь изменится.
В конце концов, все сводится к вашей способности быть добрыми и сострадательными к самим себе.
Вы заслуживаете того, чтобы вас услышали. Вы заслуживаете того, чтобы говорить о своих границах.
Вы заслуживаете того, чтобы выражать свои истинные желания.
Вы заслуживаете того, чтобы постоять за себя.
Вы заслуживаете того, чтобы вас принимали такими, какие вы есть, а не за вашу способность нравиться всем.
Вы заслуживаете того, чтобы вас любили — любили без условий.
Это все, что имеет значение.