Вопрос: «Почему люди, в том числе, партнер, злятся на меня, когда я начинаю жить своей жизнью?».
Обычно злятся в таких случаях эгоисты (в психологии правильно говорить «эгоцентристы»).
Кто такой эгоист (эгоцентрист)? Это человек, который нуждается в другом, зависит от другого (созависим) и хочет, чтобы другой жил только его жизнью, его желаниями и потребностями, его смыслом жизни и мировоззрением, думал так же и жил общими интересами (у нас должны быть только общие интересы, а «общие» – это только то, что интересно мне), чтобы был занят только им и делал только так, как считает правильным именно он.
То есть человека не волнует жизнь того, кто живет с ним рядом, он считает, что он не может жить рядом с ним своей жизнью, а должен жить только его жизнью. А другой человек, живя рядом с таким эгоцентристом, теряет себя, испытывает душевные страдания и теряет адаптацию, самостоятельность, ведь он живет все время для другого, для эгоцентриста, его жизнью и его потребностями и смотрит, рад ли эгоцентрист тому, что он для него сделал, достаточно ли? Что ещё надо для другого сделать, чтобы тот был доволен им?
Но эгоцентрист никогда не бывает доволен, так как он – созависимый человек и пользуется ресурсами партнёра (другой выполняет его желания), и ему нужно подчинение партнёра все больше и больше. Из-за чего? Из-за страха потерять такого удобного человека, который готов отказаться от своей жизни, плюнуть на себя и всю свою жизнь отдать другому. Эгоцентрист никогда не будет менять себя и своё мировоззрение ради другого («я думаю всегда правильно, это ты думаешь и все делаешь неправильно. У меня все нормально, это у тебя что-то с психикой не в порядке, тебе надо идти к психологу и «лечиться»).
А в действительности оба человека в созависимости. Одному надо полное подчинение (преследователь в треугольнике Карпмана), а другому необходимо ощущать и видеть, что он хоть кому-то нужен, даже хоть этому эгоцентристу (жертва в треугольнике Карпмана).
И вот, когда живущий все время ради другого партнёр испытает достаточно душевной боли из-за того, что теряет свою жизнь ради эгоцентризма другого (эгоцентризм – детское состояние психики, незрелость, несамостоятельность, «не я сам должен жить для себя, а другие должны жить для меня и думать, как я»), он всё-таки обнаруживает причины своей боли и огромное количество тревог и страхов, из-за чего он так себя плохо чувствует: из-за отказа от своей жизни, потери своих жизненных ориентиров, зависимости от жизни других, и он начинает восстанавливать свою жизнь и возвращаться к себе.
Естественно, в эгоисте (эгоцентристе) это сразу вызовет страх потери такого подчиненного ему человека, который жил только им, давал ему внимание, любовь, заботу, энергию и т.д. В эгоисте сразу вскипает возмущение: «Как так ты осмелился жить ради себя вместо меня? Так не пойдёт, ты ДОЛЖЕН осознать свою вину, вернуться и опять жить ради меня! Что здесь происходит?!». Здесь происходит нарушение «долженствований», у эгоиста в голове точно расписано, что другой «ДОЛЖЕН» делать для него, а здесь его ожидания рушатся, долженствования нарушаются (когда мы с тобой знакомились, ты не был таким; вернись в своё первоначальное незрелое состояние, опять в зависимость от меня; я тебе не дам расти и становиться индивидуальностью). Изменения, отделение и проявление свободы у партнера вызывают гнев в эгоисте, злость, желание «приструнить» негодника. Он начинает злиться на него за то, что другой начал жить ради себя, начинает обзывать его «эгоистом» (Как ты смеешь жить ради себя, своей какой-то придуманной Жизнью, когда ты «ДОЛЖЕН» жить моей жизнью, ради меня! Либо ты «берёшься» за ум и становишься таким, каким был, или никаких отношений больше не будет!).
Эгоист никак не понимает, что другие ему НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ и жить его жизнью не обязаны. Что другие не должны думать точно так же, как он, и не должны заниматься его жизнью. Что у других тоже есть потребность в своей жизни и потребность жить полноценной жизнью. Что другой не родился для него. Он родился для себя. Его родители родили для того, чтобы он жил своей жизнью и был в ней счастливым, а не потратил ее на других, и сам остался ни с чем.
Все свои желания и потребности по отношению к себе должен удовлетворять сам эгоист и учиться договариваться с людьми на равных правах, в равных статусах. И самое главное, чему нужно научиться эгоцентристу – это включать в своё мировоззрение желания и потребности другого человека в его собственной жизни, его время на себя и его, отличное от идей эгоцентриста, мировоззрение. Другой – это всегда другой, и он мало похож на нас. Если он становится сильно похож, то его уже нет, мы теряем его. Надо, наоборот, дать возможность другому вернуть побольше свою жизнь, иначе он не будет рядом с нами счастливым.
Вот нарушение таких «долженствований» в мировоззрении эгоцентриста и вызывает в нем гнев на партнёра. Эгоист за другого человека решает, как партнёр «должен» жить, что делать, как и что думать, ради кого жить и кем жить, и никаких альтернатив у партнёра нет. Таких людей рядом с нами полно: властные мамы, папы, мужья и жены, бывшие и настоящие, кто за нас решает, кем мы должны быть и что делать, кем работать, что делать, сколько по времени спать, как выглядеть, что надевать, что кушать и как «правильно» себя вести рядом с ними.
Эгоцентрист любыми способами пытается вернуть партнёра в подчинение: вызывая вину, обвиняя в эгоизме, отсутствии внимания и любви (ты должен любить только меня и смотреть только на меня и ни на кого другого смотреть не имеешь право!), осуждениями, унижениями, ревностью, и даже шантажом (если не вернёшься и не станешь прежним, то не сможешь больше никогда общаться со мной). Женщины-эгоцентристы могут отказывать в сексе (пока не будешь таким, каким я хочу, секса не будет). Мамаши-эгоцентристы своим детям отказывают в любви (если не будешь хорошо себя вести и меня слушаться, то я тебя не буду любить и не буду с тобой общаться, и вообще ты мне не нужен. Нужен будешь, только если будешь полностью подчиняться, тогда я еще посмотрю, простить тебя или нет, будешь на коленях стоять, чтобы вымаливать прощения у меня). Мамаша наносит ребёнку травму за травмой и даже не понимает этого, она думает только о себе, как ей там, хорошо или плохо. Такое расстройство психики. Обычно таких много родителей, которые обидами вызывают в своих детях вину и негативные чувства.
Вот отсюда и гнев, когда другой человек перестаёт подчиняться ожиданиям эгоиста, его планам, которые он выстроил в своей голове по отношению к другому. И эгоист сбрасывает свой гнев на партнёра вместо того, чтобы осознать его и использовать для изменения своего дисфункционального мышления, и начать тоже рядом со своим партнёром жить своей жизнью, а с другим человеком делиться радостями и счастьем.
Злость и гнев на других – это всегда отражение наших собственных ожиданий (другие не делают того, что мы ждём и хотим). А другие и не обязаны это делать по отношению к нам. Другие ничего нам не должны, они нам не рабы. Когда мы думаем, что другие люди нам что-то должны, то как раз это и есть искажённое и дисфункциональное мышление, которое ведёт к конфликтам, навязываниям своей жизни и своих желаний и разрушению отношений. Таким образом мы отнимаем у другого человека право быть собой и личностно расти, развиваться. Мы хотим, чтобы он так и оставался удобным нам, не знающим и не ведающим, что у него была своя жизнь, и он её упустил.
Эгоцентрист никогда не думает о другом, лишь только в том смысле, что положительно чем-то немного подкрепляет, хвалит или немного уделяет внимания за то, что другой выполняет его желания и следуют его указаниями. Обычно эгоцентристы примерно после 40 лет уже остаются одни, с ними мало кто взаимодействует, общается, потому что эти люди всегда всем недовольны, с ними невозможно общаться по-человечески, ведь для эгоцентриста другой не может жить чем-то своим. И людям приходится держаться подальше от них, иначе просто невозможно жить рядом с ними простыми своими желаниями, простых вещей человек не может сделать для себя рядом с эгоцентристом. Тот даже просто отдохнуть ему не даст, он распишет ему все, чем партнёр должен заниматься рядом с ним и что делать. Куда должен идти и где работать, сколько денег принести и сколько отдать.
Когда человек начинает более-менее личностно зреть, он начинает осознавать свою позицию рядом с эгоцентристом и выходить из этих проблемных отношений. Иногда из них есть только один выход – разорвать эту связь с незрелой личностью-эгоцентристом. Это, кстати, поможет и самому эгоцентристу начать личностно расти, перестраивать заново отношения с партнёром, потому что прежнее поведение больше не работает. Люди начинают понимать ценность своей жизни и не собираются ее терять ради незрелости эгоцентриста.
Обычно эгоцентристы – это «злые» и «обиженные» на других людей и мир люди, потому что их ожидания не совпадают с реальностью, и они никак не могут понять, почему люди не удовлетворяют их потребности и желания добровольно, никак не хотят жить их жизнью, как все было раньше в детстве, когда его мама и папа полностью жили ради него и отказывали себе в своей жизни. «Так должны жить все «нормальные» люди, – заявляет эгоцентрист! – Ведь так жили мои родители для меня, отказавшись полностью от своей жизни». Эгоцентрист даже не догадывается, что у его родителей были свои желания и потребности, от которых они ценой психосоматики и потери самих себя отказались и часто из-за этого быстро ушли из жизни.
Как можно отличить эгоцентриста?
У него всегда в его неудачах и неуспехах виноват кто-то другой. Такое вот детское состояние психики. Он никак не может осознать, что во всех своих неудачах и бедах виноват исключительно лишь он сам. И ему пора бы уже взять ответственность за свою жизнь и свои желания на себя и удовлетворять их самостоятельно, а не ждать этого от других. Также, когда вы слышите рядом, что вы «должны» что-то – перед вами эгоцентрист. Спросите себя и его тоже, за что у вас образовалось столько долгов по отношению к другим?
Очень подробно рассказываю об этой проблеме на курсе «Как «выжить» в «отношениях» или после разрыва с нарциссом»!
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин