Мы подошли к этапу, когда в семье детально разобрались с объективной ситуацией развития. При этом столкнулись с пониманием, что сами же создаем хаотичный круговорот, в котором теряем связь с реальностью. И дети ее теряют так же.
Если удалось пройти этот нелегкий путь - отфильтровать нерабочие способы коммуникации, отделить от себя, признать право на личное пространство, столкнуться с очевидными процессами, которых раньше не замечали, признать текущие проблемы и сформировать мотивацию на изменения – это уже огромный сдвиг. Его необходимо зафиксировать, как момент до и после. И посмотреть в будущее.
Вообще, любой человек за всю жизнь сталкивается с кризисами (семейные, личностные, возрастные). Все знают, что спокойного времени нет, от одного вызова к другому. При этом глобально, все мы делимся на два лагеря. Отличаемся типом реакции.
С греческого кризис – это решение, поворотный пункт. Одни действуют по виктимному сценарию, отыгрывают жертву. Когда все вокруг виноваты. А я испытываю страдания и не в силах ситуацию изменить. Так личность буквально тащит из одной сложности в другую, с которыми человек не может справится, поэтому чувствует себя глубоко несчастным. Психология жертвы. Или пешки, когда я такой маленький, что ветер перемен сдувает, а я слабый и не могу сопротивляться. Важный момент – это внутренняя позиция, с которой человек просто смирился. И ее можно поменять.
Сценарий победителя – это принимать ситуацию, как очередной вызов. С которым предстоит разобраться. Да, для этого потребуется совершать усилия, меняться, выходить за привычные рамки мышления и поведения.
Но, если говорить о воспитании – то это тот самый переломный момент в формировании судьбы вашего ребенка.
Самое интересное, что когда всем удается выйти на совершенно другой уровень взаимодействия, перестроить семейную систему, то становится намного легче и счастливей жить. Поэтому к кризисным этапам нужно подходить с радостью, этот путь вас самих сделает сильнее. А дети просто подтягиваются на уровень взрослых автоматически.
Семья – это система сообщающихся сосудов, где развитие всех элементов устанавливается на среднем уровне. Проще говоря, глупо требовать то, чему не соответствуешь сам. Если ваш тинейджер системно наблюдает за тем, как родитель прибухивает, пытаясь справиться с гнетом своих проблем, то начинать изменения нужно в первую очередь с себя. И с поисков вариантов коррекции своих аддиктивных паттернов поведения.
Конфликтные ситуации в детско-родительских отношениях были и будут. Самое главное, что мы действуем по двух разным шаблонам. В результате чего получаем противоположные результаты.
1. Пытаемся заставить
Но, чем больше мы давим или принуждаем, тем больше встречаем сопротивление. Но это даже не самое страшное. Дети привыкают утаивать свою позицию. Сначала от взрослых, а потом и от себя. Вязнут во вранье, не могут разобраться, где я все-таки настоящий, что хочу сам, а не то, что вынужден отыгрывать для родителей.
При этом чаще всего эмоционально поведение взрослого формирует такое же у ребенка, а это шаги в зависимость.
2. Пытаемся убедить
Вот это совершенно другой уровень взаимодействия, более рациональный. И дети сразу же это чувствуют. После десяти лет никто не хочет безропотно что-то выполнять. Они хотят понять, как к этому относиться, и выстраивать собственные связи, независимо от взрослых.
Убеждение можно сравнить с кристаллом, который попал в чистую воду. Проходит совсем немного времени, и уже вся вода окрашивается в определенный цвет. Что-то подобное происходит и с сознанием подростка. Где каждый кристалл, это какая-то идея, модель понимания мира. Но их не один, их сотни. Понятно, почему опасно полностью разрушать контакт со своим ребенком? Он как бы отключается от самой главной группы – семьи. И наполняется всяким мусором в интернете и среде сверстников.
Рациональное поведение начинается с самоконтроля эмоций. При этом особенность переходного возраста – амбивалентность, то есть сложность, двойственность чувств. Дайте подростку высказаться, «выпустить пар».
Самые серьезные конфликты – внутриличностные. Когда мы ежедневно сталкиваемся с простым, и одновременно сложным выбором – между хочу и надо. И дети наши как-то пытаются разрешить, по сути, нравственные противоречия – между долгом и желанием, моральными принципами и уже сформированными привязанностями, в том числе цифровыми привычками.
Как только мы просто начинаем исследовать себя, анализируем связи между собственным поведением и последующими реакциями окружающих на них, то подросток делает ровно то же самое.
Он начинает задумываться. Сам, по своей воле.
Жизнь перестает быть бесконечными прятками и ухищрениями, лишь бы дорваться до того, чего так хочешь, но нельзя. Через несколько лет внутренний голос должен будет уже диктовать поведение, то есть нас, родителей, очень скоро вообще слушать особо не будут.
В этой главе мы рассмотрим ситуацию, когда единственное, что хочет школьник в этой жизни – играть. Все остальное давно перестало привлекать и приносить удовольствие. И ситуация требует срочных решений. Даже, если не находитесь на этом этапе, то в любом случае будет полезно. Чтобы понимать алгоритмы вовлечения и выхода детей из поведенческих зависимостей. Это важно для любой семьи.
Итак, мы очень внимательно, буквально под лупой исследовали прошлое. И постарались подвести к переломному моменту, когда уже очевидно – результаты, которые есть сейчас, не устраивают.
И, если продолжать старое поведение, то можно на всей скорости улететь в пропасть, остаться на обочине жизни.
Обычно степень заболевания определяется уровнем разрушения по всем сферам. У зависимого человека нет результатов нигде. Его привычка буквально обгладывает потенциальные возможности. Чем серьезнее ситуация, тем сложнее с ней справится. Потому что это означает не только признать, что ты уже давно мчишься в пропасть. Задача остановиться и менять сложившийся образ жизни. А это сложнее, чем кажется.
Цифровые привязанности – это просто очередной вызов, с которым придется разобраться. И вот тут главный момент - подросток будет это делать сам.
Потому что, если в семье присутствует «главный», в полной боевой готовности нести ответственность за возникающие проблемы другого, – вы летите в пропасть уже все вместе.
Решение лежит в плоскости сотрудничества.
Психологи формулируют это проблемно-решающей стратегией.
Когда основное внимание обращено не на проблемы, а на цели, на то, чего сам подросток хотел бы достичь. И на то, что он может ради этого сделать.
И вот тут происходит самое, по-моему мнению, главное в изменении системы детско-родительских отношений. Семья перестает восприниматься цифровым ребенком как надсмотрщики, которые буквально вершат твою судьбу, дают свое властное «да» или «нет», можно или нельзя.
Внешняя система контроля трансформируется во внутреннюю. Привычка соответствовать требованиям уходит. Ты делаешь осознанный шаг в нелегком пути – овладевание способностью управлять своим поведением. Начинаешь учиться принимать решения.
И задаешь себе стратегический вопрос – каким образом моя ситуация может выглядеть в будущем? То есть сын или дочь уже оценили линию жизни и теперь самое время увидеть себя нового. Таким, какое ты сам запланируешь, а не «предки» навязывают.
Закидывайте в сознание больше таких идей – «Где я буду в будущем, если продолжу делать то, что сейчас?». Убеждение - это не всегда попытка навязать свою позицию. Особенно подростку, которому чаще всего все равно на мнение взрослых. Помните, беседой управляет тот, кто задает вопросы, делает это точечно и подводит к собственным решениям.