2 месяца назад я прочувствовала на себе, что такое психологическое насилие. Это были 2 часа настоящего абъюза, где всё по классике. Теоретически я конечно знала, что это такое, неоднократно говорила об этом с клиентами. Но чтобы вот так, на собственной шкуре, это ж прям подарок небес (нет).
Я решила осмыслить случившееся в посте. Шаг за шагом проследить, как мы втягиваемся в чужую игру. Назвать эти шаги и зафиксировать.
Очень надеюсь, что этот текст пригодится, чтобы вовремя увидеть красные флаги, услышать свой инстинкт самосохранения и свалить.
Погнали.
1. Очарование.
Некоторое время назад я решила, что хочу пойти клиентом в терапевтическую группу. Обязательно не в гештальте. И тут мне в ленте случайно попалась она. Ведущая групп в гуманистическом подходе. Я залипла на её мысли и тексты, а когда увидела пост о наборе группы, тут же написала.
Потом долго думала, что это было за наваждение такое. Ведь специалистов я себе всегда выбираю очень тщательно и долго. Спрашивая рекомендации и наблюдая в разных проектах. А тут по своей воле запрыгнула в проект к человеку, о котором вообще ничего не знаю. Чудеса… (нет)
В здоровом варианте сближение происходит постепенно, сопровождается нарастанием интереса и симпатии. Залипание же на кого-то всегда основано на неосознанных потребностях. Прожить травматичный опыт, присвоить вытесненные части, завершить какой-то глубинный процесс с помощью именно конкретно вот этого человека. Ну подошел он идеально под наш бессознательный сценарий, чо уж тут. Проблема в том, что к исцелению ведут не отношения, а осознание потребности.
Свою причину залипания я потом долго разбирала на терапии. И пришла к неприятным для себя открытиям.
Идем дальше.
2. Скорость.
Всё происходило крайне быстро.
Через 2 дня после того, как я увидела пост о наборе, мы уже созвонились и договорились, что я вписываюсь в группу. Но в ту, которая начинается через неделю, вместо той, что должна была стартовать через пол года, куда я в общем-то и намеревалась изначально.
Это не мой темп, я так решений не принимаю. Но откликаюсь на приглашение в группу раньше и иду. Почему? Потому что очень соблазнительно, когда тот или та, кем ты очарован говорит, давай со мной, я откажу другому и возьму тебя.
Ваааау, меня выбрали, отметили среди всех!
Это следующая ловушка.
Кто-то яркий говорит: «Давай со мной!». Стоило бы подумать, а мне вообще туда надо? Но мы уже зацепились за него своим залипательным крючком и идем туда, куда ведут, совершенно переставая слушать себя. Всё случается как будто само собой. Но нет.
Это не само собой. Это мы себя не слушаем и не учитываем.
3. Глухота.
Дальше наступает момент первоначальных красных флажков. Моментов, где стоило бы напрячься и сказать: «Чёт это мне уже не нравится , пойду-ка я».
В моем случае уже на предварительном звонке я услышала обесценивание подхода, в котором я работаю, своей мотивации пойти в группу и жизненных целей, которые сейчас считаю для себя важными.
Внутри что-то дёрнулось, но на волне предыдущих двух этапов я подумала, что мне кажется и я надумываю (нет).
Это тот самый момент, когда мы игнорируем свои чувства и начинаем сами с собой делать то, что в дальнейшем будет делать абъюзер. Мы ставим под сомнение собственные мысли и чувства. Мы становимся глухими и невосприимчивыми к тому, что на самом деле для нас неприемлемо.
Теряем свои границы.
И это то, что нужно запомнить раз и навсегда. ЕСЛИ ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЧТО-ТО НЕ ТАК, ТЕБЕ НЕ КАЖЕТСЯ. И все, точка.
4. Кульминация
Это этап, где начинает разворачиваться всё действо. Для меня это была первая (и единственная) встреча группы.
Из двух часов времени, суммарно 40 минут было уделено мне.
В обычной жизни это называется докопаться, в терапевтических кругах - интервенция. Хотя интервенции были без моего запроса, поэтому я все равно называю это «докопаться».
За эти 40 минут много занимательного было, но дабы не нарушать конфиденциальность, расскажу про приёмы, которые чаще всего используются при психологическом насилии.
Для удобства буду использовать местоимение «я», про мой опыт же говорим:)
• Интерпретации
Это когда человек рассказывает что-то обо мне. Не задает вопросы, а сам говорит о моих намерениях, мыслях, чувствах, не давая возможности возразить, поправить и сказать как есть в действительности.
Зачем.
Дабы убедить меня в том, что это не моя реальность реальна, а его. Только он знает, только он прав. А значит я должна проигнорировать свою правду и делать все что он скажет и как скажет.
• Искажение реальности.
Переворачивание слов и процессов.
Помните как в песенке старой было из фильма «Собака на сене»?
Назовем кокетливую шлюхой,
Скажем про веселую - под мухой.
Пухленькая - скоро лопнет с жиру,
Щедрую перекрестим в транжиру.
Это оноооо.
Мне так не нравится - ты по другому не понимаешь
Ты делаешь мне больно - ты строишь из себя жертву
Со мной так нельзя - ты меня регулируешь как насильник
Это обидная шутка - да у тебя просто нет чувства юмора.
Меня это травмирует - ты получаешь новый опыт, это для твоего же блага/ ты сама меня вынудила/ ты это заслужила/ ты сама виновата
Я злюсь, когда ты так делаешь - ты истеричка
Зачем.
Чтобы исказить грани допустимого, сбить ориентиры. Подвергая сомнению каждое чувство, абъюзер заставляет сомневаться в собственной реальности и искать новые ориентиры, которые тадаааам, конечно же есть у него.
• Привлечение свидетелей, создание коалиций.
Когда в отношения приглашаются третьи лица и абъюзер говорит: «Смотрите, что она делает! Все видят, что она сейчас делает херню?». Если у третьих лиц все в порядке с границами, они в это конечно не включатся. Если же нет, абъюзер организует коллективную травлю, дабы лишить жертву последних сил сопротивляться.
Зачем.
Все затем же, чтобы окончательно разрушить реальность другого и заменить ее своей.
• Ну и по мелочи
Обесценивание, отрицание (ты на самом деле так не думаешь), пассивная агрессия и не прямые послания (это когда тем же самым третьим людям рассказывается история про кое-кого, но мы все знаем про кого)
Зачем.
Да чтобы ярость слить, которую невозможно ни осознать, ни присвоить, ни выразить прямо.
Каждый из этих приёмов я обрабатывала и возвращала.
В каждый момент времени отстаивала свою границу, обращая внимание на то, что так со мной нельзя.
Выпрямляла послания из косвенных в прямые.
Спрашивала что и зачем сейчас человек делает, какова его цель и что значат те или иные слова.
Указывала, какие слова мне не подходят и я их не беру.
Я делала это отчасти потому что злая бабень и отгавкиваюсь, когда на меня нападают. Отчасти из понимания, что это не психологическая работа, а чёрти что, а непрофессионализма я не терплю.
А ещё потому что у меня 15 лет личной терапии и мою реальность хрен пошатнешь (оказалось нет).
По-хорошему вместо всего этого нужно было просто свалить и дело с концом.
5. Выбор.
Самое неприятное и по итогу самое ценное в этой истории было то, что моя незыблемая реальность таки пошатнулась. Закрыв ноутбук я чувствовала себя сбитой с толку и крайне растерянной.
А может действительно я какая-то очень сильно не такая?
А может это действительно не насилие, а новый опыт, коего я избегаю?
Может это я привыкла к безопасности и экологичности гештальт терапии, а на самом деле терапевтические группы должны быть такими - жесткими и негуманными?
Это самый важный момент.
Развилка, где мы должны сделать выбор, кому верить - себе или абъюзеру. Это то место, где нужно собрать весь инстинкт самосохранения в кучу и заново откалиброваться о тех, кого мы любим и кто любит нас. Часто насильник стремится изолировать жертву от круга общения, чтобы эту калибровку не об кого было сделать. Важно, чтобы было об кого.
Весь остаток дня я провела в проверке реальности. Рассказывала близким и любимым о том, что со мной произошло и спрашивала, правда ли это неприемлемо. Спрашивала, все ли в порядке со мной и моими способами общения. Об их ответы заново определяла свою картину мира, восстанавливала границы и утверждалась в своей правде.
В этот же вечер написала в общий чат о том, что происходящее в группе для меня было неприемлемо, вышла из проекта и…выдохнула.
6. Ловушка напоследок.
Чуть не забыла.
Самое гадкое, что уже после завершения подобного может нас удерживать, это попытки понять.
Почему он или она так поступает?
Зачем ему (ей) это?
Что ему (ей) не хватает?
И ещё куча вопросов, на которые мы пытаемся ответить.
Так вот, на все эти вопросы есть один ответ ПОФИГ.
Пофиг, почему. Главное здесь, что я ощущаю дискомфорт, ущерб и мне пора валить.
Попытки ответить на вопросы затягивают нас обратно. И не дай бог, там случится сочувствие. Все, это верный путь в объятия абъюзера, но уже с благой целью исцелить.
Не надо. Это не сработает.
Этим постом я завершаю для себя эту историю.
Теперь я знаю, что могу залипнуть, не слушать себя и попасть в неприятности.
Одновременно с этим я знаю, что могу защищать и опираться на свою реальность, как бы ее не расшатывали.
Что поранившить могу просить поддержку близких.
Я точно знаю, в какую бы обёртку полезности для меня не заворачивали недопустимое, оно остается таковым и мириться с этим нельзя.
А ещё знаю, что некоторый новый опыт лучше вообще не получать и очень надеюсь, что этот текст поможет кому-то избежать этой паутины, из которой потом очень сложно выбраться.
Фото из пинтереста. Какой бы красивой не была паутина, это всё равно паутина.
Автор: Емельянченко Анастасия Богдановна
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru