Токсичные отношения: Когда остаются много чувств и внутренние диалоги
"Ах, он сказал мне то-то..." – фраза, которая заполняет мысли после каждого неприятного разговора, оставляет послевкусие обиды, раздражения или даже ненависти. Такие фразы, как некие осколки, застревают в сознании, формируя основу для внутренних диалогов, которые продолжаются часами, днями или даже годами. Токсичные отношения – это своего рода поле боя, где слова становятся оружием, а чувства – полем сражения.
Одна из моих клиенток, Анна, часто делилась своими переживаниями о своих отношениях с партнёром. Их отношения длились несколько лет, но с каждым днём внутри неё нарастал дискомфорт. "Он постоянно говорил мне, что я недостаточно хороша, что мне нужно больше стараться", – вспоминала Анна. "А когда я пыталась объяснить ему свои чувства, он просто отмахивался или говорил, что я преувеличиваю". В итоге, эти слова укоренялись в её сознании, заставляя её всё время подвергать сомнению свою ценность и способности.
Анна часто ловила себя на том, что даже после окончания очередного спора продолжала мысленно возвращаться к нему: "Ах, как он мог так сказать? Почему я не ответила по-другому? А может, всё действительно так, как он говорит?" Эти мысли сопровождали её постоянно, превращая её жизнь в нескончаемый диалог с самой собой, в котором она не могла найти выхода.
Такое поведение – не редкость в токсичных отношениях. Зачастую, один партнёр, обладая сильной личностью или манипулятивными навыками, постепенно подавляет другого, внушая ему чувство вины, неуверенности и зависимости. И даже если жертва таких отношений начинает осознавать, что с ней что-то не так, разорвать этот порочный круг оказывается невероятно сложно.
Но токсичные отношения могут существовать не только между партнёрами. Взаимоотношения между родителями и детьми, особенно когда родители стареют и становятся более зависимыми, могут также приобрести токсичный оттенок.
Анна рассказывала о своих отношениях с матерью, которые стали для неё настоящим испытанием. Мама Анны, женщина преклонного возраста, часто жаловалась на своё здоровье и на отсутствие внимания со стороны дочери. "Я тебя вырастила, а ты теперь даже не приезжаешь ко мне", – говорила мать. Анна пыталась объяснить ей, что у неё есть работа, семья, муж и двое детей, за которыми нужно заботиться, но каждый раз сталкивалась с обвинениями в неблагодарности. "Вы все неблагодарные, никто меня не ценит", – повторяла мать, взывая к чувству вины у своей дочери.
Анна чувствовала, что её мать не видит её жизнь и потребности, не понимает её трудностей. Эти обвинения и жалобы подтачивали её изнутри, создавая новое поле для внутренних диалогов. "Почему мама не понимает? Разве я не делаю достаточно для неё?" – думала Анна. Но каждый раз, когда она собиралась поговорить с матерью на эту тему, её встречали стеной обид и укоров. В итоге, такие разговоры стали редкостью, а их встречи наполнились нейтральными темами, чтобы избежать конфликтов.
Как поступить в таких ситуациях?
Каждая ситуация уникальна, но существуют несколько общих путей, которые можно рассмотреть, если вы оказались в токсичных отношениях – будь то с партнёром, родителями или другими близкими людьми.
1. Прекращение отношений. Иногда, особенно в случае с партнёром, единственный выход из токсичных отношений – это их окончание. Разрыв таких связей может быть болезненным, но иногда это единственный способ сохранить своё ментальное и эмоциональное здоровье. Конечно, это решение требует огромной смелости и внутренней силы, но оно открывает путь к новому началу и возможности найти здоровые отношения.
2. Терпение и адаптация. В случае с родителями, особенно если речь идёт о пожилых людях, разрыв отношений может оказаться невозможным или нежелательным. В таких случаях терпение и адаптация могут стать ключевыми стратегиями. Однако это не должно означать жертву собой или своим здоровьем. Анна, например, нашла способ минимизировать токсичное воздействие на себя, переводя разговоры с матерью в нейтральное русло, где обе стороны могли бы чувствовать себя более комфортно.
3. Общение на нейтральные темы. Если прямое столкновение с проблемами приводит только к усилению конфликтов, общение на нейтральные темы может стать разумным выходом. Такие темы могут включать обсуждение погоды, новостей, общих знакомых или семейных событий. Это позволяет сохранить контакт, не углубляясь в болезненные или конфликтные вопросы.
Выводы
Каждый из нас сталкивается с выбором, как поступить в токсичных отношениях: прекратить их, терпеть или найти нейтральные темы для общения. Важно помнить, что каждый имеет право на выбор, и этот выбор должен уважаться.
Анна в конце концов осознала, что она не обязана соответствовать ожиданиям своей матери или партнёра, что она имеет право на собственные чувства и границы. Она решила сохранить отношения с матерью, но на своих условиях – общаться, но не позволять обвинениям и манипуляциям разрушать её внутренний мир.
Токсичные отношения могут оставить глубокие раны, но они также могут стать толчком для осознания собственных границ и внутренней силы. Важно помнить, что каждый из нас заслуживает быть в окружении людей, которые нас поддерживают, а не разрушают. И если это невозможно, то у нас всегда есть право на выбор, который будет защищать наше ментальное и эмоциональное здоровье.
Автор: Коновалова Ярослава Владимировна
Психолог, Семейные отношения
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru