Иногда женщина смотрит на мужчину и, несмотря на его превосходные внешние данные, благородный внутренний мир и замечательные качества с большой буквы «М», не испытывает ни малейшего влечения, эмоций и чувств, кроме трезвого, рационального взгляда.
Она анализирует его, словно конструктор, и, оценив все компоненты, разворачивается и направляется к известному «плохому парню». А порой случается и наоборот: мечтая о голубоглазом блондине на белом кабриолете, она встречает рыжего парнем на велосипеде, и её сердце начинает биться чаще.
Как же работает этот механизм выбора и что на это влияет? На самом деле случайности не случайны, и каждый шаг имеет свой предначертанный путь, а каждый выбор предопределен.
Знакомое = привлекательное
Хотя это может показаться банальностью, внешность нашего потенциального партнера играет очень важную роль, и тут нет ничего секретного. Говорят, что со временем люди, живущие вместе, становятся похожими друг на друга. Частично это так: влюбленные в долгих отношениях действительно перенимают мимику, жесты и ключевые фразочки друг друга.
Но на самом деле всё начинается задолго до отношений. Психологи и психотерапевиы считают, что мы бессознательно выделяем из толпы тех, кто похож на нас или на нашего бывшего возлюбленного. Возможно, у нового избранника такой же рост, телосложение, прическа или цвет глаз, как у кого-то из бывших. Может быть, он предпочитает аналогичный стиль в одежде, парфюм, ездит на байке или раздражает твою маму своей нахальной ухмылкой, как и прежний.
Наши глаза цепляются за всё знакомое, и даже едва уловимый жест, который кажется похожим и соответственно, обыденным и безопасным для нашего мозга, вызывает интерес. Одним словом, для нас нет ничего прекраснее, чем хорошо забытое старое.
Этот алгоритм не несет в себе ничего страшного. Нам проще и приятнее общаться с теми, кто разделяет наши ценности, привычки и вкусы. Нередко новый человек оказывается полной противоположностью прежнего партнера. Но, принимая такой выбор, можно всё испортить, и это важно понимать.
К сожалению, выбирая раз за разом схожих парней, мы неосознанно переносим модели поведения из прошлых отношений в новые. Например, если твой бывший был склонен к изменам, то даже если новый бойфренд совсем не такой, но имеет схожие черты, ты будешь искать в нём такие же недостатки. Это может привести к ревности и подозрениям, которые он, возможно, и не планировал подтверждать.
Даже если ты снова и снова выбираешь похожих парней, важно понимать, что каждые новые отношения - это уже совсем другая история. Предъявлять новому партнёру претензии за ошибки предыдущего как минимум некорректно и очень глупо.
Есть три пути действий:
Первый: сделай перерыв в личной жизни и постарайся разобраться со всеми вопросами, которые тебя беспокоят в отношениях. Чтобы жить долго и счастливо, нужно сначала навести порядок у себя в душе, а потом искать новую любовь. Возможно, у тебя остались нерешенные травмы или незакрытые потребности, связанные с родителями и отцом в частности, и ты пытаешься их удовлетворить выбором определенного типа парней.
Второй: придерживайся позиции, что даже похожие люди могут вести себя по-разному. Если кто-то из бывших был неверен, нарушал обещания и вел себя некрасиво, это совершенно не значит, что новый возлюбленный будет таким же. Проецируя старые страхи на новые отношения, ты в лучшем случае обидишь текущего партнера, а в худшем - подтолкнешь его к неприятным для себя поступкам.
Третий: осознав, что именно тебе не нравится в бывших партнёрах, перестань выбирать похожих. Это самый сложный и длительный путь, требующий значительной работы над собой и больших усилий, но он однозначно того стоит.
Влияние отношений с родителями на твой выбор мужчины
Схожесть тебя и твоего парня включает не только внешние черты или характер, но и определенный тип поведения. Те, кто воспроизводит этот сценарий, стремятся занять привычную роль в отношениях и вновь испытывать знакомые эмоции и ощущения. Подобные предпочтения возникают не на пустом месте, а являются результатом семейной картины, в которой ты выросла. Эталон устройства мира и ролевого становления отношений является зеркалом общества, в котором ты жила, и выбор твоего партнера направлен на поиск такого же отношения, какое было показано в детстве.
Все оказывает влияние. Какой была мать, с которой девочка себя ассоциирует, и как она себя вела. Какую роль играл отец, и как он обращался с женой и дочерью. В какой атмосфере и с какими убеждениями рос ребенок.
Если мать воспитывала дочь в духе женской доминанты - работала днем, как Папа Карло, а по вечерам хвалила отца за удачный ужин - механизм замедленного действия запущен. Модель смены социальных ролей в родительской семье девочка впитает и принесет во взрослую жизнь. В результате ей будут попадаться мягкие, зависимые мужчины, «вылетевшие из-под маминой юбки» и нашедшие пристанище под женской опекой.
Сколько бы такая женщина ни меняла любовников, они будут готовить отличные борщи, разбираться в сортах картошки и консервировать банки с вареньем, но неизбежно она потеряет к ним интерес. Это вызовет цепь конфликтов, проблем и неудовлетворенности жизнью. Нужно признать, что мы интуитивно выбираем партнеров, похожих на родителей - мальчики ищут "своих мам", а девочки - "пап". Но это не значит, что этот сценарий не изменить.
Проанализировав позитивные и негативные установки родительской семьи, можно вынести то, что желательно или нежелательно видеть в своей жизни, и выбирать партнера, исходя из собственных предпочтений.
При этом выбор партнера будет логическим, а не эмоциональным. Следует понимать, что совместить противоположные качества в одном человеке почти невозможно. Например, если хочется, чтобы партнер был добрым, позитивным и легким в общении, он может оказаться интровертом, без карьерных амбиций и высокого дохода, не готовым к красивой жизни и не желающий заводить детей.
Так же как брутальный мачо может оказаться изменщиком и эгоистом, который компенсирует вниманием дорогими подарками, забывая про годовщину или день рождения. (Сразу отметим, что не все брутальные мачо изменщики и эгоисты).
Таким образом, при трезвом расчете стоит проанализировать, с чем готов мириться, а с чем нет, и выбирать партнера по внутреннему чек-листу. Поиски могут затянуться, но отношения будут стабильными, долгими и, скорее всего, принесут желаемое.
Важно различать древние инстинкты и социокультурное влияние окружения. Многие женщины выбирают высоких, сильных и агрессивных мужчин, подсознательно ожидая от них защиты и стабильности. Но, забывая об их недостатках, такие мужчины (как и любые другие) могут искать эмоциональную подпитку за счет других женщин. Они как правило требуют полной зависимости и подчинения от своих партнерш, позиционируя себя альфа-самцами со всеми вытекающими привилегиями.
С таким мужчиной сложно не поддаться обаянию, но пока не поздно, стоит трезво оценить его. Обрати внимание на его поведение с окружающими и его словах о бывших. Если критиковал официанта и ругал бывшую, это звоночки. Ситуации разные, но унижение других для возвышения себя - плохой признак.
Нездоровая самооценка и любовь к манипуляторам.
Это, пожалуй, самый сложный и болезненный вариант. Женщины, которые его выбирают, переходят из абъюзивных отношений с одним мужчиной в другие, схожие по характеру романы, и единственные изменения в этих отношениях - имя и внешность партнера. И это в лучшем случае, если им удалось вырваться из-под воздействия первоначального манипулятора!
Источник этого кроется в неудовлетворенности детства. Если родители не принимали твои недостатки, постоянно ругали за малейшие ошибки, не хвалили и не восхищались твоими достижениями, а вместо этого требовали совершенства во всем, то очевидно, что твоя самооценка стала хрупкой и нуждалась в заботе и ласке.
Именно на эту уязвимость нажимает абьюзер, устраивая тебе эмоциональные американские горки. Первые месяцы он ставит тебя на пьедестал, подчеркивая уникальность ваших отношений. Он мил, нежен и внимателен, постоянно повторяет, что ты «единственная и неповторимая», дарит подарки и занимает все твоё время и ресурсы. Ты, изголодавшись по вниманию и заботе, попадаешься на этот крючок и расцветаешь, а твоя самооценка укрепляется. Но это не продлится долго. Все это необходимо для того, чтобы через некоторое время маятник качнулся в обратную сторону, и твое эмоциональное равновесие разрушилось вдребезги.
В отношениях с манипулятором после взлета неизбежно наступает падение. Он исчезает, становится холодным и отстраненным, начинает критиковать, что ты, например, поправилась, плохо готовишь или делаешь все неправильно. В этот момент жертва обычно впадает в ступор, пытается оправдаться, стараясь снова заслужить хорошее отношение, и это еще больше привязывает ее к комплиментам и похвалам. Со временем это превращается в замкнутый круг с двумя людьми с заниженной самооценкой, и только у тебя есть шанс вырваться. Отношения должны приносить радость, а не боль, и для их здоровья оба участника должны вести себя адекватно.
Манипуляторы - очень опасные люди, с которыми невозможно договориться, поэтому лучший выход - обратиться за помощью, чтобы разорвать этот порочный круг. Улыбаясь на эмоциональных качелях, очень трудно найти силы уйти от абьюзера, и здесь не обойтись без помощи (прежде всего это родные и близкие).
Не бойся обращаться к психологам, отстаивать свои границы и подвергать критике любое замечание в твой адрес. Не слушай тех, кто подталкивает к терпению и приспособлению, только чтобы рядом был «хоть какой-нибудь мужчина».
Ты можешь быть разной, в том числе и неудобной. Но при этом всегда заслуживаешь здоровых, гармоничных и счастливых отношений.
Выход из абьюзивных отношений - это сложный и часто долгий процесс, требующий укрепления внутренней силы и уверенности в себе. Первым шагом на этом пути является признание проблемы и осознание своей ценности. Пойми, что ты заслуживаешь любви и уважения, и что твои потребности и желания важны. Не забывай, что ты не одна, и тебе всегда могут помочь друзья и близкие.
Отказ от токсичных отношений требует терпения и времени. Начни с маленьких шагов: научись говорить «нет», позволь себе испытывать и выражать негативные эмоции, не оправдывайся за свои ошибки и не вини себя за прошлые ошибки. Постепенно ты заметишь, что становишься сильнее, а твоя самооценка укрепляется. Твое внутреннее чувство достоинства и уверенности будет расти с каждым днем.
Не отказывайся от профессиональной помощи, если чувствуешь, что не справляешься самостоятельно. Психологи и психотерапевты могут предложить эффективные методы и методики для выхода из зависимых отношений. С их помощью ты сможешь понять причины своих тревог и неуверенности, научишься справляться с ними и строить здоровые отношения в будущем.
Помни, что изменения не произойдут мгновенно. Часто на этом пути будут и взлеты, и падения, но главное - не сдаваться и верить в себя. Ты заслуживаешь счастья и гармонии, ты достойна любви, которую не нужно заслуживать или вымаливать. Важно, чтобы в отношениях тебя ценили и уважали такой, какая ты есть, со всеми твоими достоинствами и недостатками. Твоя жизнь в твоих руках, и ты способна на многое.
*Все изображения взяты из открытых источников