Так и тянет назвать тему границ пресловутой. Но нет, я скажу иначе. Тема личных границ очень интересная и важная. Но на мой взгляд у нее есть свое время. Как с пирожным - даже если очень хочется, все-таки лучше сначала съесть суп.
Вот в чем, как мне кажется, нюанс несвоевременности этой темы. То, как мы выстраиваем линии своих границ, и, конечно, то, как мы их оберегаем, очень зависит от нашего психологического состояния.
Например, у человека который никогда не знал что вообще имеет право на границы, а теперь узнал, увидел как они нарушались, скорее всего всплывет очень много негативных чувств из прошлого опыта, много обид, злости и проекций. Ему повсюду будут мерещиться нарушители и захочется наконец-то оградиться тремя заборами от всех, даже от тех кто просто проходит мимо. Конечно он будет делать это жестко, неумело театрально и даже агрессивно. Такое упоение выстраиванием китайских стен как правило приводит к испорченным отношениям, к хаосу в голове, к непониманию что делать со своей новой репутацией, ведь чувствительная, мягкая часть этого человека никуда не девается. Ему все так же нужны друзья, знакомые, любимые.. И тут необходим второй круг работы с психологом - работы над ошибками. Чтобы раскачавшийся маятник усреднил амплитуду.
Другой вариант: человек в неврозе, например в невротическом чувстве вины. Можно только представить сколько мучений ему будет доставлять это умение говорить «нет». Как правило, это копится на какую-то бессонную ночь, в которой бессознательное разом выдает все напряжение в десятках обвиняющих диалогов в голове. Такой человек очень много энергии будет тратить на то чтобы доказать себе что он достоин ! прощения ! за то что решил обрести границы.
Так же несвоевременность отстаивания границ может выражаться в сложности их определения. Тут на помощь может прийти терапевт и общий коллективный опыт. Обычно люди определяют место для проведения границ по своим болезненным реакциям на слова и действия окружающих. Но причиной этих реакций не всегда бывают нарушенные границы. Чаще это уязвленная и «неухоженная» детская часть. Получается что контур территории проводится по больным точкам.
Поэтому мне кажется важным сначала развить умение чувствовать, знать себя, уметь определять свой психологический возраст в разных ситуациях, а так же иметь контакт со своей взрослой и детской частью. Иначе это может выглядеть как когда семилетняя девочка берет мамину помаду и каблуки и рассказывает всем подружкам во дворе что теперь она самая старшая и умная и что теперь все должны ее слушаться. Очевидно что она рискует остаться без подруг.
Выстраивать разумные границы, которые не мешают живым взаимоотношениям может только человек, у кого хорошо развит внутренний взрослый. Ведь дело не в том чтобы просто охранять неприкосновенность территории, а уметь понимать что на самом деле происходит, видеть человека напротив, распознавать чего он хочет на самом деле, пытается ли задеть Вас или с ним самим что-то происходит.
Очень важна на мой взгляд такая вот честная встреча со своей реальностью. Ответить на вопросы: Как я живу, что в моей жизни правда, а что иллюзия, что игра, а что я делаю потому что боюсь иначе, можно наблюдая за собой в разных, особенно энергозатратных ситуациях. Это поможет обнаруживать паттерны, учиться отслеживать чувства - как последующие так и предшествующие неприятным ситуациям. Это и будет процесс взросления, взятие ответственности за себя, за свою жизнь. Очень важно видеть насколько сам я умею видеть чужие границы - не только нарушаю ли я их, а еще, может придумываю их за других.
Из взрослого состояния человек хорошо знает свои ценности. Границы нужны чтобы оберегать именно их. У раненного человека его ценности либо не сформированы, либо на них посягнули далеко не сейчас и не те люди что окружают его сегодня. Выздоровление раненных частей души дает возможность ощутить свою целостность и неприкосновенность. А у целостного человека все хорошо (в смысле - адекватно реальности) с самооценкой, с правом на выражение, с пониманием состояний другого, с умением признавать ошибки - свои и чужие (и различать их), прощать себя и других и не поддаваться на манипуляции. И из этого состояния, в том числе, на мой взгляд, границы личности адекватны, а значит заметны окружающим без демонстрации на больших экранах.
Я описала процесс, в котором тема границ это всего лишь одна деталь из большого множества в пазле гармоничной жизни. Конечно можно сосредоточиться на нем, а потом переходить к другим деталям. Но наверное нужно иногда делать остановку, оглядываться, сверяться с внутренним компасом, - что сейчас важно для меня в контексте этого периода жизни, а что в контексте всей жизни. Zoom in, zoom out)
Так же я выделила стадии, которые человек проходит в теме границ:
1. Нет границ, нет знаний о них.
2. Очень жесткие, демонстративные, особенно с близкими людьми.
3. Нормальные крепкие не требуют объявлений.
4. Гибкие границы, определяются Личностью, а не определяют ее.
Как чувствуете, на какой стадии Вы сегодня?
Автор: Мадина Кундухова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru