Навеяло. Статьёй «Как полицаи за счёт заведения есть пришли» на канале Территория эгоцентризма.
Вот что я за человек? Ну вечно отвлекаюсь на какую-то ерунду. У меня цикл статей о моём покорении Египта в стиле Александра Великого не дописан. Не: «дописано в стиле Александра Великого», не писал он ничего, он – полководец. А: «покорение Египта в стиле Александра Великого».
Всемирный закон всего в Касимовском уезде Рязанской губернии сформулирован начерно, а я тут про повседневность.
Ситуация вкратце: доблестные сотрудники ГИБДД, нисколько не злоупотребляя служебным положением, а исключительно по законам гостеприимства, потребовали бесплатной шавермы (мне вот так нравиться, хотя я и не питерский) в местной шавермишной. Прямо-таки старый французский фильм «Откройте, полиция!», причём все три его части. И уже даже нет расхождений в названиях! Если раньше, когда ты слышал название «Откройте, полиция!», то ясно было ещё до титров – это не про нас. Полицейские – это такие неправильные милиционеры, которые за буржуинов и вообще! То сейчас совпадение полное, даже в названии.
Бесплатная шаверма! Как же быстро и как глубоко деградируют правоохранительные органы! Ну вот раньше же! Ну было же! Где полковник Захарченко, опозоривший своим однофамильством наидостойнейшего Александра Владимировича Захарченко, главу ДНР, погибшего на своём посту. Не знаю, спал ли этот бывший полковник МВД с королевами, свечку не держал. Но тот хотя бы крал с превышением норм русской пословицы: «Любить – так королеву. Украсть – так миллион!» То, что при этом превышались все остальные нормы, уже значения особого не имело. Снявши голову по волосам не плачут. Неправильный Захарченко скрысил обладал какими-то сумасшедшими миллиардами, от которых Минфин нервно почёсывался в неприличных местах.
Кстати! Очень в тему вспомнил: недоЗахарченко вменили на суде, что помимо ах…лиардов денЁг, он ещё «объел» владельца ресторана La Maree Меди Дусса аж на цельных 3,4 миллиона рублей. Вот масштаб! Это ж 22 тыщи шаверм, если считать по ГИБДД-шному. Ну что сказать? Кроме «жрал в три горла», других эпитетов и не приходит.
И вот что забавно: дома миллиарды, золота килограммы, Ролексы, Мерседесы, Порши россыпью, квартир только 27, а жрёт – бесплатно. Видимо, есть какая-то особо секретная внутренняя инструкция по организации питания полицейских коррупционеров. Где строго-настрого предписывается принципиально бесплатно кушать. Иначе хватка ослабнет, нюх потеряешь.
Я ситуацией с жадными воинами дороги проникся. Подлецов не люблю, особенно жадных. И написал комментарий. Потом ещё более проникся, и написал второй. Потом проникся совсем … и понял, что комментарий чё-то совсем большой получился. Подумал я… и решил на своём канале поактивничать, а не где-то. Такой вот приступ эгоизма меня обуял.
Но я подумал, что возможно мой опыт кому-то и пригодится. А у меня он немалый. Разной степени напряжённости схваток с государством, а если быть точнее – с государевыми людьми. Есть у меня тайная комната, где, как у тщеславного охотника, по стенам развешены чучела и тушки трофеев. Скальпы должностных лиц различного уровня и различнейших ведомств. Пара мэров небольших подмосковных городков неожиданно и очень досрочно покидали свои должности после неприятного общения со мной на натянутых тонах. Хотя, допустим, Электросталь не такой уж маленький городок. ~ 150 тысяч населения. Вот где-то на этой стеночке и скальпы сотрудников МВД имеются, погон своих лишившихся. Про обычные взыскания и порицания и речи не идёт, самым свежим и месяца не вышло. Участкового (предупреждал же его!) отметили. Пара человек закончило спарринг со сроками и увольнениями по очень неприятным основаниям. А не с детским садом: «Сотрудник Такойто уволен по собственному желанию за день до совершённого им злодеяния».
Одному прокурор запросил аж 6 лет колонии. Что было чересчур даже по моим не очень-то благожелательным планам. Но вот такой безжалостный прокурор попался в Домодедово. Я аж присвистнул и обратился (без разрешения суда) к уже бывшему майору полиции: «Ну и? Говорил же тебе – ну не лезь на рожон, кончится плохо. Хлебай таперича ложечкой. Чего делать будешь, дурень? Сам же срок с пола поднял». Судья постукал молоточком по столу, мол, я здеся директор ремонта, мне объявили предупреждение, а майору (бывшему) дали три года. Но – условно. На что я подумал: «Ну или так…»
Как в очередном анекдоте в тему, но для не только лишь всех. Хотя общий смысл будет понятен и не знающим правила преферанса.
Сели три мужика играть в преферанс, играли-играли, и тут один объявляет: Мизер!
Это когда игрок обязуется не взять ни одной взятки. Очень сложная игра, если игрок выиграет, то очень много. Но если не получится, то за каждую взятку чумовой минус. В общем, по-взрослому всё.
Итак: Мизер!
Парочка противников посмотрела в карты, потом друг на друга – Играем!
И… всучили ему аж три взятки. Залёт! Проигравший вышел в другую комнату и застрелился с горя.
Через пару дней пара оставшихся в живых игроков идёт за гробом с траурными лицами. И тут один толкает локтём другого, и шёпотом (похороны всё же!) говорит:
– Слушай! Я вот всё думаю… Если б ты на третьем ходе зашёл в пику, а не в трефы, мы б ему ещё ведь парочку взяток вписали!
А второй отвечает:
– Да ладно тебе. И так неплохо вышло.
Я к тому, что некоторый опыт успешных препинаний с должностными лицами у меня есть.
А такие «Откройте, полиция!» или его современный ремейк: «Дайте покушать, мы сами не местные же при погонах» позорят и органы, и всю страну марают. Таких нужно гнать поганой метлой и калёным железом жечь.
Что я и написал в комментариях. Примерно с таким текстом:
...Ишь ты, я думал времена "дали пистолет - крутись как хочешь" закончились. Жечь нужно калёным железом. На сотруднике ДПС есть бляха на груди его могутной. Есть номер борта. Есть гражданская позиция отдельных сотрудников общепита. Предположим. И есть телефон "горячей линии" Там звоночки по коррупции принимают крайне охотно, ибо они на СБ выведены. А они таких принимают со всём удовольствием.
Видеозапись есть? Факт оплаты на ней есть? Что за странные звонки сотрудника при заказе шавермы? А куда именно в это время звонил именно этот сотрудник? Директору? А для покупки шавермы сотрудниками ДПС требуется согласование с директором? Или согласование "особых условий питания" требуется? А что это за условия?
Всех нормальных позорят жлобством своим поганым. Не должны такие погоны носить. Звоните в СБ!..
Парочка обязательных пессимистов и всепропальщиков как водится отписалось: «Бесполезно! Там все свои! Рука руку моет», и прочую чушь неправду. Не так всё это. Да, не на сто процентов работает система безукоризненно. Ну так наш мир вообще несовершенен. Систем, работающих с нулевой вероятностью ошибки, попросту не существует. И не существовало. И существовать не будет. Будет сигнал – будут и разборки. И это уже результат. Даже если гайцы убедят, что они платили, и вообще у них «бархатная жопка, шёлковые ушки», а это всё – наветы грязные на стражей автодорог... Даже если убедят (хотя меня бы вот не убедили), то уж точно «пастись» именно в этой кафешке поостерегутся. «И так неплохо вышло» – как в преферансе. А если в каждом кафе их так поочерёдно встретят, глядишь, и забудут про «взаимозачёты». Про «совесть проснётся» я не предполагаю, я с нашей планеты, а не с радуги родом. Это только к следующему поколению где-то. Которым эти вполне могут (и должны!) оперативно место и освободить.
А то развели тут. Одни позволяют другим ездить пьяным, непристёгнутым, с превышением, по встречке и задом, а потом другие же позволяют этим «одним» честь мундира марать жалкой шавермой. Надо ж так дёшево продаваться!
Потом я подумал такое. Что не очень-то и просто: взять и позвонить. Общепит, сотрудник, над ним директор, тут полиционеры, нужно позвонить, потом писать заявления, потом изымают видеозапись, здесь понятые, тут нарушители, директор шипит в ухо: «Чё ты наделала? Это моё кафе и моя шаверма! Что хочу, то и делаю!» да мало ли какие ему мысли в голову придут? Вдруг он решит новых сотрудников набрать, а старых наоборот – убрать. Короче, сплошные нервы и разные варианты. Не кажинный на это способен. Все мои «схватки» требовали железных нервов и непрошибаемой упёртости. А это не очень распространённые человеческие качества. Нельзя их ожидать, а тем более требовать, от каждого-любого.
Но! Справедливость и Гармония во Вселенной – существуют. Проверено. Только это такие странные штуки, которые как комнатные цветки, без полива вянут. Справедливость и Гармония требуют постоянной подпитки. Когда ты отвернулся, кусочек Справедливости и отломился. А как же быть, если в предыдущем абзаце описана сложность этой «боротьбы»? А каждому – крест по возможности его. Не всем нужно с гранатами под танки лазить, неполезная это штука, для здоровья – особенно.
Но можно же и попроще. Можно тонко глумиться!
Однажды, давно очень, я в своём резюме в графе навыки и умения написал: Умею пользоваться презервативом, чинить карандаши и тонко глумиться. Очень уж меня утомили шаблонные вопросы и шаблонные же ответы. Как ни странно – меня взяли. С формулировкой: за наглость и нестандартное мышление. А когда я писал всё такое прилизанное и приличное – всегда игнорировали. Это вообще было единственное место, где меня из-за резюме взяли. Обычно или игнорировали, а уж если брали, то по рекомендации и без всяких резюме.
Глумиться! Вот самая та тема по ситуации. Я прямо немножечко жалею, что сам не могу такое исполнить.
О! Тонко глумиться – это нужен талант. И особый душевный настрой. Судя по текстам он у автора (того) канала имеется. Осталось написать черновик сценария. Допустим такой:
Жаркий августовский полдень. Придорожное кафе. Крупно: натруженные руки повара, сноровисто нарезающие ароматное мясо для шавермы. Общий план заведения от левого угла к правому. Крупно: открытая касса и небольшое количество наличности. Кассир пересчитывает наличность, сокрушённо качает головой: «Сегодня план не выполним», – грустно говорит он (она) и смахивает скупую слезу. Громко открывается дверь, над которой звонит специальный колокольчик, сообщающий персоналу о приходе посетителя. Который потом всему персоналу по ночам снится, и они нервно вздрагивают. В кафе входят сотрудники в форме полиции. «ДПС!» – в ужасе думает кассир. «Но позвольте! Я же не за рулём! У меня вообще прав нет. Водительского удостоверения, в смысле, нет. А права-то – они есть!»
«Это за мной!» – в ужасе думает повар Абдулла. «Но позвольте! У меня же есть регистрация, патент, медкнижка и я не вооружён!»
Уверенной походкой сотрудники подходят к стойке.
– Две шавермы и попить. За счёт заведения!
Тоном, которым раньше пьяные гусары радостно орали на весь кабак:
– Всем шампанского! За мой счёт!
Идёт смена кадров: с сотрудников ГИБДД на изображения гусар. Для контраста.
И тут… Ну тут сценарий не дописан, ибо многое зависит от исполнителей.
Например, кассир вдруг, но очень вежливо и с плохо скрытым обожанием в глазах, почтительно спрашивает:
– Ой, мальчики! Как хорошо, что вы зашли. Подскажите, пожалуйста, а служба собственной безопасности до которого часа работает?
Тут можно снять задумчивые лица сотрудников крупным планом. Да! Крупный план: лица сотрудников. Вопрос с замешательством:
– А Вам, собственно, зачем?
Сотрудники в нашем фильме вежливые, поэтому обращение на «Вы» обязательно. Этим подчёркивается их воспитанность и общая офигенность должностных организмов. А сценарий призван пропагандировать хорошее.
– Ну как зачем? Для общего развития. А то сижу тут в кафе с утра до ночи, а график работы службы собственной безопасности совершенно и не знаю. Деградирую потихоньку, а это нехорошо.
Ну там ещё много вопросов можно накидать. Самое главное исполнять их с лёгкой наивностью и обязательным почтением. Например, такие:
– Скажите, а в ГИБДД собственная служба собственной безопасности? Или на всех полицейских она одна?
– Скажите, а сколько денег снимают за звонок на горячую линию МВД. У меня МТС, если что.
– У вас же юридическое образование? Как здорово! А подскажите, мальчики, вот если допустим некий условный полицейский, в форме, при исполнении и даже с оружием, взял в некоем условном кафе, магазине, то есть, некий условный шаверму, товар, то есть, то это как квалифицировать: кража, грабёж, или превышение полномочий должностным лицом? Я, знаете ли, на юрфак заочно поступила, не век же кассиром куковать, вот и интересуюсь. У знающих-то людей.
– Скажите, а за ваше безналичное питание мне в каком кабинете счёт-фактуру получить? У меня бухгалтер требует.
Ну там таких вопросов можно написать бесконечное количество.
Только если «условный кассир» начнёт их задавать – забиться могу – этот экипаж поедет искать себе другую жертву. Мало до каких мыслей в своей любознательности человек додуматься может?
Да и шаверма у них того … не той системы. Суховатая какая-то.
Все сотрудники ГИБДД спрашивают всех водителей страны, на всех дорогах и любых транспортных средствах: «Ты пил?»
И хоть бы один поинтересовался: «А ты кушал?»