Автор Чупахина Ольга Геннадьевна
Практикующий психолог, эмоционально - образный терапевт
Сегодня о самостоятельности. Для того, чтобы стать самостоятельным ребенку, да и зачастую взрослому человеку нужно отделиться от родителей, т.е. сепарироваться. Многие не проходят этот процесс вовремя и до конца. В норме вовремя — это до 18-21 года.
Что мешает детям пройти этот процесс правильно, ведь у детей от природы есть стремление к развитию, в т.ч. к самостоятельности, к независимости? В основном процесс нарушают родители, их психологические травмы, те установки, которые они передают детям. Расскажу про разные семейные ситуации, в которых это происходит.
Родители живут жизнью ребенка, которая является для них смыслом жизни. Это бывает, например, когда кто-то из родителей пережил утрату близкого человека и компенсирует чувство одиночества присутствием ребенка. Тогда родитель наполняет свою жизнь событиями только из жизни ребенка, не занимаясь построением своей. Такое состояние называется слияние. Родитель как бы перекладывает ответственность за свое эмоциональное состояние. В таких случаях родитель слишком много внимания оказывает ребенку, постоянно контролирует, руководит и не дает развиваться исходя из своих ресурсов и стремлений. Родитель может бояться потерять ребенка так, как он потерял кого-то близкого раньше, даже не осознавая причину своих страхов и тревог. Ребенок это может интерпретировать, как негативную оценку своих способностей, падает вера в себя, т.е. самооценка, и ребенок отдает инициативу родителю или бунтует, отвоевывая право жить свою жизнь.
Обратная ситуация, когда родители или холодные или слишком заняты своей жизнью. У таких родителей бывает либо бедное детство, в котором они постоянно выживали и, тогда они большое значение придают материальной части существования, или они получили травму привязанности. Это когда человек любит кого-то и теряет его. Ему так больно, что он принимает решение больше ни к кому не привязываться. Они много работают, откупаются подарками. Их мало в жизни ребенка. Его как бы не замечают. Ребенок чувствует нехватку тепла и может в результате либо совсем отказаться от попыток получить егои тогда он тоже становиться холодным, отстраненным, уходит в себя, страдая в глубине души, либо старается заполучить внимание, тепло, любовь родителей любой ценой, постоянно ждёт их проявлений. Ребенок может в этой ситуации быть либо слишком хорошим, либо начать бунтовать, привлекать к себе внимание негативным поведением.
У родителей самих было мало любви от родителей, они стараются дать это своим детям, помня о том, как им было плохо. Причем очень часто давая внимания слишком много, как бы окутывая ребенка и заслоняя собой мир, загораживая путь развития. Этим они компенсируют и свое состояние. Ребенок чувствует себя рядом с родителями очень хорошо. Так хорошо, как не может быть больше ни с кем. «Мне так хорошо с мамой. Зачем мне выходить замуж?»
Родитель сам не прошел сепарацию, не вырос эмоционально и находится в детской позиции в отношениях с родителями или супругом/ой, он/она может ставить ребенка в позицию взрослого. Ребенок становиться родителю опорой, иногда заменяет партнера, помогает и поддерживает. И эта роль забирает у него возможность жить свою жизнь, смотреть вперед, строить свои планы. Ему все время нужно корректировать свой путь с учетом того, что в его жизни есть родитель. При этом он жалеет родителей и чувствует вину, если делает что-то для себя.
Родители воспринимают этот мир как опасный, получив в свое время такую установку или психологическую травму, из которой сделали такой вывод.Они свои страхи и выводы из своего жизненного опыта могут передать ребенку, проявляя в общении с ним тревожность, гиперопеку, отсутствие веры в то, что он справиться. Ребенок верит родителям. Мы маленькие не оцениваем критически то, что транслируют нам родители. И исходя из этого ребенок делает вывод, что он сам без родителей не справиться. Ребенок старается быть рядом с родителями, ищет их помощи и иногда опекает родителей сам.
Исходя из всего вышесказанного я, работая с детьми, всегда зову в личную терапию родителей. А работая со взрослыми ищу проблему в детстве обратившегося за помощью, в его отношениях с родителями.
Признаки не пройденной сепарации и признаки успешно пройденной сепарации.
Если Вы:
🔺 Вы не берете на себя ответственность за чувства, жизнь, выборы, здоровье своих родителей, а также других людей из своего окружения;
🔺 Вы не ждете от других, что они будут устраивать Вашу жизнь, исправлять Ваше настроение, лечить Вас, помогать Вам выбирать что-то и т.д.
🔺 Вы помогаете другим ровно столько, сколько хотите, можете и не каплей больше, ставя на первое место свои потребности.
🔺 Вы рассматриваете мнение другого человека, в том числе родителей, как одно из, а не основополагающее и способны без негативных чувств отстаивать свое;
🔺 Вы не пытаетесь переделать родителей или кого-то другого, позволяя им быть такими какие они есть, так же давая себе такое же право;
🔺 Если Вы не связываетесь с родителями, и они не звонят Вам, то это не приводит к обидам и выяснениям отношений,
То это означает, что Вы успешно прошли сепарацию! Поздравляю!
Если Вы:
🔹 Обижаетесь и резко реагируете на замечания родителей;
🔹 Вы не ссоритесь с родителями, но у Вас есть к ним претензии;
🔹 Вас сильно волнует мнение родителей, Вы часто спрашиваете их мнение и опираетесь на него, а не просто рассматриваете его, как одно из;
🔹 Вы мало живете своей жизнью, но часто и много помогаете другим людям;
🔹 Вы давно решили не быть как мама/папа, но замечаете в себе их поведение;
🔹 Вы считаете, что во всех неприятностях в Вашей жизни виноваты другие люди, обстоятельства;
🔹 Если у Вас неприятности, то Вы сразу звоните родителям, подруге, мужу/жене, детям и т.д., чтобы спросить, как Вам действовать;
🔹 Вы довольно консервативны и точно знаете, как правильно жить и как неправильно, и Вы также считаете, что этих стандартов должны придерживаться и другие люди. Т.е. у Вас есть к ожидания и стереотипы в отношении к окружающим,
То это означает, что Вы не прошли сепарацию.
Хотите в себе что-то изменить?
Приглашаю Вас в терапию.
Связаться с автором статьи можно через наш сайт https://www.psyforlife.pro или
Сайт: https://psiholog-msk.6hi.ru
B17: https://www.b17.ru/chupakhina1977/
Почта: o.chupakhina@mail.ru
