43 года брака и мы с мужем абсолютно чужие люди живущие в одной квартире..
Не знаю, сама ли я загнала себя в такую ситуацию, или это жизнь меня поставила на раскорячку под старость лет. Суть не в этом, а в том, что осталось мне жить не так долго, а я не вижу смысла своей жизни.
Той жизни, которой я живу сейчас, когда рядом со мной находится человек, который ко мне безразличен, и к которому я сама не испытываю ничего, кроме отвращения.
С детства в мою голову вкладывалось одно и то же: семья – это самое главное, без мужа и детей ты не узнаешь настоящего счастья, у каждого психически здорового и адекватного человека для полнейшего душевного покоя и благополучия должна быть семья.
То есть муж, с которым я должна прожить до конца дней, дети, о которых я должна заботиться, внуки, с которыми должна помогать своим детям. Не слишком ли много «должна»?
Я честно вышла замуж в 20 лет. По любви, как мне тогда казалось. Ему было 25, Сергей закончил институт, работал на заводе механиком-наладчиком, зарабатывал неплохо. От родителей ему досталась квартира, где он жил один, а сами родители уехали к старшей дочери в другой город. Он предложил мне жить вместе, были страсть, чувства, бурные встречи и расставания, слезы радости и отчаяния.
Всякое было, но я помню, что переживала самый разнообразный спектр чувств, находясь рядом с Сергеем.
Когда он мне предложил выйти за него замуж, я не раздумывала. Да и смысл был думать, если я была влюблена? Мне нравилось стирать его рубашки, драить полы в его квартире, готовить ему борщи и встречать с работы.
Я знала о том, что это и есть счастье – жить вместе и быть удобной для близкого человека. Сергей принимал все это с благодарностью, дарил мне цветы, подарки, относился ко мне максимально ласково и с любовью.
Наверное, это и была любовь. Потом у нас появились дети. Получились погодки: старший сын и младшая дочка, и вот тогда наша семья начала свою проверку на прочность. Я не выдерживала, было очень непросто, а Сергей самоустранился от проблем, задерживаясь на работе или проводя время с друзьями.
Был период, когда он вообще сбежал к своим родителям, прожил там почти месяц (у него был отпуск), а я с двумя детьми 2 и 3 лет от роду выла по ночам в подушку.
Тогда мне хотелось развестись. Я была настроена решительно, и к приезду мужа домой заготовила речь и даже отрепетировала ее несколько раз. А потом увидела Сергея, вставшего передо мной на колени, и все куда-то пропало. Я дала ему еще один шанс.
Потом были еще шансы. После того, как я узнала о его интрижке с начальницей, потом еще раз, когда он проиграл достаточно большую сумму денег в казино.
Я тоже не была идеальной женой, не буду кривить душой, у меня был роман с мужчиной, который был готов принять меня с двумя детьми, но я так и не отважилась. Побоялась менять свою счастливую и полноценную жизнь на неизвестность.
Наверное, это стало моей ошибкой, но чего уже об этом вспоминать и кусать локти? Я осталась с привычным мужем и в привычных мне условиях.
Дети выросли, казалось, что жизнь – это просто череда смены времен года. Я не чувствовала себя такой счастливой, как раньше, я просто жила. Работала, занималась хозяйством, увлеклась рисованием, потом шитьем.
Нужно было куда-то тратить свою энергию, чтобы не забивать голову мыслями о том, что я несчастлива рядом со своим мужем.
Сергей давно меня не любит, терпит. Дети выросли, живут отдельно, а мы остались наедине друг с другом в трехкомнатной квартире, в которой уже давно разошлись по разным спальням. Практически не разговариваем, не помню, когда в последний раз куда-то выбирались вместе. На мой день рождения муж мне даже букета не подарил, он просто о нем забыл.
Я не лезу в жизнь мужа, он не лезет в мою жизнь, мы просто два человека, вынужденных жить друг рядом с другом. Потому что так надо, потому что мы «семья».
Когда приезжают дети, мы еще можем сыграть на публику жалкое подобие счастливой семейной пары, но все равно это всего лишь игра.
Больше всего меня пугает то, что я ничего не чувствую. Ни любви, ни жалости, ни радости, ни сожаления. Как будто кто-то все это взял и изъял из моей черепной коробки. Я не живу, а существую, а рядом со мной совершенно посторонний для меня человек.
Часто задумываюсь о том, чтобы развестись. 43 года брака – это не шутки, но и сил терпеть больше нет. Может быть, этот шаг поможет мне изменить свою жизнь, снова вспомнить о том, что такое счастье и радость? А если нет?
Если надо мной будут смеяться и упрекать меня в том, что я из-за собственного эгоизма разрушила семью?
А есть ли у нас вообще эта семья? Просто штамп в паспорте и совместно нажитое имущество. Взрослые дети, живущие далеко и в нас не нуждающиеся, внуки, которых мы видим от силы два раза в год. Кому это нужно? Мне точно нет.
Смотрю на подруг, разведенных со своими мужьями. Живут одни и вполне себе счастливы и самодостаточны. Может быть, и я так смогу? По крайней мере, освобожу себя от необходимости каждый день видеть человека, который мне опротивел много лет назад, и которому противна я. Смелости не хватает, где ее взять?
---
Подписывайтесь на канал, будет интересно
