Правильнее было бы "Замедляйся!", но "Тормози!" звучит энергичнее и категоричнее.
Я по жизни вечная торопыга. Кажется, была такой всегда. Я быстро выполняю какую-то работу, быстро хожу, быстро ем, даже быстро говорю.
Как это обычно выглядит? По лесу я обычно ношусь как угорелая, совершенно не умею гулять. Правда, я обычно в лесу не для прогулок, но хотя бы минут 10 могла бы просто постоять, посмотреть, подышать. Так нет, бегу в поисках ягод или грибов, щавеля или цветов. В городе тоже: из машины не выхожу, а выпрыгиваю, по улице топаю бодрым быстрым шагом, по лестнице вбегаю, даже если задохнусь в конце концов.
Про еду вообще молчу. Дурацкая привычка быстро проглотить, не особо вникая во вкус, не прочувствовав, не насладившись. Мы с Юрой оба такие, садимся, например, за праздничный стол, который накрывали в четыре руки полчаса и больше, а минут за 10 наше празднование уже закончилось: мы наелись и объелись и уже отвалились от стола и побрели к своим креслам-диванам.
Недавно поймала себя на том, что разговаривая с сестрой или подругой, говорю не медленно и спокойно, а тараторю, как будто боясь не успеть что-то сказать. Ужасно это меня расстроило. А ведь и на уроках я частенько так поступаю: говорю быстро, иногда сумбурно, и в конце урока часто устаю от своего голоса.
Ну, и во всем прочем явно присутствует эта торопливость и суетливость. Иногда мне это даже нравится, я чувствую себя моложе и энергичнее, когда несусь по улице на всех парах, а не плетусь нога за ногу. И некоторые дела можно действительно выполнить быстро и безостановочно. Но во всем остальном это мне здорово мешает.
И не сказать, чтобы я с этим не боролась. Иногда вспоминала и начинала уговаривать себя быть "здесь и сейчас", иногда пыталась есть помедленнее, говорить размереннее и меньше. Но это были именно что разовые акции, вскоре привычка брала верх, и я возвращалась к привычному ритму.
А тут прямо какой-то кризис наметился. Я думаю, связано это прежде всего с большим объемом дел, которые я на себя навалила, с отчаянными попытками хоть что-то успеть, с пониманием того, что в жизни моей нет никакой упорядоченности, размеренности, нет системы.
И я всячески пыталась эту систему выстроить, но не получалось. Может быть, потому, что заходила не с той стороны. И вот я отчаялась и решила просто замедлиться, просто по сто раз на дню напоминать себе, что все нужно делать неторопливо, медленно и обстоятельно. И решила посвятить этому целый месяц, а дальше уже должно хоть чуточку войти в привычку.
И как же получается? Что-то получается, хотя и не без внутреннего сопротивления. Если я особо никуда не спешу, то это дается легче и даже не без удовольствия. Дело сразу приобретает вес, значимость, я позволяю себе растянуть момент, прочувствовать его, даже насладиться им.
Но вот мне нужно что-то сделать быстро, у меня мало времени, я куда-то спешу. И в этом случае замедление вызывает во мне раздражение. Я чувствую в себе эту постепенно надвигающуюся волну, мне хочется привычно сделать все быстро, с наскоку. Но я принуждаю себя притормозить и нарочно делаю медленно, гася в себе это раздражение и уговаривая себя смириться.
А чем, собственно, мешает мне эта моя торопливость? Может быть, в ней нет ничего плохого, а только хорошее. Ну, уберу я дом побыстрее, это ли не плюс?
Не плюс. Точнее, при этом плюсе возникает много минусов. Во-первых, я быстрее устаю. Во-вторых, это мешает мне поддерживать минимальный порядок в доме, ведь я часто просто не доношу вещь до места, а если и донесу, то не дам себе времени положить ее аккуратно, а скомкаю, брошу, затолкаю и закрою дверцу. В-третьих, я не чувствую вкуса: ни в еде, ни в любом деле, ни в прогулке, ни в неторопливом разговоре.
Вот о речи хотелось бы сказать отдельно. Я последние полгода люблю смотреть различные видео и интервью с Радой Русских. И меня неизменно восхищает, поражает ее голос, ее манера речи. Она не перебивает собеседника, всегда к нему очень доброжелательна, внимательна, и сам голос неторопливый, обволакивающих, просто гипнотизирующий, хочется слушать и слушать. А ведь ее первые интервью и подкасты пятилетней давности вовсе этим не отличались. То есть она поработала над этим и достигла, как по мне, прекрасного результата. И я так хочу. И буду пытаться.
В общем, я снова в очередном эксперименте, а иначе мне скучно жить. Очень надеюсь, что он позволит мне изменить качество моей жизни и принести в нее если не порядок, то хотя бы покой и умиротворение.