Как же часто я слышу, что лучше поговорить с подругой, с мамой, выпить, помыть полы, нагрузить себя работой, развлечься , чем идти на психотерапию.
Хочется уже как в той песне напевать”если б мне платили каждый раз”, каждый раз, когда я это слышу снова.
Я хочу рассказать, почему не лучше. Почему не поможет ни отвлечься, ни развлечься там, где по-настоящему требуется психологическая помощь. В частности почему разговоры с друзьями не помогут так, как могу помочь я.
1. Дело в том, что ни с какими близкими людьми мы не будем откровенными до такой степени , как с психологом. Даже разговор по душам с подругой будет строиться человеком так, чтобы не получить осуждение. И это вполне оправдано. Все люди боятся отвержения. Да и психологу не сразу доверяют стыдные и уязвимые темы. Обычно к ним подбираются осторожно. Через несколько сессий, когда убедятся, что терапевт точно не осуждает и вообще не судит.
Уверенно скажу, что мой кабинет – это гарантия принятия вас такими , какие вы есть .
Принимают ли вас так друзья? У меня к вам скорее другой вопрос. Знают ли вас друзья? Нет. Мы-люди, тщательно храним от других те темы, за которые нам неловко или стыдно. Мы оберегаем нашу дружбу, стараясь не спорить, не обнаруживать разницы. Потому что сходиться легче на подобии. А на различиях часто происходят ссоры и недопонимания.
2. Даже если вам повезло и у вас есть неосуждающий друг, которому можно рассказать всё, вряд-ли он будет объективен и нейтрален, как психолог. Да это и не нужно, скажете вы. Ошибаетесь. В мою работу входит ещё и обязательство говорить людям неудобную правду. Например, мужчина искренне не понимает за что обижается на него его жена. Почему она говорит ему о давлении с его стороны. Рассказывает мне, что он же и так дает ей свободу, разрешая ей работать, если это не мешает её женским обязанностям с детьми. И тогда я спрашиваю его: “А вы правда считаете, что вы решаете разрешать или не разрешать ей работать, словно отец, который отвечает за свою несовершеннолетнюю дочь?”
Как думаете друг ему такой вопрос задал бы? Нет, друг скорее поддержит и скажет: “Действительно, ты так ей все позволяешь, чего она обижается?!” В моменте мужчине приятно, друг заодно с ним.
Поможет ли это его отношениям? Разумеется, нет. И тут мы сталкиваемся с другими аспектом дружеского общения. Это их страх вас обидеть. Иногда друзьям видно со стороны какие-то перекосы в ваших историях. Но будут ли они брать на себя ответственность об этом вам сообщать? Чаще нет, чем да. Потому что это может обернуться разрушением дружбы или холодным отдалением. Да и трудно это, без психотерапевтического контракта озвучивать неудобные вещи. Никто не будет делать эту работу.
3. Но! Если вам ещё и ещё раз повезло. У вас есть друг, которому вы очень доверяете и он достаточно смелый, чтобы сказать вам неудобную правду. В какой форме он это вам скажет? Например, женщина у меня на сессии рассказывает, что муж ей стал грубить, они не занимаются сексом уже несколько месяцев и она подозревает его в измене. Одна смелая подруга ей скажет: “Он мудак, раз так себя ведёт, бросай его!”
Другая не менее смелая выкатит: “А что ты хотела? Сама его вечно молчанием за любой косяк наказываешь, вот он и нашёл кого-то посговорчивее”.
Я же ей скажу: “Наверное, это тяжело слышать грубости и чувствовать одиночество в постели. Как вы?” И также она от меня не услышит, уходить ей или оставаться. Потому что никто кроме неё самой не знает, за что она любит своего мужа. Что она готова ему простить, а что нет. А на подруг своих она только разозлится. Потому что их обратная связь облечена в форму совета и оценки. Советы не попадают. А оценки ранят. Даже если они очень реалистичны. Ну не любим мы, когда нам говорят, что делать. Сразу хотим ответить куда советчикам идти.
Станет ли легче нашей условной женщине от такого откровенного разговора с подругами? Нет. Станет ли ей проще принимать решение про мужа? Нет, её состояние ещё усугубится злостью на близких людей.
4. И мы подбираемся к другому моменту общения с друзьями вместо психотерапии. Когда ко мне приходит Клиент, он даёт согласие на выражение моего мнения, опираясь на мою компетенцию. Он приходит за помощью. К друзьям приходят скорее за поддержкой. Но давайте порассуждаем, умеют ли друзья вас поддерживать? Чаще всего они либо “хлопают” вас по плечу дескать, держись, ты сильный/ая. А вы вообще не чувствуете в этот момент никаких сил. Или обесценивающее “да, ладно, с кем не бывает”. И тому подобная анти-поддержка скорее лишит сил нежели чем добавит. А, вот, помогать друзья готовы чаще. Но помогать так, как считают должным и нужным они. И это тоже обычно не в те ворота игра. Друга, переживающего разрыв отношений начнут поить или знакомить с другими женщинами. Девушке, которая грустит по родине после переезда будут напоминать, что она сама мечтала о переезде и всё для этого сделала. Словно это напоминание точно поможет ей взять и перестать испытывать справедливую тоску. Друзья берутся помогать, там где нужна поддержка. А если и поддерживают, то словно пытаются подстереть ваши неудобные для них чувства. Да, люди не умеют вмещать чувства других людей. Они свои-то не могут порой признать и вместить не то, что чужие.
Получается и поддержку (качественную) человек сможет получить скорее у психотерапевта, чем у друзей.
Я этому обучалась много лет. Вмещать других, не стирая их при этом. Поддерживать в том, в чем человек находится. Задавать неудобные вопросы, но не из своих личных проекций и призм восприятия, а для пользы Клиента. Не оцениваю, не осуждаю и не даю прямых советов, что делать.
И, да, один из важных моментов, что вы получите в работе со мной, чего не сможет дать ни один в мире друг, это гарантия конфиденциальности. Я не стану разглашать вашу историю, даже если вы перестанете быть моим Клиентом. Я не проговорюсь нечаянно вашим близким. Потому что это исключено профессиональной этикой.
Заменять ли психотерапию разговорами с друзьями дело, конечно, ваше.
Лично я предпочитаю с друзьями дружить. А не использовать их в качестве психологов.