Вчера, в ходе увлекательной беседы с моей коллегой-психологом (а говорили мы о нездоровых, созависимых отношениях в паре), у меня родилась метафора, которая как нельзя лучше их описывает:
Есть люди – как 《квартиры без отопления》. Такие квартиры безусловно можно греть: включать электропечку по насколько раз на дню, проветривать меньше. И вроде она напитывается теплом, а после... быстро остывает снова.
Иными словами, сколько не давай такому человеку любви – спустя какое-то время всё, как в чёрную дыру. Ведь своего 《источника тепла》 у человека нет. Он/она будет часто страдать и выговаривать своему партнеру:《Ты недостаточно меня любишь》, 《Ты мало меня поддерживаешь, нужно больше!》, 《Видишь, как мне плохо? Потому что ТЫ мне не додаёшь...》.
И вся беда в том, что это не сезонное отключение. Своего тепла там не было и не будет, пока человек не взрастит свою психику (а это именно инфантильная психика, внутренний Ребенок занимает в ней главенствующую роль) до уровня Взрослого.
Ребёнок не умеет удовлетворять свои потребности (в любви, заботе, понимании, поддержке, материальных благах) самостоятельно – это делает за него родитель, которого человек в психологической роли Ребенка находит уже в собственном партнере/
Увы, такие 《детско-родительские》 отношения обречены в перспективе: сначала из пары уходит секс (ни одному психически здоровому человеку не захочется делать это с "папой/мамой" или "дитя"). Далее – рушится все остальное. Часто появляются измены, ссоры, эмоциональное выгорание и, наконец, расставание.
Совсем другое дело, когда человек – дом с собственным отоплением, согревающим камином, за которым человек сам присматривает и разжигает, когда необходимо согреться САМОМУ, а заодно обогреть любимых. Такой человек – психологически Взрослый. Ему/ей не нужно подтверждать по десять раз на дню (словами, действиями, подарками), что его/её любят и ценят – человек знает это и так, а еще может дать это себе самостоятельно, когда чувствует потребность. Такой человек будет строить отношения не в токсичной диаде 《родитель-ребенок》, а в здоровой модели 《взрослый-взрослый》. И поверьте, плюшек в таких отношениях гораздо больше, они гораздо вкуснее и качественнее, а любовь такая долгосрочнее.
Жизнь в позиции Ребенка – это не иметь возможности удовлетворять свои потребности (как эмоциональные, так и материальные) самостоятельно. Это постоянно чувствовать одиночество, брошенность, эмоциональный голод в паре, будто партнер недостаточно любит, заботится, отдает. Это крайне тяжелая жизнь. Я знаю, каково это, на собственном примере. Благодаря своей психотерапии я изменила этот пагубный сценарий, чего искренне желаю и тем, кто оказался в похожей ситуации.
Если Вам откликается эта тема, записывайтесь ко мне на консультацию. Я помогу Вам пройти этот непростой, но бесценный путь к психологическому благополучию, обретя свое собственное, нерушимое Внутреннее Тепло и стойкую позицию Взрослого.
Автор: Алина Павлова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru