В прекрасном советском фильме «Обыкновенное чудо» герой Евгения Леонова в роли Короля очень забавно рассказывал о себе:
«Я – страшный человек, тиран, деспот, коварен, капризен, злопамятен. И самое обидное, не я в этом виноват! Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дядя-тети разные, праотцы, ну и праматери. В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое. А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек. Но иногда такое выкинешь, что просто на душе становится… Потому, что я самодур. Потому, что сейчас во мне тетя проснулась родная. Дура неисправимая!»
Мои клиенты на консультации, как и сказочный король, склонны объяснять свои проблемы в жизни трудным детством и влиянием родителей. Предполагая, что их неудачные отношения с противоположным полом, с коллегами по работе и, вообще, в социуме возникли по причине неправильного родительского воспитания.
Вероятно, психологизация общества сегодня настолько велика, что даже современные пенсионеры активно обсуждают тему сепарации от своих уже ушедших в мир иной родителей. Если раньше в своих проблемах было принято обвинять правительство, чиновников или соседей, то теперь модно рассуждать о связи с Родом и искать причины нереализованности в жизни в собственном детстве и родительском воспитании.
Как психолог, я разделяю это мнение, но считаю, это лишь началом терапии. Найти причины, корни проблемы – важный этап, для того, чтобы дальше работать над осознанием своей роли в желаемых изменениях.
К сожалению, убедившись в процессе консультации в своих догадках о наличии ошибок воспитания в детстве, (а у кого их не было?) у клиента появляется соблазн оставить все, как есть, просто обвинив родителей в своих проблемах, и тем самым снять с себя ответственность за свою жизнь. Ведь родителей не выбирают. Значит, все сегодняшние проблемы в жизни взрослых детей на их совести. Принять на себя роль жертвы неправильного воспитания и заложника обстоятельств представляется легким и выгодным, ведь теперь можно ждать сочувствия и оправдания от окружающих. За то, что их в детстве обижали, наказывали, контролировали, или, наоборот, не замечали, обесценивали, сравнивали…
Да, это так, детство влияет на нас и остается с нами на протяжении всей жизни. Родители, как самые первые близкие люди для своих детей, являются образцом для подражания, примером поведения в самых разных ситуациях. Их послания, порой невербальные, через взгляд, интонацию, принимаются за абсолютную истину. Родительские установки встраиваются в наше мировоззрение, когда мы еще не способны к критичному восприятию, и уже в сознательной жизни, мы оцениваем себя по этим часто иррациональным шкалам и шаблонам, не позволяя себе усомниться в их истинности:
«Мама говорила, что я страшненькая, значит, так оно и есть».
«Бабушка, когда сердилась, то всегда ворчала, что никто на мне не женится, значит, так тому и быть».
«У нас часто в семье рассуждали так: никогда мы не жили богато, так и нечего начинать. И я всегда работала за маленькую зарплату».
«Всех денег не заработать. Лучше замуж выходи и внуков нам рожай. И я сидела с детьми, упустив время для карьеры».
Признание факта влияния родителей на жизнь, даже если они живут далеко, или их уже нет в живых, приносит клиенту относительное облегчение в его состоянии, ведь виновники найдены, можно расслабиться и продолжать жить дальше, упиваясь жалобами и обвиняя своих родителей.
Мысли о возможности изменений пугают, ведь появляется страх собственной ошибки, а вдруг не получится? Вдруг станет еще хуже, а вина за эту ошибку будет уже моя, а не родительская.
Но если, все же, оставаться в роли жертвы невыносимо, и желание изменить свою жизнь к лучшему перевесит страх ошибки, то в терапии придет осознание, что родители действовали в тех обстоятельствах так, как могли с тем уровнем знаний, руководствуясь лучшими побуждениями, и, как им казалось, в интересах своих детей.
А дальше – нужно создавать новые установки взамен тех, от которых клиент осознанно отказался, признав их неэффективными в своей жизни. Это и трудно, и в то же время увлекательно, ведь начинают происходить реальные изменения в жизни человека в лучшую сторону. И когда работа заканчивается, то вместо жалоб и обвинений он способен испытать благодарность к своим родителям за жизнь и возможность жить теперь так, как бы ему хотелось. В процессе этой нелегкой работы приходит понимание, что только благодаря родителям, он и смог стать таким, как сейчас, обладателем уникального опыта, который сможет передать уже своим детям. А разве примирение с собой и со своим Родом не стоит того?
Благодарю за ваши «спасибо» и комментарии. Так я понимаю, что пишу не зря.
Автор: Седова Евгения Владимировна
Психолог, Психолог-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru