Лара, добрый день! Очень нравятся Ваши ответы, которые Вы публикуете, нравятся и голове, и сердцу, и подача у Вас замечательная - так тепло всегда читать, вроде и правду рубите, а как-то любя.
Тоже захотелось у Вас спросить, потому что думаю в голове эту тему, а обсудить не знаю с кем. У меня есть муж, он замечательный, ему 36, мне 33 года сейчас, поженились 5 лет назад, есть сыночек без малого 2 года.
Я очень мужем восхищаюсь, и очень благодарна, что мне выпал такой счастливый билет: он очень умный, остроумный, добрый, внимательный, амбициозный, как мне кажется, без особых детских травм/комплексов, меня любит и отец хороший. И сын прекрасный, с родителями в хороших отношениях. Много работает и хорошо зарабатывает, есть полет фантазии, при этом крепко стоит ногами на земле. Не жадный.В общем, считаю, что мне очень повезло, и это, пожалуй, пока лучшее мое решение в жизни, выйти за него замуж.
А теперь постараюсь сформулировать вопрос: как со своей стороны не испортить брак, не упустить отношения, не пустить их на самотек, погрязнув в бытовых делах, не утратить доверия, не расплескать нежности, сохранить уважение, интерес и любовь?..
Вопрос связан с примером моих родителей. Внешне у них сначала была очень похожая история: мой папа активный и успешный бизнесмен, всегда очень много работал, а мама стала заниматься детьми (сестрой и мной), и в процессе как-то их отношения охладели, интересы как будто разбежались в разные стороны, и пересекались только в области детей и бабушек-дедушек.
И сейчас родители общаются как дальние родственники или как партнеры, они не разведены, у них есть общие проекты, но насколько я вижу, теплоты, интереса друг к другу давно уже нет.
Там были раньше скандалы и обиды, но теперь все выглядит ровно и прохладно.Есть механическое выполнение бытовых функций (папа принесет продукты, мама приготовит из них ужин), но жизни в этом нет.
При этом у каждого есть своя интересная жизнь! И я их обожаю каждого отдельно! Но как от семьи от них как будто осталась только полупрозрачная оболочка, внутри семьи давно нет.
Возможно, у папы уже есть другая семья, где какая-нибудь женщина его искренне и сильно любит. У мамы тоже были вроде какие-то отношения. Но это все их дело, меня они в это не посвящают.
Возвращаюсь к своей семье и к своему вопросу: есть ли какой-то маяк, на который наш корабль любви должен держать курс, чтобы не разбиться о скалы быта и прочей рутины жизни?
В голове возникают сотни стандартных советов:
нужно выделять время только для двоих, для свиданий без детей;
нужно проявлять любовь и заботу на языке, понятном вашему партнеру;
нужно не терять себя, быть интересным самому себе, тогда и партнеру будет с вами интересно.
Но во-первых, есть ощущение, что это все следствия, а для первопричины нужно спуститься на уровень глубже.
А во-вторых, я к сожалению уже стала чувствовать порой эти тонкие холодные струйки раздражения, когда муж вроде дома в выходные, обещал поиграть с ребенком, а пока ребенок сам тихо заигрался -муж уже и заснул на диване.
Головой понимаю: устал человек, работает много, нужен отдых! А все равно раздражаюсь: ведь у меня тоже нет отдыха; и когда ты тогда будешь с ребенком играть, если ты в будни работаешь, а в выходные спишь.
И за мужем начинаю наблюдать небольшие изменения: он сейчас мощно растет по работе, становится большим боссом, и я замечаю, как он приносит домой с собой свои требования и ожидания:
ожидания, что я буду также структурировано ему о чем-то рассказывать, как его коллеги на работе (а мой окситоциновый мозг все еще размягчен грудным вскармливанием); ожидания, что я все семейные вопросы буду закрывать сама (от коммуникации с родственниками до придумывания и планирования отпуска..).
И опять же я головой понимаю, что все логично, он работает, отвечает за работу и деньги в семью. Я в декрете, отвечаю за ребенка, общение ребенка с родственниками, наш семейный досуг.
Но снова начинаю чувствовать раздражение + примешивается страх, что он работает, а я сижу дома, деградирую.
Ужасно не хочется, чтобы взаимное раздражение росло!
И хотя я кайфую от спокойного времени с ребенком, и мужа часто благодарю, что есть такая возможность у меня спокойно быть с малышом, не переживать о выходе на работу, ни в чем себе не отказывать. Но вот эти негромкие тревожные звоночки + нежелание скатиться в родительский паттерн, заставляют искать какие-то дорожные карты, инструменты, подходы и компасы, которые позволили бы двигаться семейным нашим кораблем в правильном направлении. И в этом путешествии суметь пронести доверие друг к другу, интерес, нежность, радость, уверенность в преодолении трудностей вместе, желание быть вместе..
То есть вот все то, что с самого начала в нашей лодке и было!
И еще не отпускает мысль, что за погоду в доме отвечает женщина, так что решать эту стратегическую задачу по сохранению благоприятного для всех климата надо мне.
У мужа стратегические задачки лежат вовне, но в семейных делах он готов меня слушать.
Кажется, получилось довольно невротическое и наивное чтиво, надеюсь, Вам не было очень скучно, и надеюсь, Вам найдется, что мне ответить. Спасибо!
проО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 55 рублей
Письма-с-ответами в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый день - не эти, так другие
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать.