Сегодня тоже неплохой день! Я бы даже назвала его отличнымю Думала, что уже и писать не буду, т.к. рассказывать одно и тоже по 150 раз-мне кажется неинтересным, но потом я подумала, что да какая, вообще, разница, что там кому-то может показаться интересным или нет. Моя страница, хоть тысячу раз напишу одно и тоже, кто меня осудит, а если кто и осудит, то мне какая разница на это. Правильно-никакой. Как у меня прошла половина дня, спросишь ты? А я отвечу, что довольно-таки неплохо. Во-первых непонятно как пришла пятница! Эта неделя, вообще, прекрасная была, просто работала, без каких-то прединсультных состояний. Просто делала свое дело и все. И мне это удавалось. Я, вообще, считаю, что работа над собой дает мне такой прогресс! Я становлюсь смелее и как-то мозг то ли быстрее работает. Он по-прежнему все забывает что-то, но работает в моменте прекрасно. Так получилось, что еще день только не начался у нас, во Флориде только 11 утра, а я уже покрыла 3-х из четверых. Что с четвертым я не знаю, но результат имеется. Пока не знаю чем себя занять. Ребятам помощь не нужна, поэтому я решила просто посидеть, подсветить свои моментики. Слушаю свою свободную-спокойную музыку, жду, когда милый друг до дома доедет и пообщаться с ним, если бы работа была (так она на меня действует, что мозг мой отключается и концентрируется на поставленной цели и некогда думать о всяком тревожном и беспокойном, там у меня свои мультики). Сегодня я проснулась не особо бодрой, но завтра уже наконец-то высплюсь. Есть некоторые планы: прибраться в доме и послушать те длинные медитации, которые я еще не успела послушать во время рабочей недели. То, что я слушала сегодня вон как мне помогло, считай за 3 часа работы я сделала основной пласт. Это приятно и я молодчина! Могу себя и так назвать. Я рада, что я вернулась в компанию и работать мне сейчас в удовльствие, не гложат эти вонючие мысли, что были раньше и мне спокойнее и я оказывается, на правильном месте нахожусь и все под носом-реальность такова и нет никакой идеальнее этого момента, данного места! Вот и все! И от этого становится легче оказывается, ты перестаешь мотыляться и кружить как флюгер в бурю, готовый сорваться в любую минуту и слететь с места неведомо куда: может босиком в Москву или еще чего похлеще. Мы с тобой оба прекрасно знаем о чем я говорю. Да-да, давай не будем об этом. Сколько можно размусоливать. Было и было, пока я еще имею результаты с этих действий, но скоро и они закончаться, в какую бы сторону не повернула жизни тропа, что-то да будет. Я бы раньше очень переживала из-за этого. Но в данный момент я пока не вижу и не чувствую этого. Точнее периодически чувствую, пока тревожная мысль какая-нибудь ни подкрадется и не захватит меня. Но ей все реже и реже дается сие мероприятие. Я сегодня сделала 3 упражнения медитативных и они вот как мне помогли. Я стала смелее, я искала грузы не потому что хотела с работой расправиться, а потому что мне действительно хотелось выполнить свою работу хорошо. Просто анализ мне дается очень слабо, а если честно, то не дается вообще, если надо что-то быстро решать, мне нужен проводник. До меня дойдет или на следующий день или позже вечером, но никак не в моменте, а если что -то в моменте надо решить, то я не могу. Это слишком давит меня и напрягает, поэтому я слетала с катушек, когда меня давят, я не могу это переносить, особенно, если у тебя свободная душа-ты понимаешь о чем я. Пока эта заведенность и это желание нестись куда-то присутствует. Мне тяжело себя на одном месте держать, но и энергии не хватает для того, чтобы делать что-то масштабное и ощущение как будто придавило тебя между двумя плитами и можешь с одной стороны двигаться, но как-то неестественно. А я хочу естественности, я хочу свободы, не чтоб машины крушить, а чтобы самовыражаться. Кому-то я отдала это право и теперь сижу и жду разрешения что ли. Еще масло сливочное закончилось в холодильнике, надо сходит за ним. Но я думаю, что поем сегодня сосиски с яйцами-сосиски, наверняка подгорят, ну, ничего страшного, меня это не смущает, а скорее наобротто прельщает, когда они максимально поджарены. Наблюдаю за собой: как мне? Слышу спокойную музыку, а нога дергается, хочет сбегать куда-то. Куда ее несет? Ты можешь мне объяснить. Нам бы к покою приходить, а не это бешенство ножное испытывать! Когда я общаюсь с тем, кто мне по душе, это сходит и нивелируется, но постоянно же эти люди не могут быть рядом, а бывает, что когда они уже рядом, то мне уже не надо. Что это за сюрпризы. Нельзя так поступать. Я не буду кидаться известными фразами из "Маленького принца", я никого не приручаю, не обманываю и не считаю, просто так бывает у меня. Как практика показывала, что все прекрасно без всех обходятся. Да, этот разрыв может сопровождаться страданиями одной или обеих, но скорее всего одной(как показывается практика, одной из сторон делать выбор о разрыве легче) так что весь удар приходится в одну точку. Оттого и больнее и неприятнее... Той точке на которую удар. Раз мне разрешили почилить, посмотрю новый влог Полинэ, она мне нравится и заряжает меня. Ее влоги я люблю.