Обычный современный ребенок живет своей счастливой жизнью. Он постоянно чем-то занят, его познавательная активность направлена на внешний мир. Причем дети развиваются одновременно - и в физическом пространстве, и в цифровом.
В зависимости от получаемого опыта и воспитательной системы формируется направленность личности. Какие-то сферы жизни становятся более значимыми, а к чему-то может возникнуть полное отторжение. Формируется понимание себя (самооценка) и отношение к миру. Все очень индивидуально, бесконечно много факторов влияют на результат.
Рано или поздно любая семья подходит к подростковому кризису, смысл которого заключается в том, что сын или дочь исчерпали возможности развития в рамках семьи и хотят выстраивать свою жизнь сами.
Но возникает очевидная проблема – тинейджер хочет жить по принципу удовольствия. «Я уже взрослый» означает сидеть целыми днями за компьютером, пробовать новые формы поведения на тусовках с друзьями. И ни о чем больше не парится.
В этот момент стоит сказать, что человек не является зрелым, пока собственные желания господствуют над ним.
«Пока твоим поведением управляет гаджет, ты ничего сам не контролируешь. Когда все внимание вертится на том, чтобы получить побольше лайков или прокачать героя, то на другие направления его не остается». Нравиться это подростку или не очень, но это факт. Как говорится, не поспоришь.
И вот в этой точке современным родителям нужно мобилизоваться и перестроиться под задачи возраста. Мы обычно начинаем через контроль управлять поведением. Но уровень напряжения растет, конфликты становятся нормой. А дальше происходит прорыв. И неуправляемые аффективные действия становятся очевидными. Хоть наказывай, хоть выстраивай системы ограничений на гаджеты, хоть пристегивай наручниками к батарее.
Проблема не в интернете, проблема в том, что дети действуют по наиболее сильному мотиву.
Где жажда удовольствия и кайфа больше, туда и потащило твое внимание. И ты пока что не умеешь этим управлять, хоть забрызгай всех слюнями в попытках доказать, что уже взрослый. И чтобы переключиться на что-то другое, нужна воля, саморегуляция. Которая чаще всего в дефиците.
Чем жестче педагогические тиски, которые ограничивают Я подростка, тем больше стремление к удовлетворению желаний любой ценой. Дети чувствуют себя самыми несчастными, потому что им запрещают, их заставляют.
Можно рассматривать мотивацию, как механизм выбора. Понятно, что чем больше и агрессивнее заставлять учиться, тем серьезней будет сопротивление. Сам подросток эти цели не выбирал.
Он стремиться к возможности, которая больше всего соответствует его физиологическому состоянию и эмоциям. Так появляется тяга, когда ты вроде сидишь на уроке, а мысли вертятся вокруг совершенно других вещей.
А дальше происходит планирование ближайших действий – как обойти запреты, как довраться-таки до запретного плода. Так, со временем создается конфликт реальностей. В жизни ничего уже особо не важно, самое главное наконец-то дорваться и нырнуть поглубже в цифровое болото.
В этот момент задача всем прекратить все, что делалось раньше. Остановиться и успокоится.
И перестроить воспитательные требования. Последовательно заменяя внешний контроль на внутреннюю саморегуляцию. Мы не наступаем на психологические границы, уважаем потребность в самоуважении и чувстве собственного достоинства. У ребенка не возникает ощущение личного дискомфорта, от которого как-то приходится избавляться.
Если главный мотив – уйти от родительских требований, то будет формироваться аддиктивная часть личности.
Кризис будет преодолен, когда семье удастся показать – как объект влечения сначала формирует чувство эйфории. Потом сменяется подавленным настроением, а потом чувством вины и стыда. Потому что по большому счету сам ты себя пока не контролируешь.
Тобой управляет стремление к удовольствию, которое невозможно из-за родителей.
Клептоман сначала совершает кражу ненужных вещей, а потом их прячет, испытывая стыд и вину за свои действия. Игрок играет в азартные игры, чтобы избежать проблем и подавленного настроения. Подростки геймеры часто компенсируют социальные неуспехи через прокаченные скиллы своего героя.
И никто из них не в силах изменить свое поведение, потому что не умеют управлять своими импульсами самостоятельно.
Чаще всего очень серьезное событие, происшествие является отправной точкой, чтобы что-то начать менять. И делать это придется самому подростку, при условии наличия рядом взрослых, которые способны управлять собой и выстраивать прежде всего свою линию поведения. Логично, что придется отложить ремень, наручники, и любые другие воспитательные дубины. Через которые мы пытались выбить подчинение.
Великий ученый Л.С. Выготский говорил, что для подростка характерна не «слабость воли», а «слабость цели». То есть дети еще не представляют для себя цель такой значимости, ради которой они хотели бы мобилизовать себя и управлять собой. Преодолевая все внутренние и внешние препятствия. И все мы обычно совершаем ошибку – берем на буксир. И тащим в светлое будущее, о котором сам ребенок знать не знает.
Экранное время, гаджеты и компьютеры – это всего лишь первый стимул, с которым придется разбираться. Дальше пойдут проблемы совершенно другого уровня.
Самое главное – это реакция, которая идет от взрослых.
Достаточно показывать эти причинно-следственные связи.
- вместе оценить последствия этого поведения;
- посмотреть на ущерб, который уже возникает, например снижение успеваемости;
- дать понять уровень серьезности ситуации.
Дать возможность принять решение и сделать самостоятельный выбор – взять под контроль экранное время, учиться выстраивать свой график без участия родителей.
Этого достаточно, чтобы современный ребенок вас послушал. Потому что в глубине души он знает, что вы правы. Просто никому не нравится терпеть унижения, жестокие ограничения, недоверие, и уж тем более наказания пристегиванием к батарее. Идиотизм спускается сверху, а дальше каждый получает реакцию в виде такого же поведения.
Главная договоренность с подростком заключается в передаче контроля.
Когда внешние ограничения становятся внутренними. Ты уже сам понимаешь, что тебе надо делать, а что нет. Ты уже дорос, чтобы выстраивать линию поведения. Но в личности должны быть какие-то ценности, понимание смыслов.
По мере взросления родительское «можно» или «нельзя» должно трансформироваться в принцип реальности. Когда тебе не нужен контролер, ты учитываешь свои цели, анализируешь и контролируешь свои намерения, и самостоятельно решаешь – нужно ли то или иное побуждение отклонить или превратить в действие. Подросток строит себя и свое будущее, а не бежит от «ненавистного мира», в котором никто не готов увидеть его настоящего.
Проще говоря, ваш ребенок четко должен представлять ответ на очень простой вопрос: «А нафига мне это надо?». И лучше разобраться с этим раньше, чем потеряешь здоровье или упустишь возможности просто потому, что не научился справляться со своими влечениями без участия взрослых.