Заметила уже давно одну интересную деталь. Когда о чём-то долго думаешь, жизнь сама даёт ответы на вопросы.
Я сейчас не про интернет. С ним всё понятно. Читает мысли.
Когда у Серафима полезли восьмёрки, ненавязчиво предлагал клиники и зубные протезы.
Хотя я ещё ничего не загугливала и даже не обсуждала ни с кем эту тему. А когда написала в Дзене, и вовсе завалил рекламой.
И так продолжалось месяц, а может, и больше. Зубы, зубы и только зубы.
Они мелькали на всех сайтах, куда бы я ни зашла. Была, конечно, и другая реклама, но совсем чуть-чуть.
Потом вышла у меня статья про кукол, и картина наконец-то сменилась.
Не удивляюсь давно тому, что творится в интернете.
Удивляюсь, когда так в жизни.
Идешь, например по торговому центру, у тебя в голове какие-то серьёзные мысли. Ты хочешь найти выход из ситуации. Поднимаешь вверх голову, а там над дверью черным по белому "Выхода нет."
Или едешь в автобусе, снова думаешь о своём. А тебе какой-нибудь нет. резвый гражданин говорит прямо в ухо: "А чё тут думать-то? Уже ничего не исправить."
Нет, я понимаю, конечно, мозг так работает сам. Сам отбирает и фильтрует информацию. Если бы не думала, то и не обратила бы, наверное, внимание на бубнёж неадекватного пассажира.
И не заметила бы табличку над дверью. Прошла мимо. А она бы там была, потому что не первый день висит. И не первый год...
Но всё равно. Это так интересно, так увлекательно.
Вот вчера, к примеру, беседовали мы с Максом Орловым о моём, так сказать, моральном облике, который, по его мнению, не соответствует облику нормального человека.
Ну так это как раз то, о чём я давно писала, предупреждала.
И помню, он спорил, просил доказать, привести примеры. И написал потом: "Нет, это не то. Это обычный эгоизм."
Я это помню. А так же помню, что не раз рассказывала, как "докатилась" до такой жизни.
Как поняла, что если я не отращу очень толстую кожу, практически броню, просто не выживу.
Очень было трудно, когда Серафим рос. Любой косой взгляд, любое неосторожно брошенное слово, в его или в мой адрес, выбивало почву из-под ног на долгое время.
И не хотелось быть всегда во всём виноватой, становиться девочкой для битья, которой говорят, что она плохая мать, не может воспитать единственного ребёнка. Да и вообще маргиналка, потому что только у таких рождаются нездоровые дети.
И вот чтобы это всё не слышать, не замечать, я миллиметр за миллиметром годами отращивала непробиваемую броню.
И нет, я не кичусь этим. Сама испытываю трудности.
И надо бы уже было давно сбросить с себя хотя бы один её слой, но не могу, не получается. Броня, похоже приросла намертво.
Хотя под ней, в глубине души по-прежнему бьётся сердце. Оно довольно доброе и ранимое. Есть чувства. Но они где-то очень глубоко.
И я, конечно, вижу вопросы: "А почему бы вам просто не написать: "Да я ошиблась, не прочитала весь комментарий, неправильно его поняла, потому что понимаю всё дословно, ответила и случайно обидела человека." Почему бы вам не извиниться? Неужели вы не хотите?"
Я хочу. Очень хочу. Но уже давно разучилась это делать.
Вот как раз с тех самых пор, как стала отращивать свою толстую кожу. И теперь мне сложно даются такие слова. Потому что они влекут за собою чувство вины, от которого я так мучительно избавлялась. И это приносит страдания.
Хотя страдаю я в любом случае. Слова всё равно приходят на ум, хоть между собою не связываются, путаются. И вроде бы хочется их сказать, написать, но не получается.
Веду себя как Серафим с его проблемами с речью. Но я то человек здоровый, без диагнозов. На десять раз проверенный в дневном стационаре психологами и психиатрами.
И вот сижу, об этом думаю. Открыла свою страницу вконтакте. А там уже готовые ответы на мой вопрос.
Правда, какие-то 7лупые. Мне не нравятся.
Мироздание утешает картинками: "Твой лучший учитель - твоя последняя ошибка."
Ну да, знать бы ещё, что это последняя ошибка.
Или вообще вот так: "Ваше спокойствие и уверенность оскорбляют чувства негодующих." Мол, да, забей ты, не думай об этом. Будь невозмутима, как гордый орёл на вершине горы.
А в ленте мелькают посты о том, что ничего не бывает просто так, и если вы совершил что-то в конкретный момент жизни, то в вашем поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли сделать всё иначе, знайте – вы не могли."
Я не согласна с этим. Могла иначе.
Хотя и здесь тоже есть доля истины. Всё, несомненно, к лучшему.
Мои ушедшие комментаторы уже неплохо обживаются на новом месте. Посмотрим, что будет дальше.
Прекрасно обсуждают цветы и кошек. И про меня наконец-то забыли.
Вот вам и смысл. Всем хорошо. Им, потому что есть, где общаться, встречаться. И мне.
Да и вообще появился на Дзене ещё один блог. Это не может не радовать. Потом, может, подпишусь на него, буду читать, если автор не забросит.
Но это ведь ещё не всё. Открываю ватсап, и сразу же вижу сообщение: "Все мы люди. Мы все совершаем ошибки, имеем право на своё мнение.
И наши дети тоже имеют право на ошибки. Они обязательно осознают свою неправоту, просто нужно время..."
Это как с сыном сейчас. Что-то вспоминает, начинает мусолить: "Вот я в пять лет толкнул мальчика, он чуть не упал с велосипеда. А в шесть украл мыло в магазине..."
Анализирует свои поступки, говорит: "Какой ужас. Неужели это всё делал я? Да надо было высечь за такое."
Но не у всех так. Кто-то живёт спокойно, не думает ни о чём. Просто забыл и прошёл мимо.
А я всегда думаю, долго думаю. Анализирую. Значит, ещё человек вполне нормальный и адекватный. Но мешает толстая кожа, которую долго наращивала.
Ну, в общем, да. Простите меня все, кого обидела. Пусть даже неумышленно. Всем хорошей пятницы и отличного настроения.
И расскажите, как там у вас, легко признаёте свои ошибки? Умеете просить прощения?