В материале все фактические данные о клиентах завуалированы и все сходства с конкретными людьми исключены.
На приём к психологу довольно часто приходят взрослые женщины, которые испытывают огромное чувство долга перед своими родителями. В основе - детский опыт завиновачивания, привития стыда, гиперответственности взрослыми, который остаётся до того времени пока живы мама и папа. Изменить ситуацию могут только сами клиенты. и делать это нужно обязательно, чтобы общение с родителями было продуктивным, а после их ухода у человека не было бы не закрытых травм, которые перейдут на взаимодействие с другими значимыми людьми. Да, это очень сложно, кажется даже невозможным, но, если захотеть, то с помощью психолога данную нить деструктивного взаимодействия можно изменить. Способ один - выбор себя, осознанное взросление на основе сепарации.
Приведём примеры для самоанализа из запросов клиентов, чтобы было более наглядно и понятно.
Пример 1.
Запрос 30-ти летней клиентки: "Я решила выйти замуж за мужчину, с которым мы уже год. Он сделал мне предложение. Однако родители как только узнали о моём решении, стали напоминать о негативном опыте первого брака, о том, что лучше подумать о себе и вернуться жить к родителям. Только так она якобы сможет сохранить стабильную позицию в жизни. После её отказа начали оскорблять, виноватить, говоря о её неблагодарности слышать психолога, а не родных людей с буквальной фразой - "психологу деньги платят и поэтому он в уши дует то, что хочется клиенту".
Что делать? Женщине необходимо утвердиться в своей позиции принятия решения, изучив досконально все плюсы и минусы брака с избранником, отключив все голоса посторонних людей. После этого спокойно, монотонно, утвердительно сообщить о своём решении и обозначить личную границу о том, что разговоры на данную тему в негативном ключе - исключены. Прежний опыт общения больше не работает.
Пример 2.
Запрос 34-х летней клиентки: "Меня сократили на работе. Я была этому очень рада, потому что руководство меня использовало и угнетало. Я впала в депрессию. Подумала, что отдых пойдёт мне только на пользу. Работа с психологом воодушевила, пошли результаты, я стала возвращаться в жизнь. Поделилась приятной информацией с мамой, а она стала гнобить, унижать, оскорблять за то, что не смогла справиться сама, не пришла за поддержкой к ней, а понесла деньги чужому человеку в лице психолога. В итоге - скандал и откат в состоянии назад".
Что делать? Женщине нужно выйти из роли жертвы и для этого проработать позицию ребёнка в себе, утвердиться в критериях зрелого состояния, прописать для себя личные границы допустимого взаимодействия и только после этого познакомить с ними маму. При этом дать себе самой разрешение быть, думать, чувствовать и делать собственные мысли, эмоции и поступки на принципе саморегуляции и ответственности за результаты. Это норма, что они могут отличаться от других. Делиться с мамой впечатлениями о погоде, природе, интересном рецепте или книге, но не о личных инсайтах и действиях к этому, так как у мамы авторитарный тип взаимодействия, негативное мышление и подавление. Она это просто не поймёт.
Пример 3.
Запрос 36-х летней клиентки: "После консультации с Вами мы с мужем сформировали режим дня сына-подростка, прописали и проговорили правила дома, трудовые поручения, время за компьютером. Но он всё игнорирует и идёт к маме, которая всё ему позволяет. В итоге он целыми днями пока мы на работе играет в компьютере и потом вечером переходит на истерики. Сделайте что-нибудь".
Что делать? С новым алгоритмом жизни нужно познакомить родителей родителей, обговорить всю стратегию установления новых порядков и ритуалов, методов поощрения и наказания. Сына показать детскому психотерапевту, так как на лицо зависимость и её последствия. Самим стать авторитетом для сына, проработав взрослую позицию. Бабушка и дедушка при попустительстве (если не поменяют стиль взаимодействия) на время должны прекратить контакт для переосмысления, иначе они создают поле для манипуляций и процветания абьюзинга.
Подобные случаи, скажем прямо, сложно поддаются самоисцелению. Рекомендуется прибегнуть к помощи специалиста и сделать это, не оттягивая результат, т.е. своевременно и на системной основе.
Екатерина Агафонова
Автор: Агафонова Екатерина Анатольевна
Психолог, Преподаватель вуза
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru