В практике у меня часто встречаются клиенты, которые чувствуют много вины за свои поступки или желания, переживают, что их социальные контакты могут оборваться, бояться ошибок. Высокая тревожность и патологическое чувство вины, ощущение собственной ненужности без идеальности - всё это часто воспитывается еще в детстве. Возможно, многим из вас будут знакомы подобные вещи, которые говорили родители или другие взрослые:
🔹В следующий раз будешь думать, как себя так вести
🔹Сам догадайся, что ты сделал не так
🔹Хочешь, чтобы с тобой нормально общались, веди себя нормально
🔹Игнорирование, холодный тон и односложные ответы
На самом деле игнорирование никак не помогает ни осознать свой поступок, ни «вести себя лучше» потом. Куда вероятнее это будет работать иначе:
🔸Повышенная тревожность
🔸Попытки угадать, как извиниться
🔸Убеждение, что любая ошибка ведет к разрыву связи с близким человеком
🔸Развитие патологического чувства вины, страх ошибок и внешней оценки
В итоге вместо осознания проблемного поступка (если такой вообще реально был) и принятия ответственности, развивается поведение с целью «лишь бы не разозлить/не обидеть важного человека, иначе меня не будут любить». Это часто "удобный" ребенок, который старается лишний раз никого не обидеть, не сделать что-то не так, мало проявляется инициативы и очень старается угадать желания других. Увы, такой человек не будет знать в будущем, а что хочется ему самому, не будет уметь справляться с ошибками, не сможет строить равноправные отношения с другими, чувствуя себя всегда виноватым.
Например, если ребенок разбил вазу случайно, а мама с ним перестает разговаривать, винит в неуклюжести, упрекает еще долго этим поступком, то ребенок усвоит не то, что "нужно быть аккуратным рядом с ценными вещами", а что-то в духе "если я что-то сделаю не так, всё будет ужасно. я виноват в каждом негативном событии". Чувство вины за всё вокруг (а ведь есть вещи, которые не зависят от нас) и тревожность из-за того, что можно "накосячить" сделают жизнь этого ребенка очень сложной, нервной и неприятной, а также не удастся развить здоровое чувство ответственности и сбалансированный локус контроля.
➡️Стратегию «игнорирования» лучше заменить четким объяснением, что именно было не так и что ожидается в качестве «компенсации» поступка, чтобы человек не угадывал как он должен заслужить прощение. Например, за ту же разбитую вазу - накопить денег (доступным ребенку способом) на новую или больше не играть в мяч вообще нигде в квартире.
Важно! Это не значит, что если родителя заполняет злость, нельзя взять время на «выдохнуть». Но важно сообщить об этом в понятной форме. Например: «я сейчас очень злюсь из-за ПРИЧИНА. Дай мне немного времени и мы обсудим с тобой эту ситуацию». Если диалог идет с ребенком или тревожным человеком, то может быть важно добавить «я все еще люблю тебя, даже если сейчас очень злюсь». Игнорирование и "перерыв" на снижение накала эмоций это принципиально разные вещи.
________________________________________________________________________
Автор: Романчева Светлана Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru