У каждого партнера в паре есть свои потребности, и он ожидает что их будет закрывать и всегда хотеть это делать другой партнер. Когда этого не происходит, возникает непонимание и чувство злости на партнера, желание его изменить, начинают расти и сыпаться претензии.
Вот требования, которые партнеры чаще всего предъявляют друг другу:
«не уделяет мне внимания»,
«не рассказывает от том, что происходит с ним (с ней) в течении дня»
«часто проводит время с друзьями (подругами)»
«пьет, играет в компьютерные игры»
«не помогает с домашними делами»
«постоянно занят(а) на своей работе»
Претензии часто взаимные. Второму партнеру тоже есть в чем упрекнуть. И тогда пара формулирует свой запрос как непонимание («мы перестали понимать друг друга»).
Не всегда ваш муж (или жена) понимают ваши потребности, и насколько вы нуждаетесь в том, о чем вы их просите.
На парной терапии полезно выполнить следующее упражнение:
1. Партнер А рассказывает партнеру В, что его или ее волнует, и предлагает Партнеру В внести в их жизнь какие-то изменения.
2. Затем Партнер В пересказывает то, что и как он услышал от Партнера А, пока тот не удостоверится, что его поняли.
3. Партнеры они меняются ролями.
4. Выполняя это упражнение я предлагаю уделить внимание и выслушать, какие изменения предлагает внести партнер.
Ваша первая реакция на требования партнера может оказаться такой: «Ты просишь меня стать абсолютно другим человеком», отчасти вы будете правы. Кроме того, если в вашей паре много конфликтов и напряжения, любое, даже самое скромное требование может показаться вам необоснованным.
И тут важно понаблюдать за собой, на что вы больше ориентированы: на борьбу или сотрудничество.
Чтобы решить, являются ли требования справедливыми и достижимыми для вас, спросите себя:
- «Какие приятные и неприятные стороны открывают во мне эти требования?»
- «Способен ли я сделать то, что хочет мой партнер?»
- «Хочу ли я это делать?»
- «Укрепят ли меня эти изменения как личность или скажутся негативно на моей целостности; приведут ли они к моему личностному росту или будут угрожать моему благополучию?»
- «Слышал(а) ли я те же жалобы от других людей в прошлом?»
- «Было ли поведение моих родителей или других людей из детства схожим с тем, которое мне сейчас предлагается исправить? Не совершаю ли я поступков, которые осуждаю в других?».
Если вы слышали ранее жалобы, которые высказывал вам партнер, - от бывших партнеров, родных, коллег – вы можете столкнуться лицом к лицу с чем-то неприятным в себе, что не позволяет вам сойтись близко с другими людьми и нуждается в изменении, если вы хотите построить зрелые отношения.
Еще больше техник для работы у меня в Телеграм-канале - "Психологические техники"
Автор: Кудрявцева Ирина Александровна
Психолог, Семейный Созависимые отношения
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru