Отношения, любовь и безопасность.
Как лично вам эти слова? Что приходит на ум? И при чем тут личные границы?
Это для вас ежедневная данность или пустой звук? А может просто глупости все про любовь придумали, чтобы людям всегда было к чему стремиться? Такая, своего рода, недостижимая никем и никогда цель, потому что заработать на Мальдивы проще? Связаны ли у вас в душе эти понятия - семья, любовь и безопасность? Какую картинку вы сразу видите в своей голове при упоминании слова «семья»? Может для вас это никакая не любовь, а боль предательства, непонимание поколений и только обязательства?
А как превратить свою семью не в поле битвы, а в островок безопасности и принятия?
Ответ очень простой и сложный одновременно – хорошие крепкие отношения невозможно построить без беседы и диалога. Если люди не хотят слышать другого, открывать свои желания и чувства, не хотят делиться тем, что у них внутри, считают, что важно и правильно единственно их мнение, а остальные должны только соглашаться – отношения построить… можно! Но только нездоровые. Кто-то в них будет ОК, а кто-то не ОК. И это про границы.
Существует незыблемый постулат, что именно дома, в семье мы такие, какие мы есть. Не нужно притворяться, что-то из себя изображать.
? А если даже дома меня не хотят слышать и принимать таким, какой я есть? Если мне никогда нельзя расслабляться даже с близкими и родными, если я в своей семье постоянно делаю то, что мне не хочется/больно/не важно/приходится?
То, что все в нас имеет корни и установки из родительской замечательной (у кого-то не очень, как повезет) ячейки – не поддается сомнению. Мы относимся к миру и к себе так, как нам транслировали это наши родители. Мы свыклись с этими установками, какое-то время считали их единственно верными и своими, а когда выросли, создали свою семьи – как только розовый конфетно-букетный туман рассеется, вдруг можем увидеть, что картина мира у партнера совсем другая – на нашу не похожая. И так как картины и привычки разные – мы постоянно можем нарушать чужие и давать нарушать свои границы. Именно из-за этого все непонимания, конфликты, обиды и претензии.
Мне не нравится, что ты сделал это! – А что такого?
📌 Нарушение личностных границ - самая частая причина любого супружеского или семейного конфликта.
Хотите проверить, как вы умеете говорить «да» и «нет» своему партнеру/родителю/ребенку?
✔️ Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю тебе - «Да»! Это здоровое Да.
✔️Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, и я говорю тебе «Нет» и я нормально к этому отношусь. Это здоровое Нет.
Это здоровые ответы. Замечательно, если у вас такая семья, что в вашей ежедневной жизни точно можно идентифицировать, что и когда вы хотите делать и спокойно без чувства вины и обвинений проговорить это вашему партнеру.
✔️Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «Да», но обижаюсь/возмущаюсь при этом. Это нездоровое Да.
✔️Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «Нет» и чувствую себя очень виноватым. Это нездоровое Нет.
Это нездоровые ответы. Если мы регулярно используем в коммуникации именно их, не нужно удивляться, что у нас много ссор и претензий к другим людям, а у них – к нам. Мы ходим в обидах, что нас не поняли, не услышали, заставили, использовали, или мы не оправдали чьих-то ожиданий - грызем себя и мучаем.
Здоровые и нездоровые ответы – про наши желания и границы: как с нами можно и как нельзя ни при каких обстоятельствах. Замечательно, если мы с самого начала отношений транслируем друг другу свои прямые позиции, однако, это умеют/хотят делать далеко не все. Чем дольше я мирюсь с какими-то вещами, хотя они мне ой как не нравятся, тем сильнее мои границы продавливаются и нарушаются. И тем сложнее мне будет их восстановить. Тут все достаточно четко и понятно.
💡 Но есть еще один интересный вариант: Мы привыкли к нему, и даже не относим к сфере личных границ.
✔️ Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с заботой и любовью, то я говорю «Да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.
А это какое «Да» на ваш взгляд? Здоровое или нездоровое?
Обычно очень много тех людей, кто думает что такое «Да» вопреки моим желаниям, но с заботой об отношениях – это здоровый ответ «Да». А как на самом деле?
Ну вроде да, ведь я люблю моих близких, почему бы мне не сделать, что мне совершенно не хочется – ведь важно построить отношения. Но подумайте о том, что да, так отношения построить можно и очень многие именно так и строят…но будут ли они здоровые?
Часто те, у кого в «любимых способах» такой способ сказать «Да», сталкиваются с тем что…
- мы будто проживаем чужую жизнь, делая то (даже из самых позитивных намерений), чего не хотим…
- благодаря таким ответам, мы привыкаем задвигать себя и свои потребности в дальний уголок…
- потом постоянно ищем себя и не знаем кто мы и какие – мы же легко отказываемся от своих желаний в пользу другого…
- мы становимся будто кому-то регулярно должны, чувство вины оформляется все сильнее и ярче, мы привыкаем постоянно забывать свои желания и исполнять чужие, что неизбежно после многих лет приводит к тому, что...👇
- что все вокруг не благодарные и использовали меня, а я то вообще этого не хотел делать, а ты не заметил или отблагодарил меня недостаточно и…еще тонна всяких обид может скрываться за таким вроде бы здоровым ответом «Да».
Посмотрите на это с другой стороны – со стороны того, кто просит вас делать то, что вы не хотите. Если люди не хотят слышать другого, открывать свои желания и чувства, не хотят делиться тем, что у них внутри, считают, что важно и правильно единственно их мнение, а остальные должны только соглашаться и идти мне навстречу – отношения построить… можно! Но только нездоровые. Кто-то в них будет ОК, а кто-то не ОК. И это про ваши границы.
Если баланс соблюден и вы примерно поровну делаете друг другу такие подарочки и в будущем не хочется меряться сделанным, то все ОК. Но чаще бывает, что прогибается кто-то один и отношения (хочешь - не хочешь) неизменно приведут к треугольнику Карпмана (жертва, обвинитель, спасатель)… Начинаются качели в виде «кто больше для кого из нас сделал», что неизменно приводит к конфликтам и обидам.
Как вам теперь видится такое «Да»?
Автор: Шишкина Ольга Анатольевна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru