Часто сталкиваюсь в работе с поиском отношений в формате: "лишь бы были". И это не касается отношений любовных, а скорее дружественных. И далее идет дикий рандом по принципу общаемся и приятно, и хорошо.
Как же подобные отношения развиваются?
Мы люди социальные и идем на встречу, как правило, из чувства одиночества. Однако многие, помимо одиночества, имеют еще и ворох своих проблем, которые еще не успели решить самостоятельно.
"Когда мне в одного тяжело и хочется кого-то рядом."
И хочется найти "близкого".
Когда человеку не легко, а тяжело, то на другого с высокой вероятностью будет приходиться именно эта тяжесть. Хорошего пока не наработано и делиться нечем. Но главное - не проявлять эту в первую встречу, чтобы не отпугнуть.
А после 1-2-3 встречи потихоньку общение начинается скатываться в формат "пожаловаться подружке". И подружка то по началу и рада. Как не чувствовать свою значимость, когда ты видишь яркий пример жертвенности и нужды в тебе любимом. Более того, человек сам тебя выбрал, а значит, подтвердил твою профессиональность, экспертность, опытность в решении личностных проблем.
И за поддержкой может скрываться крайне интересный формат отношений - взаимовыгодный двум, но корявый донельзя.
Когда один в нужде. И не самостоятелен.
Когда другой в профиците, но не знает, куда его деть.
Один никак не может вылезти из своего ментального болота, но получает утешение в мнимой заботе и "поддержке". Не решает своих проблем, но рационализирует и занимается самообманом. "У меня появляются новые мысли, а значит, меняюсь и развиваюсь". К сожалению, нет.
Второй тешит свое ЭГО и удовлетворяя свои потребности в материнстве, родительской позиции, с нотками воспитания другого, не настолько успешного. Но достаточно развитого, чтобы внимать умным словам. Так как поддержка не всегда подразумевает развитие. Такой друг развивается еще больше на фоне дружественных отношений, а его собеседник - нет.
К чему же это приводит в итоге:
- Отношения стагнируют и роли закрепляются. Успешный становится успешнее, а не успешный остается на своем уровне. Неуспешный может начать со временем замечать, что чувствует себя не ловко рядом с таким другом, и его самооценка страдает.
- Усиливается зависимость от успешной подруги. Ведь она важна (иногда говорят "как семья") с ней хорошо (местами) у нее много полезной информации. Встречаться хочется чаще и формируются симбиотические отношения. При этом успешная может даже чуть больше себе позволять и вести себя местами даже садистски. Но мнимая польза от общения для неуспешной значительно выше, чем собственная боль. Закрепляется мазохистическая модель ("мне больно, но это правильно, ведь отношения без боли не возможны").
- Навык формирования иных отношений не выстроен. И так, неуверенная женщина, которая общалась с подобной подругой, не может переключиться в другие отношения, (например, со своим мужчиной, которого она могла встретить). Мужчина чувствует, что ее подруга "как часть семьи" что она оказывает влияние на его женщину и воспринимается как угроза. К тому же он часто замечает то, что не видит его женщина. Сигнализируя об этом, он может встречаться с сопротивлением и агрессией. Ведь подобный выпад - это как угроза семье или "маме". Женщина же не получает от него ту материнскую "поддержку" и чувствует себя в отношениях одиноко. Как итог, с мужчиной холодно, а с подругой тепло и уютно.
Такой выходит печальный сказ. Чаще всего отношения с мужчиной заканчиваются, а успешной подруге надоедает "играться" или она создает свою семью и полностью уходит уже в "воспитание" своего ребенка. В неуспешной подруге теперь нет смысла. И за это время она и так дала ей достаточно. Неуспешная остается одинокой (или дистанцированной) созависимой, тревожной, с заниженной самооценкой и негативным опытом построения отношений. Она просто не понимает, как строить иные, т.к. в тех отношениях она занимала ведомую позицию, а не самостоятельную и самодостаточную.
Итог: любовные отношение далеко не первые в вашей жизни. И качественная дружба может быть отличным опытом для построения иных. А не качественная - стать причиной одиночества. Внимательно выбирайте тех, кто будет с вами рядом.
Автор: Куликов Роман Константинович
Психолог, Экзистенциальная психотерапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru