Я редко работаю с детьми «отдельно». Ведь психологические «проблемы» - не его, а отражение проблем родителей. Но иногда все же бывает и индивидуальная работа. И в такой работе часто всплывает вина.
С чувством вины обычно приходят взрослые. Но дети чаще чувствуют себя искренне виноватыми. А ведь что такое вина? Это гнев, который обернулся против себя, вместо того, чтобы быть направленным на объект гнева.
Ну вот, к примеру, разлил ребенок суп на новую скатерть. Нечаянно локтем зацепил, когда на ворону за окном засмотрелся. А мама решила, что это он ей на зло сделал, потому что суп не хочет – и давай ругаться! И ребенок злится на ругающуюся маму (он-то точно знает, что не специально!), но в его семье детям злиться не принято! То есть выразить свой гнев возможности нет. И как тут быть? Не остается ничего, как загнать этот гнев внутрь себя и испытывать виноватость за пролитый суп. Если же эту злость получится выразить непосредственно – чувства вины не возникнет.
К любому чувству вины тандемом прилипают стыд и обида. Ведь если ты искренне злишься, но не имеешь возможности злость выразить, а вместо этого приходится чувствовать себя виноватым – это обидно! И ребенок обижается на того, с кем чувство вины связано. Обида тревожит ребенка, он колеблется: кто же виноват в ситуации? И глядя на этот мир из эгоцентричной позиции – готов взять вину на себя…
А дальше ребенок начинает сам себя ругать, чувствовать «плохим». И вот уже эти неприятные чувства – обида, гнев, стыд – смешиваются с внутренним «Я» маленького человека, становятся частью его. Если такое состояние трудно переносимо и хочется его «ослабить», ребенок начинает делать то, что, как ему кажется, хотят от него другие. Он становится таким послушным, очень «настроенным» на окружающих. И внешне это даже так хорошо, и так радует взрослых: послушный малыш!
Но он послушно делает – и постоянно чувствует себя обиженным. И можно себе представить, насколько это сложно! Ведь гнев или даже ярость никуда не делись, а их нужно затаить. И он продолжает упорно делать все, чтобы всем угодить, постепенно переставая дифференцировать свою жизнь с жизнью других, утрачивает свою целостность, чувство собственного «Я»…
И задача терапии в данном случае – помочь ребенку разобраться с этим очень запутанным процессом! Ведь такой человек живет под стереотипом избегания чувства вины путем постоянного стремления «не сделать ничего неправильного»...
Психологу важно дать понять ребенку, чего он хочет (его потребности). Научить отделять свои чувства и эмоции от чувств и эмоций других людей. Взрослеющему человеку важно приобрести свой опыт выражения «плохих» чувств: злости, обиды, предъявления требований и пр. Ведь чем лучше ребенок будет эти чувства распознавать, тем меньше сковывающего, ослабляющего напряжения, связанного с виной, он будет испытывать…
Автор: Ирина Лозинская
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru