Нарциссизм - не просто фигура речи, это особый тип психики человека, а нарциссическое расстройство личности - серьёзный диагноз в психиатрии. Простыми словами нарциссы - это люди с заниженной самооценкой, которые изо всех сил пытаются поддерживать свой авторитет и доказывать миру свою значимость, поэтому со стороны они выглядят как раз как персоны с высоким самомнением и "короной на голове". С нарциссами невозможно построить здоровые отношения, искренне и честно дружить, создать счастливую семью, потому что близкие для них - прежде всего средство для самоутверждения. Эти люди не обладают эмпатией, сочувствием, не понимают потребности других людей и часто причиняют боль тем, кто их любит. Но больше всего от нарциссов страдают их дети. Особенно страшно, когда это мать - самый близкий и родной человек, от которого маленький ребёнок зависит больше всего. Рассмотрим, какие признаки отличают нарциссическую мать и как её воспитание влияет на жизнь детей.
Итак, самое главное, что отличает мать-нарцисса от обычной матери - это её стремление самоутверждаться за счёт ребёнка. А вот способы самоутверждения могут быть разными. Но в любом случае
- мать-нарцисс воспринимает ребёнка как своё продолжение, которое по умолчанию хочет того же, что и она. Ребёнок для нарциссической матери - это её украшение, дополнение, но не отдельная личность.
Это значит, что она не понимает и не хочет понимать, что ребёнок - это отдельная личность со своими переживаниями, желаниями, волей, вкусами. Такая мать навязывает ребенку буквально всё: в какой кружок ходить, во что играть, как одеваться, причёсываться, с кем дружить, что слушать и смотреть, что читать и кем стать в жизни. Она искренне уверена, что ей лучше знать, что лучше для ребёнка. Это отношение не меняется, когда ребёнок становится взрослым.
- Еще одна черта, которая объединяет нарциссических матерей - в жизни их детей очень, очень много вины. Чувство вины - порой самое сильное ощущение за всё детство, которое потом пациенты вспоминают на психотерапии. Мать упрекает ребёнка во всём: что не спала с ним ночами, что отдала ему свою молодость (не вышла больше замуж из-за ребёнка, много работала, чтобы его учить, что тратит на него много денег, времени и пр). Она упрекает детей в недостаточном к ней уважении, постоянно манипулирует, может угрожать в случае малейших попыток протеста против её поведения. (если ты так будешь со мной обращаться, я продам квартиру и тебе ничего не достанется, будешь знать, как хамить матери).
Нарциссические матери не чувствуют границ ребёнка. Такая мама может позвонить взрослому сыну на день рождения или во время его свидания, прекрасно зная, что он занят, и час жаловаться ему на проблемы, а при попытке свернуть разговор, обвинит сына в чёрствости и неблагодарности (пресловутое "старая мать тебе не нужна" или "тебе твои гости/чужая женщина/коллеги дороже матери, а я тебе всю жизнь отдала"). Естественно, как бы ребёнок не пытался "вернуть" долг, как бы ни пытался быть для него хорошим, он всё равно проиграет. Идеал недостижим. Потому что иначе матери придётся признать, что сын или дочь - справились, и оставить их в покое. Но, чтобы поддерживать огонь внутри её души, ей нужно топливо. И это - её дети.
Причины такого поведения - отсутствие устойчивой позитивной самооценки у матери. Эта пустота внутри и низкая самооценка не осознаётся женщиной, но есть на самом деле.
- В жизни детей нарциссической матери очень много стыда.
Мать может зло критиковать внешность и умственные способности ребёнка, едко иронизировать над одеждой (требовать накраситься, определённым образом причесаться или наоборот, умыться, быть скромнее и "не позорить" её перед соседями; стыдиться, что ребёнок не поступил в институт или пошёл подрабатывать курьером, чтобы не просить денег у родителей).
- Мать-нарцисс плохо чувствует потребности ребёнка. Любые попытки самостоятельности (выбрать, что надеть, когда спать или во что играть) раздражают её. Такие матери либо скидывают уход за малышом на других (бабушек, нянь, мужа), либо, если занимаются ребёнком сами, воспринимают его как огромный подвиг (отсюда потом родится это "я тебе всю жизнь отдала").
Мать-нарцисс может быть отвергающей, отстранённой или поглощающей, но во всех случаях у неё не складывается здоровой связи с ребёнком.
- Мать-нарцисс постоянно обесценивает своих детей.
Обесценивание просачивается в повседневную жизнь, часто болезненные вещи говорятся с улыбкой и как бы невзначай. Например, ребёнок приносит "пятёрку" из школы или нарисовал рисунок и спешит обрадовать маму. Но слышит в ответ: "ну вообще-то хорошо учиться - твоя обязанность", "мне тебе памятник поставить? А я на работу хожу, кто меня похвалит?". Или: "ничего особенного, я в пять лет лучше рисовала. Никому не показывай, стыдобища".
Если успехи ребёнка безусловны и с ними трудно поспорить, нарциссическая мать обязательно упомянет свои заслуги: "Не зря я столько тобой занималась", "Если бы я не стояла над тобой с палкой, ничего бы из тебя не вышло", "Скажи спасибо маме", "Это моя медаль!", "У тебя такие способности в меня", "Я была ещё способнее", "Эх, я после института засела с детьми, а так бы добилась ещё больших успехов".
Мать-нарцисс со стороны может быть очень заботливой и любящей, радеющей об образовании и благополучии детей.
Вот пример таких отношений.
"Я работала тренером по плаванию в дорогом фитнес-клубе. Одна из клиенток, очень богатая женщина чуть за 50 водила ко мне на персональные тренировки дочку 12 лет. Девочка училась в частной английской школе, свободно говорила на трёх языках, у неё был личный водитель, дорогая одежда, она жила в частном доме где-то в Барвихе. Со стороны - просто сыр в масле!
Но: пять раз в неделю у неё были тренировки - по двум дисциплинам в день: у меня в бассейне и по гимнастике. Три или четыре раза в неделю музыка. Что-то ещё. Плюс школьные уроки. Я не понимала, как она выдерживает. Мать всегда была требовательна, после тренировки интересовалась, какие успехи у дочки. Девочка её боялась. Не думаю, что мать поднимала на неё руку, но она боялась ее взгляда, её недовольства, всегда смотрела на неё, будто пытаясь считать настроение и подстроиться под него.
Однажды девочка плохо себя чувствовала, но мать всё равно привезла её на тренировку и сказала, что раз нет температуры, значит, всё в порядке. Девочка напоминала мне стойкого оловянного солдатика. Никогда не жаловалась. Я ни разу не видела, чтобы мать похвалила её, когда я говорила о её успехах. Мы перестали заниматься, потому что девочку отправили учиться в частную школу в Англию. Там была строгая школа с проживанием, мать оставалась в Москве с младшим ребёнком. Перед отъездом моя ученица впервые разоткровенничалась, сказала, что переживает, не хочет уезжать, тут её любимая бабушка, сестрёнка, школьная подружка. Но мама настояла. Мне было до боли жаль её. Ей было всего 13 лет. Предполагалось, что она там закончит школу и там поступит в университет. По сути, мать избавилась от ребёнка - зато как красиво звучало: дочь в Англии учится, отличница и умница".
В здоровой семье ребёнок учится чувствовать свои и чужие границы, добиваться целей, быть самостоятельным, переживать неудачи, а ещё - осознавать и удовлетворять свои потребности. В отношениях с нарциссической матерью всё наоборот: ребёнок учится удовлетворять потребности матери, угадывать её настроение, подстраиваться под него, чтобы порадовать, не расстроить, не разозлить мать.
Главные признаки матери-нарцисса:
- соперничество с детьми;
- обесценивание детей;
- обвинение детей в её проблемах, эмоциях, поступках;
- навязывание чувства вины и стыда;
- стремление контролировать действия детей; попытки жить самостоятельно и отвечать на обиды матери жестоко пресекаются;
- для неё крайне важно, как она выглядит в глазах других;
- может быть игнорирующей или поглощающей. Первая отвергает ребёнка, вторая - душит опекой и авторитетом, но и та, и другая - холодные матери, они не дают ребёнку настоящего тепла и истинной заботы.
- не позволяет проявляться индивидуальности своих детей;
- отрицает очевидные факты при попытке ребёнка поговорить об их отношениях; нарциссы никогда не признают вину и не раскаиваются.
- требует много внимания к себе, сама не готова его уделять и помогать.
Дети, выросшие с матерью-нарциссом, вырастают глухими к своим потребностям, желаниям, не умеют проявлять агрессию, раздражение, они сложно принимают самостоятельные решения, постоянно испытывают чувство вины и стыда, вплоть до того, что ощущают вину за то, что родились. Такие люди очень часто попадают в больные отношения с абьюзерами и годами остабтся в них. У детей матерей-нарциссов очень низкая самооценка, они не умеют постоять за себя, зато умеют подстраиваться, толерантны к унижениям и несправедливости в свой адрес.
Помочь справиться с болью, которая не проходит при взрослении, может только профессиональная психотерапия у психотерапевта или психиатра. По отзывам клиентов самое сложное на этом пути - осознать и принять тот факт, что мама не умеет любить и что она никогда не исправится. Ребёнку нарциссической матери предстоит принять, что у него никогда не было и не будет принимающего и тёплого эмпатичного родителя. Не потому, что он, ребёнок, плохой, а потому что мать просто не умеет иначе чувствовать. И её поведение - следствие её собственных травм. Это болезненное осознание, сравнимое с ощущением сильной потери.
Но важно также осознать, что тепло, внимание, любовь в жизни можно получить от других людей. Работа с психологом очень важна, и чтобы выстроить здоровые отношения со своими собственными детьми. Не душить их своей болью, чрезмерной опекой, не пытаться закрыть дыру в душе своим родительством, так как в этой ситуации есть опасность, что родитель и ребёнок меняются ролями и это ребёнок спасает и опекает маму, лечит её душевные раны, а не она защищает и даёт свое тепло детям. Дети не должны брать на себя ответственность за эмоциональное психологическое состояние родителей, быть с ними на уровне друзей, которым рассказывают все "взрослые" проблемы и требуют совета.
Сеть частных пансионатов "Забота и уход" в Подмосковье возьмет на себя уход и реабилитацию пожилых людей, в том числе, уход за пациентами с деменцией и болезнью Альцгеймера. +7 (495) 744-34-61